Os Larry Stylinson

Sad.

Le vide m'a toujours fasciné, cette façon qu'il a de nous attirer vers lui comme si nous savions que quelque chose nous attraperait avant l'impact. Le vide m'a tellement fasciné qu'il a fini par être à l'intérieur de moi, un vide aussi profond qu'un gouffre avec des peurs, des regrets et beaucoup de mal à imaginer un avenir pour moi. On m'a toujours dit que c'était la vie qui parfois nous faisait nous sentir comme ça, mais je pense qu'ils se trompent ces gens là, c'est vrai comment peuvent-ils savoir si c'est à cause de la vie et pas à cause de nous ? du monstre présent en nous ? Nous avons tous un démon en nous, tous sans aucune exception, cependant j'ai réalisé que ce dernier ne se déclare pas chez tout le monde, comme une sorte de maladie. Chez certaine personne la joie, le bonheur et tout le reste prennent le dessus et chez certains c'est plus compliqué le démon prend une place considérable dans leur vie et ne peuvent rien n'y faire ou du moins n'arrivent pas à s'en débarrasser. Mon démon c'est l'abandon de mon compagnon, Harry. J'étais la personne triste de notre couple, la personne avec un nombre incalculable de problèmes et pourtant c'est lui qui est parti.. Il m'a quitté il y a de ça un an juste avant nos 3 ans de relation. Vous savez j'ai toujours fait parti de ces gens qui pensent aller bien mais qui tout d'un coup s'écroule, j'avais cette façon de tout garder pour moi, de garder le contrôle sur toute ma vie, mais justement j'en étouffais mes priorités. Harry était toujours là pour m'écouter quand j'avais mes moments où ça n'allait pas, il était toujours là à essayer de me remonter à la surface mais c'était peine perdue je le savais. J'étais une personne qu'il était impossible de sauver. Pourtant j'espérais, j'espérais à chaque fois que je croisais le regard de Harry que j'allais m'en sortir. Au fond de moi je savais que c'était faux mais Harry espérais tellement me sauver de mon mal être que je me forçait à croire qu'il y arriverait. Mais il n'y ai pas arrivé et je l'ai entraîné dans ma chute. Dans une chute sans fin pour moi. Pourtant avant de tomber amoureux de lui je me forçait à éviter les gens, à ne rien leur dire. Ne pas m'attacher était une devise qui me tenait à coeur. Ne pas m'attacher signifiait beaucoup de chose, comme ne pas souffrir une fois de plus, ne pas faire souffrir les autres et ne pas montrer réellement la personne que j'étais et que je suis toujours. Mais Harry à eu un effet sur moi que je ne saurais expliquer. Mais la personne que je suis, cette personne déprimante à fait que Harry m'a quitté d'épuisement, il n'en pouvais plus de la personne brisée que j'étais. Étonnamment je ne lui en veux pas, pourquoi ? C'est très simple, je n'en veux pas aux personnes partant de ma vie puisque c'est ce que je mérite à être comme je suis. A vouloir à tout prix être une personne sans défauts et sans problèmes j'en suis devenu l'ombre de moi même en oubliant réellement que le bonheur se trouvait devant mes yeux mais je n'ai pas su le saisir. Toutes ces fois où j'ai fermé les yeux, ou bien toutes ces fois où je suis resté allongé dans mon lit les yeux rivés dans le vide à me demander à quoi pouvait bien me mener tout ça, est ce que souffrir comme ça pouvait m'aider pour plus tard affronter les vrais problèmes ? Ou bien suis-je simplement une personne destiné à être triste et à errer seul pour ne pas faire du mal aux autres ? Pourtant je savais que j'avais beaucoup d'amour à donner, mais je n'ai jamais réussi à le donner. Je pense que j'avais peur et j'ai toujours peur. J'ai peur de moi, j'ai peur du monstre en moi qui me détruit un peu plus chaque jour. J'ai peur de l'oubli, j'ai peur de m'accrocher, j'ai peur du monde, j'ai peur de la société, j'ai peur de l'univers, j'ai peur de marcher dans la rue, j'ai peur qu'on me regarde. J'ai peur constamment, j'ai peur de vivre mais avant toute chose j'ai peur de mon passé. Ce passé qui me pousse à être ce que je suis. J'aimerais que tout cesse, que mes cauchemars cesses entièrement, qu'il existe un remède miracle pour oublier. Souvent j'ai entendu des personnes me dire " tu vas t'en sortir ", mais pourtant j'ai remarqué que ces personnes ne savent pas réellement ce que nous vivons, Harry ne l'a pas compris, il n'a pas su voir et lire en moi, il me disait souvent que ça allait aller mais je me suis rendu compte que cette phrase on l'entend quand nous avons vraiment touché le fond. Harry savait que j'avais touché le fond et tout ce qu'il voulait c'était me remonter mais je n'ai fait que sombrer un peu plus parce que je savais que je finirais par le faire souffrir bien que au fond de moi je mourrais d'envie de lui donner tout l'amour qu'il fallait et toute ma force pour aller bien, ça aurait pu marcher. J'y serais certainement arrivé avec un peu plus de temps. Du temps, on a jamais suffisamment de temps. La vie va trop vite et nous passons notre temps à nous lamenter sur diverse choses comme je le fais, je ne pense pas aux autres qui subissent la même chose et pourtant il y en a beaucoup. Mais une personne malheureuse ressens une douleur si intense qu'elle ne peut penser au delà de ce qu'elle ressens dans la poitrine. Combien de fois je me suis retrouvé à prier pour que Harry soit heureux à mes côtés ? combien de fois j'ai prié pour que tout s'arrange ?

Je rêve qu'un jour je dirais "ça va " et que cette fois ci ce sera sincère, que cette fois ci ces deux petits mots ne seront pas un mensonge.

💌 SMS De Harry :
    Tu me manques Louis. J'y arrive pas sans toi.

Peu être avais-je tord ?
Harry avait peu être finalement réussis à me comprendre, peu être que j'allais enfin pouvoir commencer cette nouvelle vie pour lui, aller de l'avant et enfermer tout ce mal dans cette partie sombre de mon esprit.

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Bonsoir, ce petit OS n'est pas très joyeux et je ne le trouve pas très réussis mais je souhaite tout de même vous remerciez pour les votes et les commentaires que je vois sur toutes les autres histoires, je ne vous remercierais jamais assez.

Cet os est un peu spécial, comme d'autre d'ailleurs puisque je m'inspire beaucoup dans certains de mes écris de sentiments que je ressens et de choses vécues en faisant participer deux personnages même si je ressens tout ça seulement seule et le faire partager c'est en quelque sorte pour moi une façon de parler à coeur ouvert. J'essaie de mettre des mots sur mes pensées pour vous faire ressentir les émotions. Je tiens beaucoup à vous le faire savoir puisque cela compte beaucoup pour moi.

J'espère que cet OS vous auras tout de même plu.

On se revoit très vite pour une prochaine histoire.

Love U all ♡
M.