eu quebrei, ninguém viu
eu chorei, ninguém ouviu
eu morri, ninguém notou.
de todas as pessoas... a única que eu realmente acreditava, foi a que mais me decepcionou...
Eu queria tanto acreditar, que por ele ser grande, barbado, e ter 24 anos ele séri...
Estava conversando com um amigo da minha antiga escola e ele disse que eu "mudei" por estar indo a escola e estar fazendo trabalhos, eu disse que não mudei, só tinha voltado a ser quem eu era antes. eu nunca faltava, era a "aluna esforçada", eu sentia falta de quem eu era, sem brigas com meus pais, notas razoáveis, sem estresse por causa de macho.
mas eu ainda fico triste as vezes... quando vejo os textos que eu escrevi pra ele ou pensando nele, ou os desenhos que fiz de nós... machuca muito. mas eu me lembro que tenho amigos, e por um tempo eles me ajudam a esquecer a dor... eles ajudam a preencher o "buraco" que foi aberto não só no meu coração como na minha alma
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Eu não tenho certeza se vou conseguir me abrir pras pessoas de novo, não inteiramente. Eu vou sempre ter medo de me magoar e vou acabar afastando elas porque meu medo de acontecer de novo é maior que minha vontade de pular pra outra. Tem uma musica que descreve o que eu to sentindo tem uma parte assim:
"Só que eu tenho muito medo de me apaixonar, esse filme já passou na minha vida. E você ta me ajudando a superar... eu não quero ser um mal na sua vida"
É assim que eu me sinto em relação as pessoas que tentam se aproximar de mim... eu tenho medo de me ferir e/ou acabar ferindo elas de alguma forma... porque por mais que meus amigos (e eu também) digam que eu não tenho coração, eu não quero magoar ninguém... porque eu sei que dói, dói para um senhor caralho... e eu não quero isso pra quem é importante pra mim, por mais que a pessoa nem saiba o que eu sinto (pois eu faço questão de não demonstrar) eu sempre tento fazer de tudo para ela não se machucar... especialmente por mim.
