Que-Estoy-Haciendo...En Eldarya!?!?!

Capit-... Desahogo.

Me harte! La vida me harta! Quiero morir! Dejar de vivir!!! Quiero!!!... Quiero...!!... Quiero que alguien me acepte como soy. Con mis gustos y caprichos. Con mi depresión y mis momentos de querer abrazar y dar todo mi amor. Con mis crudas verdades y mis ganas de que me presten atención por momentos.
Quiero morir pero eso es vital... Y no quiero dejar de vivir... Aunque estoy viviendo mal, mientras hago lo que me gusto y finjo sonrisas. Mientras intento alegrar pero nadie lo aprecia. Mientras finjo cada una de mis caritas "^^" "^u^" "7w7r" no importa, son falsas... O no? Ya ni lo sé yo. Las pongo con tanto cariño... Porque quiero a cada una de las personas que leen esta mierda. Pero... Ash, no importa. Mis sentimientos no importan. Yo no importo. Hay veces que me preguntó "Y si salgo del grupo de whatsapp con mis amigas, y veo cuánto tardan en volver a ponerme?", pero luego reacciono y me digo: " No, nunca se van a dar cuenta. Yo soy... Esa amiga que no importa si esta o no, siempre vas a ser menos, yo. Mucho menos"... Pero jamás pongo punto al finalizar esa oración. Nunca, al finalizar ninguna oración pongo punto, en realidad. Como si esa oración pudiera continuar, como si pudiera ser mejor como si pudiera... Ser algo más. Ser lo que esa oración deseé, en vez de ser lo que yo elegí para ella.
Siempre pensé que mi vida era como una historia... Pero hay veces que me preguntó: "Cuándo va a terminar? Ya no quiero ver mi vida pasar y yo no poder integrarme". AAAGGG!!! Odio no poner puntos en las oraciones, ¿Qué espero? Que un "pero" aparezca y cambie todo? Nosé, tal vez para algo sirva en la vida... Tal vez para ser la mierda inservible del mundo... Nosé ni me importa.
Y ahora se preguntaran, ¿Tan mala es tu vida para escribir esto? O me lo pregunto yo y sólo soy una pelotuda... Pero no, mi vida no es mala. Tengo padres que me quieren, amigas y todo lo que quiero dentro de lo que puedo, pero nosé, algo siento que me falta, ¿Tal vez la alegría que perdí hace un tiempo? Nosé. ¿Hace cuánto perdí eso? ¿Hace cuánto perdí mi alegría? Cuánto tiempo paso desde la última vez que dejo a mis lágrimas escapar con total libertad? Y a mi risa? Aún tengo esa clase de sonidos? Nosé...
Quiero confesar algo... Tengo miedo a despertar. Tengo miedo de que al despertar, sea una más del montón. Una más del montón de personas que no lograrón sobrevivir... Una más del montón de personas que murierón en la lucha contra la vida... Sólo una más, y ya esta. Pero... Cómo voy a poder ser una más si no soy delgada, no soy linda, no soy nada? Soy un cero a la izquierda... Sí, ese cero que todos obvian al escribir. 01. Sí, ese cero que esta adelante del 1. Ese cero que nadie cuenta y muy pocos lo ven, ese cero que... No es nada más que un montón de ceros. Pero bueno... qué le voy a hacer? Sí mis cartas las estoy jugando mal. Mi vida la estoy haciendo mal. Mi vida la hice mal desde el principió, y ni cuenta me dí.
Tan inútil soy? Claro que sí.
Tambien tengo miedo de dejar la computadora. Me hace escapar de la realidad, me pongo a escribir y mi imaginación vuela. Ni yo sé que va a pasar en mis historias, sólo mi imaginación escribe de acuerdo a mis emociones, de acuerdo a cómo me siento. Pero yo no quiero que el capitulo que sigue vaya a ser triste o depresivo o que el personaje la pase mal... Nosé ni qué digo.
Tan mal hice mi vida... Y con tanta suerte de tenerla con un buen ambiente... Si pudiera regalarle mi vida a cualquiera que la este pasando mal y yo pudiera morir... Lo haría con tal de que otra persona aprobeche mejor esto que tengo yo. Qué devía hacer con lo que me otorgarón? Vivirlo yo... Pero si estoy muerta con el corazón palpitando... Eso no es suficiente ya para decir que estoy "viva"?