Collector >>hes

N

Бруклин
Он ещё долго держал меня в своих длинных руках, давая мне успокоиться.Я действительно благодарна ему.Я впустила его в квартиру без задней мысли, напоила его чаем и сказала, что я не всегда выгляжу так дерьмово.Он лишь усмехнулся и сказал, что я выгляжу гораздо лучше, чем просто хорошо.В первый раз за очень долгое время кто-то сделал мне комплимент.Я не знаю, что тогда подействовало на меня, может то, что он был таким чертовски хорошим или то, что его слова были тёплыми, я уже знала, что это не последняя наша встреча, выпуская его со словами "до скорой встречи".Когда дверь закрылась, мне показалось, что всё, это было минутное счастье.Те заставшие корки на ранах, отвалились и снова начали кровоточить.Я не могла поверить во все события, которые произошли за эти два дня.Я не могла даже вспомнить его имя, не могла вспомнить хоть что-то кроме душераздирающей боли, того, как он прикасался ко мне везде.Слёзы, чёрт они уже кончились, я просто поднялась на ноги с этого холодного пола, я устала страдать, хватит, я просто, я просто постараюсь забыть.Я вновь пошла в душ, смыла всю кровь с ванной и постояла под горячими струями воды, я надеялась, что это поможет.Я смыла всё, что происходило в ближайшее время.Убрала комнату, убрала всё, что могло бы мне хоть как-то напомнить об этом.Когда я легла в кровать, а на моих коленях вновь оказался ноутбук, я почувствовала облегчение.Оно медленно растекалось по моим венам, давая мне спокойно дышать.

Я просто включила любимый фильм и решила раствориться в приятной картине окончательно, я удалила всё, что оставалось до этого момента, это ничего не значит, ничего, теперь я другая, я просто больше не Бруклин, которая пишет любовные письма школьной любви, я больше не та Бруклин, у которой нет друзей.Я другая.Новая.Обновлённая.Хватит страдать.Пришло время для настоящей жизни.

_почему я была такой дурой?наивной дурой.настоящая жизнь так и не досталась мне.какая досада._

С хорошими мыслями сон быстро настиг меня, поэтому, закрыв гаджет, я поставила его на пол, удобно переворачиваясь на живот и засыпая.

_как я хочу вернуться в те старые дни, если бы я могла повернуть время вспять.если бы я могла.если бы._

Тот самый плохой парень, чьё имя она забыла

Ночь.Самая лучшая часть дня.Я любил, когда света было катастрофически мало, он раздражал меня, как в физическом плане, так и в моральном.Я любил свою квартиру за то, что окна были огромными и ночью я мог вдоволь насмотреться на ночное небо, оно было одной из немногих вещей, которые приносили немного удовольствия в мою жизнь. Ну конечно помимо плача и мольбы этих низких  людишек.

Иногда мне действительно становиться так хорошо, они все кричат одно и то же: "монстр","будь ты проклят","смерти всем твоим детям" и так далее.Это всегда вызывало у меня смех.То, как они надеются задеть меня своими горькими словечками, это выглядит настолько жалко, что сложно даже передать уровень этого чувства.Я возможно ненавидел бы их, как они ненавидят меня, если бы мне было не плевать.

Даже мама.Она иногда называла меня чёрствым.Совсем редко.Когда я утопил нашу кошку, тогда она была зла на меня, но мне так понравилось управлять чужой жизнью, что мне было плевать на её нотации и поучения о том, что такое плохо, а что такое хорошо.Она никогда не любила меня.Как и отец.Они завели меня, как шутку, чисто проверить себя в роли родителей, но у них не получилось.Они просто испоганили всё, что только было можно.Отец.Крики.Много боли.Я помню, как его кулак летел в сторону моего тела, я помню, как кровь тонкими струйками стекала по моей коже, я помню, как громко я смеялся ему в лицо, когда он надеялся увидеть мои слёзы.Я был отстранённым ребёнком, у меня не было друзей, но меня не заботило это, как и сейчас.Я не нуждаюсь в этом.Пока мама не умерла, она заставляла меня общаться с детьми её друзей, только они всегда выбегали из моей комнаты с криками, это было смешно, они были одинаковыми.Я был другим.

Мне нравилась боль, мне нравилось причинять боль, мне нравилось, когда меня ненавидели, мне нравился этот взгляд, которым все по сей день смотрят на меня.Ненароком вспоминается та девушка, из подворотни.Её взгляд был особенно хорош.Я видел, видел, как она сломалась в моих руках, как слёзы уже на автомате текли по бледным щекам.Это хуже, чем наркотики для меня.Я буквально зависим от этого.

И кажется такую зависимость нельзя вылечить.