Lost in my Thoughts.

Memories.

Freitag, 07.10.2016

"You say it's wrong, but it feels right.
You cut me loose, then hold on tight.
Nothing good can come this way.
Lines are drawn, but then they fade."

Das Schlimmste was man machen kann ist in Erinnerungen rumzustöbern. Alte Gefühle kommen wieder hoch. Man weint, entweder weil die Momente so traurig waren, oder weil sie umso schöner waren und man aber genau weiß, dass es nie wieder so sein wird. Es ist Vergangenheit, aber wenn man immer wieder damit konfrontiert wird, gehört es genauso zur Gegenwart. Alte Fotos kann man verbrennen, Chatverläufe und Screenshots löschen, aber bei Erinnerungen, da wird es schwierig.

Ich meine, wie dumm kann ich sein und nichtmal die "löschbaren Dinge" vernichten? Wieso bin ich so dämlich die alten Wunden immer wieder aufzureißen? Wieso verbringe ich Stunden damit mir alles erneut durchzulesen? Was bringt es mir? Es tut doch einfach nur weh...

Ich hatte ja angefangen ein Buch über mein Jahr zu schreiben, also als richtiges Buch. Daran habe ich heute wieder gearbeitet. Ich hatte mir schon jedes Datum aufgeschrieben, an dem wirklich wichtige Dinge passiert waren, damit es mir später leichter fällt das alles in einem guten Schreibstil zu verpacken.

Naja und heute habe ich dann angefangen zu jedem dieser Daten Stichpunktartig aufzuschreiben was ich mir unbedingt dazu merken muss. Weil ich meine ein Großteil davon ist über ein halbes Jahr alt und es fällt mir mitunter jetzt schon schwer alles zusammen zu kriegen. Also wenn ich mir jetzt nicht schon ein paar Details aufschreibe, wann dann?

Jedenfalls bin ich grad einen Abend mit ein paar Freunden durchgegangen, den Abend an dem Alles angefangen hat. An dem Er zum ersten mal eine große Rolle in meinem Leben spielte. Und je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr kleine Dinge fielen mir ein, Dinge an die ich seit Monaten nicht mehr gedacht hatte. Da waren so minimale Bemerkungen, kleine Gesten oder Gefühle und naja, die kommen nun alle wieder hoch.

Mein Gott, es war so schön. Ich vermisse die Zeiten wo er so unglaublich liebevoll mit mir umgegangen ist. Ich vermisse es wie er mich angesehen hat, so als wäre ich etwas besonderes. Ich vermisse seine Umarmungen. Ich vermisse seine süßen Worte. Ich vermisse das tägliche Schreiben, die Gute Nacht Nachrichten. Ich vermisse das was er damit in mir ausgelöst hat, die unglaublichen Glücksgefühle. Verdammt, ich vermisse ihn.

Ich dachte immer er wäre anders gewesen am Anfang und hätte sich jetzt verändert. Ich dachte er wäre viel liebevoller gewesen und dass das erst nachließ als er merkte dass er nichts von mir will. Aber das stimmt gar nicht.
Ich habe die alten Screenshots gelesen. Fuck ich war so naiv.

Er hat mich so verletzt. Immer und immer wieder. Und es hat mich einfach nicht gestört. Wieso verdammt? Wenn ich jetzt lese dass er mir schon geschrieben hat dass er mich liebt, bevor wir das erste mal miteinander geschlafen haben und dass er gleich danach "Schuldgefühle hatte" und "sie immernoch liebt" und ich für ihn "nur eine gute Freundin" bin, dann frage ich mich im Nachhinein wie ich nur so dumm sein konnte. Wie konnte ich mich immer und immer wieder darauf einlassen? Wie zum Teufel habe ich es danach noch geschafft IHM zu helfen und zu sagen dass es MEINE SCHULD war und dass er sich keine Vorwürfe machen soll? Wie bescheuert bin ich denn? Und danach ging es ja noch weiter. Er wollte es sein lassen und was mache ich? Ich schlage ihm Freundschaft+ vor und dass er nicht so tun muss als hätte er Gefühle für mich, schlafe weiterhin mit ihm und mache mir trotzdem noch Hoffnungen dass er vielleicht doch irgendwann etwas für mich empfindet. Und er wusste dass ich was für ihn empfinde, das wusste er!

Er machte mir Hoffnungen, es blieb ja nicht nur beim Sex, es war so viel mehr als das. Es blieb ganze Wochenenden bei mir und unternahm etwas mit mir. Und machte mir immer mehr verdammte Hoffnungen, um mir danach zu sagen dass er jemanden kennengelernt hatte mit dem es etwas ernstes werden könnte. Wieso war ich so dumm? Und wieso verdammt habe ich das gleiche Spiel danach noch zwei mal mitgemacht? Manchmal zweifle ich echt an meinem gesunden Menschenverstand.

Es war wortwörtlich ein ständiges auf und ab der Gefühle. Immer wieder hoch und runter. Von "Ich bin dazu bestimmt dich zu lieben" über "Du bist nur eine gute Freundin" bis hin zu "Wir sollten den Kontakt abbrechen". Und dann das ganze wieder von vorne. Drei mal.

Mittlerweile sind wir wieder an dem Punkt wo ich wirklich gerne den Kontakt abbrechen würde, einfach weil ich weiß dass ich es sonst nicht schaffe von ihm wegzukommen. Sonst passiert das immer wieder. Das Ding ist dass ich dann wirklich komplett alles abbrechen müsste, jegliche Art von Kontakt müsste unterbunden werden. Am besten müsste ich ihn blockieren und seine Nummer löschen, denn ich kenne mich, irgendwann komme ich an den Punkt wo ich ihm dann doch schreibe, weil ich es nicht mehr aushalte. Deswegen wäre es irgendwie wesentlich einfacher wenn er ein richtiges Arschloch wäre und mich wirklich gewollt schlecht behandeln würde. Dann wäre es leichter. Aber im Moment kann ich sowieso noch nichts machen, weil ich in einem Monat mit ihm auf ein Konzert gehe und das auf keinen Fall absage.
Also heißt es einmal mehr abwarten und Däumchen drehen.

Und ich habe grad noch einen sehr schönen 'Text' gefunden, der zwar genau meine Situation widerspiegelt aber nicht von mir ist.

"Manchmal ist man ohne den anderen besser dran, weil man sich gegenseitig einfach nicht mehr gut tut. Aber nur weil es keinen Sinn mehr hat, heißt das nicht, dass die Gefühle einfach so weg sind. Die Liebe bleibt bestehen und trotzdem muss man ohne den anderen weiter machen, weil man weiß, dass es das Richtige ist. Doch manchmal fühlt es sich einfach nicht richtig an. Der Kopf weiß, dass es die einzige Möglichkeit ist, aber das Herz leidet trotzdem. Denn das Herz liebt weiter, auch wenn es dumm ist. Das Herz ist ehrlich. Ehrlicher als unser Kopf es je sein könnte."