A 6 MILLAS LEJOS DE TI #1

Feliz feliz cumpleaños a mi

Ya 18 años... quien lo diría no? al fin mayor de edad, una nueva etapa... y quiero creer que será una etapa mejor... desde pequeño soñé ser mayor de edad para hacer lo que se me diera la gana sin rendirle cuentas a nadie y hoy... hoy solo quiero ser ese niño de 8 años feliz sin preocupaciones que jugaba a la pelota con sus padres y hermanos en el patio trasero de la casa y al terminar el partido nos tirábamos todos en el pasto mirábamos al cielo y nos tomábamos de las manos y tratabamos de encontrarle forma a las nubes o simplemente lo imaginábamos... saben? extraño ser ese niño... ese niño que lo único que le dolía era los golpes que se daba por ser bruto al jugar y no ahora cuando me rompen el corazón... ese niño que su único objetivo era ganar una carrera de autitos con sus primos y no conquistar a una chica que tal vez luego te apuñale por la espalda...llorar por felicidad cuando me regalaban algo que les pedía a mis padres y no llorar por tristeza porque siento que estoy volviendo a mi soledad... reír desde adentro cuando mis hermanos o padres hacían algún mal chiste o una broma y no reír de ironía al ver como te decepciona la gente que creíste un día que jamás lo harían... cuando somos pequeños solo queremos ser grandes para cumplir nuestros sueños y ser quien imaginamos... pero cuando llega el día final en el que crecemos solo... queremos volver a ser niños que solo se divierten y ahí no hay corazones rotos...

Tal vez desde hoy cambie mi forma de ver las cosas, tal vez mi actitud hacia los demás cambie, tal vez mi forma de ser cambie, la verdad no se que vaya a pasar de hoy en adelante pero sea lo que sea no lo quiero vivir... solo quiero volver atrás, regresar el tiempo al pasado y volver a disfrutar de esas noches frías con mamá sentados en el suelo frente a la chimenea tomando chocolatada y ella cantandome, con esa voz tan dulce, esa voz tan única, tan fina, tan hipnotizante, con solo cantar una frase a te envolvía por completo y te daban ganas de escucharla cantar durante horas...cada vez que llegaba de la escuela mi mamá estaba ahi esperándome a mi y mis hermanos para tomar la merienda juntos, siempre cantando, siempre llenando los lugares vacíos de la casa con su hermosa voz, hasta cuando leía cantaba o tarareaba hermosas melodías que nunca antes había escuchado, pero cuando se fue un vacío merodeaba por la gran casa, al volver de la escuela y abrir la puerta ya no escuchaba esa voz resonando por cada rincón, ya no estaba preparada la merienda sobre la mesa, ya no iba corriendo a la biblioteca o a la cocina a saludar a mamá con un "abrazo de oso" así los llamaba mamá... abrazos de oso, esos abrazos en los que te sientes seguro que aunque una guerra este sucediendo frente a ti tu te sentirás protegido, esos abrazos en los que te olvidas de todo... esos abrazos en los que sientes que son perfectos... esos abrazos me daba mamá cada vez que sentía miedo a algo... con solo una mirada a los ojos mamá podía detectar si estaba bien o mal, con solo una mirada... increíble ¿no? todo era así de perfecto hasta que ella se fue, se fue y no pude hacer nada... y viví con esa culpa siempre... eso era lo que todos me recalcaban cada vez que se sacaba el tema... como papa... me llamaba "asesino" por que no hice nada para salvar a mamá... y así me he sentido siempre.. como un "asesino" todos me han hecho sentir así... como una basura... "¿quien va a querer a una basura como tu? a un asesino" esas palabras resonaban por mi cabeza al recordar cuando mi padre desde los 10 años me comenzó a maltratar... pero díganme... ¿que mas podía hacer? ¿traerla a la vida de nuevo? ¿como carajos un niño de tan solo 9 años iba a evitar que su madre muera frente a el? Lo que daría yo por que mi madre no hubiese muerto... por que hoy este aquí con migo celebrando mis 18... ella siempre soñó con llevarme a conocer India cuando cumpliera mis 18... mi sueño siempre fue conocer India... y antes de morir me pidió cumpla ese sueño para cuando cumpla mis 18 aunque ella no este aquí para acompañarme... pero ¿como ir a un lugar al que soñabas ir con alguien especial y ese alguien ya no esta para acompañarte? tu cabeza comienza a dar vueltas mil veces pensando en que habría pasado si esa persona simplemente no se habría ido...

Desde la partida de mamá me prometi que jamás volvería a sonreir... por que mamá siempre lograba hacerme reír cuando no quería, cuando me sentía mal... mamá y solo mamá lograba eso.. o eso creía hasta que conocí a agustina... esa chica que cambio mi vida por completo y aunque este a mas de 6 millas lejos de ella me ha echo mas feliz que cualquier otra persona, esa chica que logro volver a hacerme sonreir y que ahora sonrío cada 5 segundo pero gracias a ella, esa chica que se tomo el tiempo y paciencia de juntar cada pedazo de mi corazón y poco a poco volverlo a armar... el problema es... si ella se va... ¿a caso habrá alguien que lo vuelva a construir? ¿y si luego de ella no hay nada mas y simplemente todo termina? no podría soportarlo... perdí a mi madre.. a mi padre.. a mi hermana... y ahora ¿perderla a ella? jamás.

ya tengo 18 años, cosa que siempre quise, ya es momento de tomar mis propias decisiones, ya es momento de un borrón y cuenta nueva, ya es momento de pasar de página, lo único que ruego es que las páginas que sigan de hoy en adelante este mi princesa... por les juro que sin ella no soy nada...y si algún día ella se va... simplemente esto terminara...