Мне всегда было интересно — сколько раз в жизни человек может разбиваться на мелкие кусочки и вновь собирать себя по частям? Сколько раз за всю жизнь по ночам он может лететь вниз головой, а утром просыпаться с влажными дорожками от слез на щеках?
Я устала от этого чувства. Каждую ночь я вижу сны, где моя рука касается вашей, переплетая нежные пальцы, как я кладу голову вам на плечо и мы вместе встречаем рассвет.
Как он отражается в ваших глазах и окрашивает губы в теплый розовый цвет. Я счастлива в своих снах просто потому, что вы рядом со мной.
Вы — настоящая.
Во сне я чувствую ваше тепло и нежность, от чего мне становится невыносимо больно, потому что наяву я смотрю в ваши безразличные глаза.
Вы помните, сколько уже за это время было писем с пометкой «отпускаю»? Так вот, я не могу вас отпустить. То, что я писала вам — это чистое враньё. Да, я желаю вам счастья, да, я верю в ваше сердце. Но отпустить я вас не готова — слишком много вы для меня значите.
Эгоизм мне присущ — это многие заметили, но в этом случае я больше склоняюсь к вашей точке зрения — «Мое, значит, мое».
Одни говорят мне, что я вас недостойна, другие же твердят, что вы недостойны меня. Может, поэтому нам сложно распрощаться, потому что мы друг друга недостойны?
Посторонним глазам ведь виднее, что мы друг друга не стоим, но ведь только нам видно нашу химию. Только мы можем различать взгляды друг друга. Различать чувства даже в прикосновениях.
Вы все отрекаетесь от меня, кричите, что не можете позволить этому продолжаться, что имидж для вас важнее всего. Но имидж — это просто стенка. Хрупкая и ненастоящая. Хотя мне кажется, что вы привыкли жить в чем-то ненастоящем, в иллюзии безопасности.
Черт бы вас побрал! Угораздило ведь полюбить такую женщину, как вы! Даже слов сложить не могу, чтобы написать вам хоть какое-то оправдание и снова в стол. Мне иногда кажется, что вы вытрясли из меня всю душу до такой степени, что я уже не в состоянии мыслить самостоятельно.
Я не могу без вас есть, пить. Могу только спать и постоянно мечтать, а что было « если бы». (нужно забыть это словосочетание)
Такой себе душевный паралич, в связи с вашей потерей. Я знаю, где вы сейчас, знаю, чем занимаетесь, и могу прийти в любой момент к вам, но будет ли в этом хоть какой-то смысл?
Так долго бежать от вас, чтобы в итоге, как собачонка, приползти к вам на коленях и жалобными глазками молить о прощении? Разве такая судьба мне уготована?
Я ушла, не попрощавшись, хоть до этого прощалась каждый день по сотни раз на день, сменила номер и заперлась в своей маленькой конуре, в вечно тлеющей надежде, что когда-то вы захотите меня разыскать. А вы… А вы и не заметили моего ухода
***
И луна освещает мой путь, как ваши искрящиеся глаза. духота на улице не позволяет мне сделать лишний вдох, как ваше присутствие рядом со мной.
простите меня. простите меня за эти давящие объятия, простите за хаос в вашей жизни.
но знаете, нет ничего такого, о чем бы я пожалела, находясь рядом с вами. разве только о том, что долго жила в иллюзиях.
что долго не могла понять, кто мы друг другу и что между нами происходит.
простите за излишнюю нежность. за навязчивую идею любви.
это не должно было вас касаться, это только моя жизнь и мои чувства. и такого подарка вы явно не ждали и он вам не нужен. как и я, по большому счету. не знаю, для чего снова этот бред перед вашими глазами.
не читайте. больше не открывайте мои письма. отправьте меня в папку «спам» только там мне и место. создайте такую папку в собственном сердце, уверена, что там буду не только я.
я так ненавижу вас за это. за то, что вы никогда не торопились с ответом и держали меня за горло рядом с собой.
да, я сожгла мост между нами., но сама осталась стоять на нем и задыхаться от дыма.
а сквозь дым мне сияет луна, как искрились когда-то ваши глаза
