¿Que si soy feliz? ¿De verdad? No, no como me gustaría. Siento que cada mañana que me despierto va a ser otro día de mierda y realmente es muy doloroso pensar asi, pero siento que haga lo que haga va a estar mal si viene de mi,voy a hacer algo que va a arruinarme el día, meteré la pata como siempre e irse a dormir pensado así ya es bastante duro. Me encierro cada noche en mi habitación llorándole a alguien o al mundo... No se bien a quien por que siento que no puedo mas y hacerlo durante todas las noches de tu vida, pesa, pesa mucho. Llega el punto en el que sientes que no puedes mas y a veces me gustaría poder darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida pero a esta ni siquiera le importa que yo ya no pueda más... Bueno a esta ni a nadie. Siento que soy yo la que siempre tiene que quedarse asi, la que tiene que escuchar, la que tiene que secar lágrimas y abrazar pero ¿y a mi? ¿a mi no me escucha nadie? No se, creó que incluso la personas que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones, que le digan que todo va a ir bien aunque no sea verdad pero eso nunca pasa. Y a la gente no le importa venir a mi y contarme sus mierdas e irse sin preguntarme siquiera que tal estoy, pero eso a la larga puede conmigo, siento que tengo que soportar mi vida y la mucha otra gente cuando ni siquiera se que hacer con la mia y ya no puedo. Siento que ya no tengo suficiente fuerza y me siento sola aunque me digan que no. Es que, incluso la gente que prometió quedarse ha sido la primera que se ha ido y eso puede conmigo. Todo puede conmigo. No digo que mis problemas sean los peores del mundo, pero no salgo de uno que ya estoy en otro. No me da tiempo de respirar. No me da tiempo de agarrar fuerzas para continuar. Siento que no va a ver una buena en mi vida y eso me hunde más de lo que ya estoy, mierda, me gustaría poder salir, poder seguir y poder intentar ser feliz pero... Ahora ya no. Así que si me preguntas si soy feliz, no, todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir que sonrisa ponerme hoy , pero siento que ya me estoy quedando sin sonrisas. Así que feliz no soy, ¿que si me gustaría? Si.
¿Lo seré algún día? No lo se, me gustaría poder decir que si pero, ¿eso acaso le importa a alguien? ¿Le importa a alguien que sea feliz o no? Creó que no, ni siquiera se dan cuenta de las muchas veces que he necesitado un abrazo. De las muchas veces que he sentido que no podía más. Yo tengo que darme cuenta de todos y nadie se da cuenta de mi y eso es muy doloroso. Mucho. Así que no se asusten si digo que no puedo mas, no voy a rendirme claro que no, pero incluso la persona con más fuerza, se rompe y... Lo siento yo ya estoy rota.
