Размышления о смысле жизни

Эссе #1. Твоя нерешительность и пустые надежды. Ты не такой, как все.

Эта осень навсегда потеряна.
"Я сяду на диету с понедельника", – врет она себе каждый вторник.
"Завтра я приглашу её в забытую богом кафешку в соседнем квартале!" – тешит себя пустыми надеждами твой неприметный одноклассник, застрявший в 2D мире, среди коротеньких юбочек несуществующих японских школьниц с большими глазами.
"Время взяться за учебу, со следующей четверти я сделаю это!" – решительно заявляет сама себе твоя одноклассница, которая все никак не может признать, что её жизнь, как и эта осень, навсегда потеряна.
"Я брошу пить", – мучаясь от похмелья, каждый день повторяет себе Виталий Петрович, дворник, подметающий возле твоего подъезда каждое утро на протяжении двадцати пяти лет.
"Мы за здоровый образ жизни!" – кричат детишки, участвующие в акции против наркотиков, а вечерком покуривающие шмаль в гараже.
"Я перестану верить людям", – повторяешь себе ты каждый раз, когда тебя предают те, кто, как тебе казалось, с тобой навсегда.
Снова и снова. Опять и опять. Колесо Сансары даёт оборот, снова.
Эта осень бесконечно потеряна, как и предыдущая.
Почему хочется утопиться всякий раз, когда ты, как и сотни других, идёшь принимать душ по вечерам? Почему хочется "случайно" промахнуться ножом, попасть не по хлебу, а по запястью всякий раз, когда ты, как и сотни других, делаешь себе бутерброд с сырокопченой колбасой в первом часу ночи? Почему хочется поскользнуться на льду и вылететь прямо на проезжую часть? Почему?
Ты устал проверять пульс в надежде, что не почувствуешь ударов, которые, назло тебе, раздаются с удивительно правильной частотой для твоего возраста. Надоело посещать медосмотр, чтобы очередной раз узнать, что у тебя все хорошо.
Ты снова не начал жить, ты все также продолжаешь просто существовать, а твоё тело стареть и разлагаться, но слишком медленно и незаметно, чтобы принести тебе моральное удовлетворения от осознания того, что ты можешь пожалеть себя. Эта осень не просто потеряна, эта осень проебана. Эта осень проебана, как и лето, весна, зима, как то немалое количество дней, прошедшее со дня твоего первого вздоха. Ах, как бы ты хотел начать считать дни до своей кончины, но ты не можешь. Вселенная позаботилась о жизнерадостных людях (существуют ли они?), которые не хотят знать день своей смерти, которым бы не принесло это облегчения.
Тебе не хватает смелости на суицид, поэтому ты просто тешишь себя мечтами, что однажды ты найдёшь в себе силы распрощаться с жизнью. Ты живёшь в достатке, всегда сыт и прилично одет. В твоих руках последняя модель телефона "яблочной" корпорации, но ты не хочешь жить, поэтому активно зависаешь в группах, посвящённых смерти, на каждом углу сообщаешь даже незнакомым людям о том, как тебе все надоело, как однажды ты наберешься храбрости выпилиться. На твоих запястьях горизонтальные (!) шрамы, очередной раз доказывающие твоё нежелание жить, больше шрамов - больше страданий перенесла твоя искалеченная душонка.
Вообразим, будто ты смог узнать дату своей смерти. Увидев у себя в запасе ещё несколько десятков лет, ты сделаешь вид, что расстроился, но на самом деле, глубоко внутри себя, ты вздохнёшь с облегчением. Но что будет, если ты увидишь завтрашнее число? Твоё истинное "Я" отбросит все стереотипы, никому не интересную вечную депрессию, оно вырвется наружу таким, какое оно есть. Ты испугаешься. Ох, черт, да ты не просто испугаешься, ты буквально в штаны наложить успеешь!
Что ты, безвольное существо, будешь делать? Может, наконец, бросишь пить? А может, признаешься в любви тому, кому отдал своё предпочтение ещё в первом классе? А может, ты, черт возьми, наконец-то сядешь на чёртову диету?! Ха! Твоя жизнь уже проебана, что бы ты не сделал.
Нет, Dear, это не мотивации письмецо. Это несколько десятков строк, выражающие мою ненависть ко всему этому дерьму, творящемуся вокруг. Что происходит? Нет, нет, я не говорю, что раньше было лучше. Нет, это время действительно самое подходящее для нас, оно было создано нами. Но что с нами стало? Что мы наделали с нашим хваленым двадцать первым веком?! Уничтожая свою личность, мы одновременно пропагандируем свой неверный образ жизни, того не замечая. Губя себя, мы губим других, людей со светлыми головами, с каплей здравого смысла.
Конечно, среди нас есть такие, кто не подвержен этому влиянию. Частенько к этим людям относятся не должным образом, разве я не права, друг мой? Зачастую люди, когда узнают о непохожести вышеназванных на других, смеются над ними. Стоит ли мне пояснять, о чем я?
Общество частенько высмеивает людей, выставляющих свою псевдоиндивидуальность напоказ, твердящих на каждом шагу, что они – другие. О мой дорогой читатель, я из последних сил надеюсь, что ты не относишься к таковым. Может, из-за этого отношения к "другим", истинные пришельцы на нашей планете скрывают своё истинное "Я".
Знавала я одного такого паренька. На вид самы обыкновенный человек, приятной наружности, но с трудным характером. Когда я узнала этого человека получше, ч просто обомлела. "Черт! Ведь ты действительно отличаешься от других!" – только и промолвила я, на что он ответил: "Я такой же, как все, тебе просто показалось". Боялся ли он осуждения с моей стороны на подтверждение своей отличности от других представителей общества? А может, он просто не знает о своей реальной индивидуальности? Я не знаю. Но в одном я уверена твёрдо; не такой, как все, человек никогда не заявит об этом на публику. Если он и знает об этом, то отдаёт отчёт только перед самим собой. (Несколько грамматически неправильно построенных предложений, да.)
Я могу привести много примеров "индивидуальных" личностей, вроде, быдла, цитирующего Ницше на каждом шагу, или псевдолюбительниц Сергея Есенина, не знающих ни одного его стихотворения длиной более четверостишия наизусть.
Но примеров действительно отличающихся от других людей я не могу привести. Вымирающий вид, как бы глупо и забавно не звучало.
Но черт возьми, это просто размышления очередной "мыслительницы", ни на что не способной. Начать текст размышлениями о нерешительности, нехватке силы воли, а закончить псевдоиндивидуальностью.
Спасибо за прочтение.

С. Е.
8.10.2016 г.