Bijoux du Web~ Rantbook

Blagues

1) Un bouchon dans le cul...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 

2) Cocu jusqu'au cou...

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

3) Maman perspicace...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci de peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. 

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David  et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:

- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:

- Dis donc, depuis que ta mère est venu dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise?

- Quand même, ça m'étonnerai que Maman soit devenue pickpocket! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:

<<Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, e je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que t'es venue dîner. Bisous, David.>>

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:

<<Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman>>

4) Une Porsche 

Un jeune garçon de 15 ans ramène à la maison une Porsche toute neuve.

Ses parents, sous la panique lui crient dessus:"Où as-tu trouvé cette voiture???"

Il leur répond sereinement: "Je l'ai acheté aujourd'hui."

"Mais, avec quel argent?" lui demande ses parents. "Nous savons combien ça coûte une Porsche."

"Et  bien" dit le garçon, "celle-ci m'a coûté seulement 15 $."

Les parents se mettent à hurler encore plus fort:" Qui voudrait vendre une voiture comme ça pour seulement 15$".

Le jeune leur rétorque: "C'est la dame dans la rue, je ne sais plus son nom, ils viennent d'emménager. Elle m'a vu passer devant sa maison sur mon vélo et m'a demandé si je voulais acheter une Porsche pour 15 $.