Trop mature ? Trop intelligent ? Trop adulte ? Pas assez enfantin ? Traumatisé ? Rabat joie ? Égocentrique ? Psychopathe ? Simplement incompris ? Je ne sais pas.
Je vis dans mon monde d'aussi loin que je me souvienne. Comme si j'observais la vie depuis mon nuage, sans que les problèmes de cette dernière ne me touchent. J'ai toujours été le différent, le non conforme, celui que les adultes appelaient le surdoué à la compréhension du monde exceptionnelle pour son âge et que les autres enfants se contentaient de rejeter. À moins que ce ne soit moi qui les rejetais, les jugeant inaptes à me parler et à me comprendre... J'ai essayé de sensibiliser mes camarades à mon monde, à ma vision. J'attendais ce déclic qui me paraissait tout proche, j'attendais qu'ils me comprennent enfin. Je croyais que tout le monde était comme moi, que j'avais simplement pris un peu d'avance.
Mais je me suis usé à attendre. À force, j'ai abandonné ce désir de changer les autres, cette envie de les élever jusqu'à mon nuage. Ne ressentant plus que du dégoût pour les gens qui ne pouvaient ou ne voulaient pas me comprendre je me suis éloigné de la masse, j'ai élevé encore un peu mon nuage pour me couper des autres qui ne représentaient pour moi que déception et échec...
Ce passage de ma vie a duré 8 ans. Mais tout cela a changé, j'ai grandi, les enfants autour de moi aussi. J'ai appréhendé de plus en plus profondément le monde qui m'entourait, j'ai analysé, réfléchi, compris. Convaincu que les autres m'auraient enfin rattrapé, qu'ils auraient effectué le même "travail" sur le monde que moi. J'ai essayé de renouer le dialogue avec les gens de mon âge, de me faire des amis. Encore une fois, je me suis retrouvé entouré de gens incapables de me comprendre, de discuter des thématiques qui m'intéressaient, qui ne parlaient que de sujets que je trouvais au mieux futiles, au pire totalement dénués d'intérêt. Je me suis à nouveau confronté à un groupe de gens inutiles à tout point de vue si ce n'est pour m'amuser par leur stupidité et par la simplicité enfantine que j'avais à les manipuler, sans conversation, incapables qu'ils étaient de faire la part des choses ou de réfléchir posément. Je me suis à nouveau retrouvé seul. Encore. Pour moi qui avait crû et espéré ce fut très dur d'être forcé de remonter sur le nuage. Déception.
Là, j'ai attendu, encore, pendant 2 ans. Puis la première lumière, une personne me ressemblant, qui comme moi ne comprenait pas l'incompréhension et l'irrationalité des autres, qui se sentait seule, perdue au milieu d'un troupeau humain, incapable de le comprendre. Mais qui, contrairement à moi, n'exécrait pas ce dit troupeau. Cette personne essayait même de le comprendre, de l'accepter. Malgré cette différence majeur nous nous somme liés. Pendant 1 ans je ne me suis plus senti seul, c'était incroyable, je n'étais plus seul, nous étions deux.
Puis, désillusion, j'ai remarqué que non, certes elle arrivait à appréhender qui j'étais, à en avoir une idée floue, à imaginer ma manière de voir le monde... Mais pas suffisamment. J'ai compris qu'il resterait toujours un niveau de compréhension qu'elle ne pourrait pas atteindre. Retour à la solitude, à l'ennui. Retour à mon nuage et recommencement de l'attente, au moins cette fois j'avais quelqu'un qui, bien qu'ayant l'incapacité de me comprendre vraiment, pouvait tenir une vraie conversation avec moi et suivre les torsions de mon esprit. 1 ans, 2 ans et j'attends toujours. Mais je crois apercevoir une lumière, et je me prépare à la déception prochaine. Commençant à me demander si ce n'est pas moi qui ai un problème finalement, si je ne suis pas simplement trop égocentrique pour m'en rendre compte. Mais au fond, peu importe, j'ai la musique et le sport comme pilier pour soutenir le temple du sens de ma vie et tant que je n'aurai pas trouvé quelqu'un comprenant mon moi intérieur je chercherai. Je chercherai pour qu'il ou elle puisse enfin m'expliquer, m'expliquer non pas qui je suis, mais ce que je suis.
