Мне плевать, что мы не вместе и что ты не любишь меня. Я уже смирилась с этим и все поняла.
Хотя нет. На самом деле, моя душа все еще думает, что мы вместе, что просто поссорились, как всегда, и на следующий день уже будем вместе смеяться и ты будешь называть меня своей любимой девочкой.
Я сотни раз говорила тебе, как мне без тебя плохо и как сильно я тебя люблю, как скучаю, что тебе это надоело слушать. Я уверена.
Извини, я просто не понимала, что ты можешь исчезнуть, способна разлюбить, но я заставила тебя это сделать своими поступками. Я обращалась с тобой так никчемно, будто ты пустое место, и если ты уйдешь, от этого ничего не изменится.
Боже, я даже не знаю, что мне сказать, когда в моей голове столько всего, чего я хочу тебе высказать, пояснить как сильно я дорожу тобой, как сильно я пуста без тебя.
Мне так жаль, что я принесла тебе столько боли и разочарования.
Прости, что я все еще влюблена, и все не хочу тебя отпускать, хотя и знаю, что должна.
Я хотела дать тебе свободу, дать тебе нормальную жизнь, я не заслужила такого человека как ты, но спасибо, что ты просто есть, что мы хоть порой общаемся, что ты тоже меня понимаешь, как и я тебя.
Я не ценила твою любовь и заботу так как надо, и я за это себя ненавижу.
Я осознала все слишком поздно. И в глубине души я все равно верю, что мы должны быть вместе.
А потом я вспоминаю, что ты уже не влюблена, что я все испортила и это не простительные ошибки.
Ты даже не представляешь о моих чувствах к тебе.
О том, как ты мне дорога. О том, насколько потрясающей и красивой я тебя считаю.
О том, кем мы могли бы стать. О том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь.
О том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой, любимой, красивой, умной.
О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня.
Я скучаю по тебе, правда.
Голос внутри меня всегда кричит "Пожалуйста, вернись, мне так жаль", "Я люблю тебя, так скучаю", " Я так хочу к тебе", " прости меня, прости прости прости прости... умоляю, Господи, прости, вернись, ты мне нужна".
Часто я теряюсь в своих мечтах, что в один день ты скажешь, что ты любишь меня и больше никогда не уйдешь.
Я знаю, что ты желаешь мне только самого хорошего, чтобы я была счастлива, но прошу, не надо. Я не могу быть счастливой без тебя. Не прощайся со мной, умоляю, не отпускай.
Ты по-прежнему заставляешь меня улыбаться. Даже, если ты - главная причина моей грусти.
Я же сделала все ради тебя, лишь бы ты осталась, ты же знаешь это, правда?
Ты - лучшее, что со мной случалось в жизни.
Извини. Мне так жаль. Мне жаль, что я стала такой и сделала столько идиотского.
И даже, если я влюблюсь в другого человека, это ничего не изменит. Наши воспоминания никогда не исчезнут из моей головы.
И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя.
Я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, когда с одной и другой стороны приезжали трамваи с одинаковыми номерами, в 11:11, когда падали звезды. Но я знала, ты никогда не вернешься. О боже мой, почему? Почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? Я скучаю по тебе .
