А знаете, я ведь так хотела убежать из этого места два года назад. Оставить все и уйти, не оглядываясь. Разорвать все связи с этим миром и спокойно жить там, где-то далеко, не думая ни о чем, что связывало меня с домом. Я тогда решительно была настроена. Очень решительно. Но разве я могла подумать, что, исчезнув тогда, я бы не встретила вас.
Снова. Вы были со мной всю жизнь только в качестве врага.
Не-друга.
Не-учителя.
И когда мне сказали, что вы стали нашим классным руководителем — поверьте, я была не менее огорчена, чем вы. Да что там, я была в бешенстве, никогда не забывая о прошлом опыте нашего неудачного общения.
Помню, как на выпускном вы наступили мне на обе ноги, и я тогда в порыве злости наговорила вам гадостей. Это было глупо и по-детски, но вы запомнили это. И первого сентября я поняла, что просто так это не оставите. Мне было ужасно неприятно находиться с вами даже в одном помещении, слышать постоянно ваши колкости и противный писклявый голос.
Но с каждым днем вы, словно змей, окутывали меня своим ядом. Появился дикий азарт, но ненависть осталась. Мне ужасно не нравилось, как вы обращаетесь с детьми и с коллегами, которые вам «не по душе». Казалось, что вы отстроили вокруг себя неприступную крепость, и она была настолько настоящей, что находиться рядом с вами было практически невозможно.
Я даже не представляла — каково это разговаривать с вами просто так, не обмениваясь взаимными гадостями и оскорблениями. Для меня вы были кем-то вроде того бабайки, которым в детстве пугают детей. Мне не нравилась ваша манера общения, ваш жуткий смех и ваши повадки. Казалось, манер у вас не было вовсе. Да их, в принципе, и нет.
Ваше ИО для нас стало нарицательным к фразе «не влезай — убьет». И я тогда понятия не имела, что буквально через полгода буду задыхаться, произнося ваше имя вслух.
Время медленно уходило, и вы начали относиться ко мне как-то мягче. Вероятно, из жалости, потому что я готовилась к операции на ногах. Вы меня оставили в покое, и это было невероятное счастье.
Когда мы встретились через три месяца — я была рада видеть вас. Просто рада видеть, еще не зная, что буду скучать по вам каждую секунду. Тогда вы пришли ко мне в хорошем расположении духа и именно тогда, когда я была практически сломана. У вас была обаятельная улыбка. И прекрасный смех. Когда вы зашли в мою комнату, то словно занесли вместе с собой кусочек солнышка, которое навсегда поселилось в моей душе. Именно тогда я впервые призналась себе: «Господи, мне ведь так хорошо с ней». Но быстро отогнала эти мысли прочь, потому что не хватало мне еще влюбиться в такую, как вы. Оказалось, не хватало.
Чем чаще вы приходили и смеялись вместе со мной, в моих глазах пересыхали слезы и пробуждалось тепло. У меня к вам появилась ужасная нежность, которую я пыталась закупорить где-то внутри. Но вы это видели. Вы знали об этом с самого начала. Вы разрешили мне доверять вам. Вы начали доверять мне. Пусть и мелочи, но все же приоткрыли мне дорожку к вашему сердцу, не осознавая этого.
Мне нравилось открываться вам, нравилось с вами спорить по пустякам, и говорить о ни о чем. Я знала, что могу говорить что угодно, и вы поймете это. Поддержите. Я говорила постоянно, уже задыхаясь от собственного голоса и постоянно улыбалась, глядя вам прямо в глаза.
«Чего ты лыбишься?»
А если вы вызываете во мне улыбку? Постоянную улыбку, от которой болят щеки и скулы. Такую искреннюю улыбку, что любой бы позавидовал.
И я напрочь забыла о том, какой вы были раньше. Почему? Почему вы изменили ко мне свое отношение? Из жалости или же из-за другого чувства? Честно, не хочу этого знать. Хочу просто верить в вашу искренность. Верить в вас.
Вы стали тогда для меня совершенно другим человеком. Возможно, это все навеяла мне весна, подростковые гормоны или же вы по-настоящему изменились.
Мне нравилось трогать ваши руки. Нравилось случайно касаться вас со спины и, умоляя, обнимать. Мне было тепло в ваших объятиях. Тепло рядом с вами. Я чувствовала что-то необъяснимо родное, глядя вам в глаза и слыша ваш голос.
Поначалу у меня не было любви к вам. Была какая-то дикая нежностьи паническая привязанность. Я могла обходиться без вашего присутствия, но… это было уже не то. Мне было очень тихо без вас. Неуютно. И очень холодно.
Вы стали моим личным маленьким солнцем. Моим ёжиком. Человеком, которого постоянно хочется обнимать. Лелеять. Чувствовать на себе все ваши колючки.
И возможно, даже сейчас я вас не люблю. Просто придумываю себе все это. Я вас… это. Наверное, не придумали названия для того чувства, которое я сейчас испытываю к вам.
И вот спустя два года двери передо мной снова открываются. Теперь у меня нет выбора — мне нужно бежать. Вы не пойдете со мной, это я прекрасно знаю. Но забыть вы тоже меня не сможете, как и я вас.
Пожалуйста, не смейте меня забыть.
Не посмейте забыть наши фразочки, наш смех, наши драки в коридоре и наше тепло. Пусть вы и не будете думать обо мне постоянно, но все же, позвольте памяти обо мне приютиться в маленьком уголочке на краю вашего сердца. Это все, что мне нужно. Теперь я могу убежать спокойно. Только помните обо мне. Помните.
Мой не-друг.
Мой не-учитель.
Я вас…
