A chaque repas de famille, c'est pareil... Vous me posez cette fameuse questions: "Alors les amours ça en ai où ? Il s'appelle comment ?" Et je réponds toujours pareil: "Y a personne...", et alors personnes ne comprends. Vous me dîtes: "Nan mais je comprends pas comment une belle jeune fille comme toi fais tout pour être avec quelqu'un et quand même toute seule. Les garçons ont de la merde dans les yeux c'est pas possible !" Mais vous ne comprenez pas, vous en parlez tant pendant des heures, j'aimerais tellement vous hurlés que c'est pas les garçons le problème c'est moi ! J'y arrive pas, j'y arrive plus... Aucun garçons n'est lui, j'arrive pas à m'en détacher, sa me bouffe, parce que lui il en a rien à foutre... J'le compare à tout les gars qui viennent me parler et aucun n'est assez bien, aucun n'égale ce qui représenter pour moi, aucun n'est à la hauteur... Je sais que je suis trop compliquer, que jamais je trouverai quelqu'un comme lui, que jamais personnes ne le remplacera et c'est bien ça qui me fais peur, parce que j'ai peur de plus pouvoir aimer maintenant... Depuis qu'il m'à laissé tomber, j'me sens vide et inutile, comme si j'avais perdue une partie de moi. Je voudrais l'oublier et tourner la page, j'voudrais apprendre à aimer quelqu'un d'autre, j'voudrais avancer sans penser à lui, si vous saviez à quel point je voudrais resourrire comme avant... J'me demande quand est-ce que tout sa s'arrêtera ou même si sa s'arrêtera un jour ? Les jours passent et j'vois mon état empirer mais pourtant vous ne remarquez rien. Vous ne l'avez l'avais appréciez, vous le considérez comme un voyou, comme quelqu'un de sans avenir, mais vous n'avez jamais vue ce que moi je voyais en lui, il me rendais heureuse comme personne ne sais le faire . J'aimerai pouvoir courir loin de ce bateau qui prend l'eau, mais quelque chose m'empêche et me retiens à l'intérieur... Je sombre petit à petit et je suis presque totalement submergée... Je devrai pouvoir commencer à zéro, ne pas m'attacher autant, ne pas avoir à repenser à lui, ne pas l'avoir rencontrer, ne pas étais lui parler ce fameux jour, et ne pas l'avoir réconforter cette fois-là... J'aimerais tellement... Combien de temps sa prendra avant que j'aille mieux ? Aucun de vous n'est fichu de me demandez comment je vais ? Comment je me sens ? Comment je vis son départ ? Nan tout ce qui vous importe c'est de pouvoir me charrier et rencontrer la personne qui lui succèdera, mais laissai-moi vous dire une chose, cette personne n'est pas prête d'arriver, je suis pas prête de connaître l'amour à nouveau et même si je fais croire à tout le monde, vous, mes amis, ses amis, que j'l'ai oublié et que je ne pense plus à lui, je sais que c'est faux, il hante mes pensées jours et nuits et j'peux pas. J'veux pas le chasser parce qu'aujourd'hui c'est la seule chose qui me reste de lui, c'est sa et nos souvenirs. Voilà pourquoi je ne suis pas en couple et que je ne risque pas d'y être, alors arrêtez avec vos questions débiles et foutez moi la paix ! J'aimerai tellement avoir le courage de vous dire tout ça mais vous le dire serait l'opportunité de me détruire et de me prendre pour une folle alliée et je refuse de prendre de tels risques... J'ai pas confiance en ma propre famille et je trouve sa bien triste, on m'a pas laissé le choix....
