999 disagi di una FANGIRL

disagio number 70

Whatsapp. Già parliamo di Whatsapp. Cosa c'entra con i fandom direte voi? Oh si, centra eccome. 
Allora sono stata aggiunta (già da un bel po' se ci penso)in un gruppo fandomiano da tipo 50 persone, e in questi 2-3 mesi mi sono fatta una graaande idea di come sono i/le fangirl/fanboy su whatsapp.

Parliamo della prima categoria. Sono quelli che, anche se sono a cagare in un bagno pubblico in Ugurkuzan, te lo devono fare sapere. Oppure sono a cena dal cugino del capo dello zio del padre. E la conversazione è più o meno così:
Tipo uno: OH RAGAAA STO CAGANDO!!
Me :...molto interessante
Tipo due: ...
Tipo tre: ...
Tipo quattro :...
Tipo cinque :...

E così inizia una sfilza interminabile di puntini

Poi c'è la categoria due che sono quelli che riescono a correggerti in ogni minimo particolare. Per esempio :
Me: Ho comprato il nuovo ibro di Harry Potter!!
Tipo rompicoglioni: IBRO? IBROOO?! ODDEI AIUTO D:
Me : Scusa sono in macchina e quindi non riesco a scrivere bene
Tipo rompicoglioni: O MIODIOOOOOOOOOO

E ne fanno una polemica.

Oh e poi c'è la sclerotica che sclera per qualsiasi cosa:
Sclerotica: oddio la mia maestra di storia filosofale si è messa uno smalto zebrato!!!sclero hduxhhxj
Sclerotica: Il figlio del cugino della zia del bidello si è sposato... ma ti pare?!
Sclerotica: ODDIO HO COMPRATO UN TOP CON SU LA FOTO DI UN ORNITORINCO IN CALORE! !
Tutti: MA COSA CAZZO CE NE FREGA A NOI ?!

Okay. Adesso arriviamo alla categoria che ho cercato di ignorare.
Ragazzi.
Ecco a voi...
QUELLI CHE NON HANNO UNA VITA SOCIALE
Ebbene si, sono quelli che continuano a scrivere sul gruppo come degli ossessi e scrivono pure all'una di notte oppure alle 5:00 di mattina e io ,naturalmente ,mi sveglio con un loro messaggio. Il bello è che quel messaggio non è importante ma è una cosa tipo: Ho comprato un top con gli ornitorinchi!!! 1!! Icsi dicsi! e ti viene da lanciare il telefono fuori dalla finestra. Ma il problema, tra l'altro, é che se non gli rispondi subito si arrabbiano pure!

E così passiamo all'ultima, che è il contrario di quella sopra. Questi sono ,come li chiamo io, gli sperduti (non so neanche perché).
Sono quelli che si fanno sentire ogni 2 anni e che se gli chiedi qualcosa ti risponde 5 giorni dopo, e tu sei lì, con tanto di barba lunga un metro, a domandarti il senso della vita.
O di Whatsapp.