Tu mundo y el mio! (sin terminar)

El mundo no me deja

Les decia a todos que el mundo mil veces se ponia en mi contra, pero que mas que nada el mundo no me dejaba .
No me deja cumplir mis metas y mis espectativas, me hace luchar sin cansar para que logre lo que quiero pero mientras no lo logro sonrie por verme de su lado, me hace bulnerable, me hace muy frágil ante el amor, ante una palabra del corazón, frágil al entorno con sus ruidos, sus aires, sus aromas, su calidez, sus tonalidades de colores y autenticidad. 
Resultaba que a mi el mundo no me dejaba, pero todos creían que yo exageraba y era una depresiva que le ponia color a las cosas para dramatizarlas. Sinceramente NO ME IMPORTABA PORQUE ELLOS NO LO SABÍAN.
Y si ellos no lo sabian no podian juzgar mi pena, mi inconformidad, y mi dolor.
Yo no podia mostrarme fuerte auténtica, y tal cual soy ante ese amor,cuando se interponia el mundo.
Pareciera que lo que yo estaba necesitando en ese momento fuera contención y apoyo psicológico para poder abstenerme, contener mis deseos de tirarme a ese río junto a él , tener autocontrol y estar tranquila, pero no. El mundo me preparaba una coartada pefecta para que mi corazón deseara con el alma de la mano tirarse allí a nadar a gritar y eso no era lo que yo y mi mente esperábamos. Cuando yo hacia las cosas como se "debían" como todos esperaban con la mejor buena onda y voluntad del mundo parecia que algo siempre salía mal también. Si yo estaba esperando para poder salir, justo ese dia fallecía la tia abuela de mi madre, si queria estar limpiando super contenta justo en la radio pasaban una canción que me traía mil recuerdos y me llevaba el mundo abajo, o se me rompia un plato, o volcaba algo. No era falta de voluntad,  era esa naturaleza que se ve que estaba destinada y realizada meticulosamente para mí..
Yo no la deseaba en mi vida, queria ser y poder demostrar lo que creía ser, lo que creo ser. Pero esto me hace dudar, me hace pensar si mis actos son realmente parte de mi mundo interior o se ven afectados por el mundo exterior, resulta que ellos dicen y dicen que " ¿cómo vas a quejarte tanto de el mundo? " pero nuevamente me repetia "ellos no lo sabían"
No sabian cuanto me influía ese mundo a mi, cuanto me aportaba y cuanto me hacía pensar sobre los demás y cuestionar sobre mi misma tantos temas. Era increible como me podia desestabilizar..  Parecía que ese mundo aparecía justo en el momento en que yo no lo queria ver ni en figuritas.. Parecia que no se resignaba hasta hacerme saber que el corazón puede mas que la razón y que debo afrontar mis miedos, limitaciones y perjuicios de una vez por todas y ese mundo quería que yo supiera que cuanto más se me apareciese, más iba a poner en duda mis fortalezas y mis certezas. Esa chica fuerte que yo creía ser solía debilitarse cuando aparecía el mundo en mi ser y allí yo exclamaba "el mundo no me deja" literalmente éste no conspiraba a mi favor él solo queria seguir su rumbo dejando enseñanzas como suele hacerlo. Solo quería dejar ese aroma a jazmín que te parte en dos el alma para recibir su perfume, y luego se va, dejando a tu alma rota y sin ningún tipo de fragancia. Parece que todo ahora esta en duda que no sabemos si ser feliz nos hace bien, si seguir a lo que deseamos en el momento nos aportará algo, porque ya lo hicimos el día que probamos el dulce aroma del jazmín y descubrimos que no todo lo bonito y rico sera lo mejor para el resto de la vida, porque en algún momento se va.
El mundo no me deja creer que puedo sola sin depender, cuando estoy creyendo que puedo contra él, que nada me va a frenar, que no lo necesito ahi aparece mostrándome su poder y poniendo un obstáculo que luego cuando logre romperlo nos terminará uniendo.. Porque el mundo siempre termina ganando porque sabe que él puede y que juega muchas veces conmigo.
Siempre el mundo me iluciona y a la vez me da impulsos a cambiar, yo lo recibo y de el abro nuevamente mi unica gran capacidad que es la de filosofar. Suelo preguntarme todo, nada es seguro para mi.. Cuando suelo creer en mi sé que termino cayendo en los idilios y tentaciones del mundo. El mundo hace que yo crea que puedo con el, hasta que lo encuentro frente a frente y nos vemos enroscados en un duelo donde yo me veo transparente para sus ojos. Pero en el fondo estaría intentando no ser así y que nada de eso ocurriera que ninguna de mis debilidades se vean.  El mundo se habia obsecionado conmigo, finalmente en los últimos tiempos amaba descolocarme, sacarme de mis metas claras para dejarme a la intemperie, quería que fuese de él , que conociera su mundo y que le abriera el mío haciendo entrar así muchas desepciones y emociones.  Cuando el mundo se apiadaba de mi era cuando se alejaba, cuando no lo veia, cuando no se lo cruzaba.
No me interesaba de como me tildaran, ellos no lo sabían y ni yo sabría definirme ante el mundo.
Creo que ante él soy débil y dentro de mi mundo soy fuerte.
Ellos no lo sabían , y creo que para mi tambien era un misterio adivinar como me perdía yo en la mirada de ese mundo, cómo analizaba y escuchaba atenta cada una de sus palabras, y como me afectaban.
Él era un misterio, él era el mundo. Era mi mundo, ese efecto causaba en mi y era Terrible. Terrible encontrar a un amor asi, a una persona así, a alguien tan gigante como el mundo. Y sí, ellos no lo sabían. No sabian que ese mundo que no me deja funcionar como todos esperan que funcione era un amor.
Si, mi mundo, EL MUNDO era él.