Recueil de pensées, de textes ❤️ [En Réécriture]

Peurs

Eh oui, comme tout le monde, parfois j'ai peur, peur que tout s'effondre, parce que même si ma vie n'est pas palpitante, même si elle n'est pas facile tous les jours, je n'ai pas envie de me réveiller en me disant que tout est fini.

J'ai envie de passer par dessus tout les obstacles que j'ai rencontré, que je rencontre et ceux que je rencontrerai même si ça ne sera pas facile, j'aimerais le faire...

J'ai aussi peur du regard des autres...

À tel point que pendant un test oral, je n'ai pas osé aller devant la classe, je stressais tellement que quand le prof m'a appelé, c'est limite si je n'allais pas commencé à pleurer, alors j'ai commencé à rigoler, mais c'était nerveux je crois...

Et ensuite il m'a demandé si je voulais le faire à la fin du cours si je n'y arrivais vraiment pas et au final c'est ce qu'il s'est passé et honnêtement, il a été adorable avec moi.

Avant de commencer le test, il m'a dis de me détendre un peu parce que ce n'était qu'un test et que personne ne se moquerais de moi et en plus,  pour m'aider, au lieu que ça soit que moi qui parle et ensuite il posait les questions comme aux autres, il m'en a posé tout le long pour que ça doit plus facile pour m'exprimer et je dois avouer que c'était quand même plus simple même s'il m'intimide beaucoup (c'est limite si je bégaye pas quand il me demande quelque chose en cours...), c'était quand même plus simple.

À la fin du test, je me suis excusée et je lui ai expliqué pourquoi j'ai paniqué et je lui ai dis que j'avais peur qu'on me juge, qu'on me dise que c'est nul (même si ça l'était) ça fait quand même mal... Et il m'a répondu que c'était normal d'avoir peur, de douter, d'hésiter et que c'était même nécessaire lors de l'apprentissage d'une langue et dans n'importe quel autre apprentissage d'ailleurs et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète et il m'a dit que si quelque chose me stressais ou me mettais mal à l'aise, il fallait que je lui signale et je trouve ça génial, qu'il fasse ça, c'est mon prof préféré et honnêtement c'est un prof vraiment sympa et génial !

En fait, je crois que j'ai peur de moi, peur de celle que j'étais, de celle que je suis, de celle que je deviendrais...

On dit toujours que ce qu'on reflète aux autres, c'est ce qu'on ressent vraiment et parfois ça donne une mauvaise image de nous alors qu'on fait tout pour la changer ou alors, dans le cas inverse, on reflète quelque chose qui ne nous corresponds pas, par exemple, comme moi, je souris, je rigole, je suis tout le temps de bonne humeur mais pourquoi au final ? Alors qu'à l'intérieur c'est tout le contraire...

Je me suis créée une carapace, mais au lieu de simplement m'aider à moins ressentir, elle me renferme carrément...

Si quelqu'un a eu la gentillesse de me lire, n'hésiter pas à faire un commentaire, ou une critique, pour autant qu'elle soit constructive bien sûr ! 😜 et me dire si ça vous est déjà arrivé ?