Semplicemente POTTERHEADS

10 SINTOMI DELLA SINDROME DA FANGIRL

Sintomo Zero:

Parlare come una fangirl, convinta che tutti nel mondo capiranno la tua lingua, perché abituata a parlare solo con persone che sanno cosa tu stia dicendo. Non è così: la notizia potrebbe sconvolgere i più deboli, perciò consiglio di sedervi. C'è anche chi, nel mondo, non ha la minima idea di cosa sia una fanfiction.

Terapia: Portare sempre con sé il perfetto vocabolario della fangirl:

Fangirl: solitamente una ragazza, ma anche un ragazzo, fanatico di un determinato soggetto. Affetta da gravi problemi lessicali – per essere suo amico bisogna conoscere il significato di termini come ship, OTP, slash, femslash, het, canon – passa le proprie giornate su twitter a chiedere il follow al suo amato, su TUMBLR a cercare foto, video, citazioni, manipolazioni, interviste, su facebook a creare shipwar nelle pagine dedicate. Consiglio: Mai nominare il nome del suo idolo invano To ship: tifare per una coppia. La ship può essere canon – se esiste nella realtà o nell'opera da cui i personaggi sono tratti – o fanon – se è un'invenzione dei fan come lei. Tra le più fanatiche, si possono venire a creare shipwar, ovvero guerre tra fan che shippano coppie diverse. Consiglio: non iniziate quest'arte; potreste non tornare mai più alla vita vera e ritrovarvi incastrati in fandom di cui neanche conoscevate l'esistenza

Fandom: gruppo di fan di un determinato personaggio/libro/telefilm/film

OTP:  One true pairing – ovvero la coppia preferita in assoluto, fanon o canon non importa

Slash/Femslash/Het: termine riferito di solito a fan fiction che hanno come protagonisti coppie omosessuali (slash, femslash) ed eterosessuali (het).

Effetti collaterali: Se chi ti è vicino comincerà a parlare come te, non ci sarà più nessuno che potrà salvarti dal baratro. Il decorso della sindrome sarà più veloce e irreversibile.

Sintomo Uno:

 Scoprire un fandom, i relativi protagonisti e pensare: "Però, non è così male!". Passerete al setaccio ogni angolo del web per trovare informazioni, foto, interviste, video, gif su tale personaggio, creando anche profili fake su ogni social network possibile per fangirlare senza problemi.

Terapia: Scappate! Appena pensate "Però non è così male!", scappate il più lontano possibile, chiudete interne

t, la televisione, la radio e uscite all'aria aperta, conoscete gente, respirate l'aria pura e abbracciate gli alberi. Siete ancora in tempo!

Effetti collaterali: potreste pensare che accada soltanto per quanto riguarda fandom di cui non si era a conoscenza, ma non è così. Potreste anche disprezzare qualcuno o qualcosa e ritrovarvi, da un giorno all'altro, a spendere 80 euro per andarli a vedere in concerto a Milano. Inoltre a un certo punto penserete che è inutile aprire di nuovo Tumblr per la quinta volta nella stessa mattina, che non sarà apparso niente di nuovo, ma fidatevi: c'è sempre qualcosa di nuovo. Anche se il tuo idolo è morto da cinquant'anni, nessuno scrive fanfiction su di lui, vive in un monastero tibetano lontano da qualsiasi fonte di informazione.

Sintomo Due:

 Iniziare a immaginare una vita con lui e sognarlo la notte, nonostante anche nel sogno tu non capisca una parola di ciò che dice, perché parla il dialetto dei mongoli del 1238.

Terapia: uscire di casa è sempre la più efficace, ma in mancanza di veri amici, almeno trovarne di immaginari che parlano la vostra lingua. Potete provare a conversare con il vostro gatto, il modo migliore per ottenere risposta è chiedergli se vuole un fenicottero come fratellino.

Effetti collaterali: nel decorso più violento della malattia, questo sintomo può presentarsi con violenti casi di schizofrenia. Parlare con una foto, con il computer, con un amico immaginario non è un buon segno. Se vi ritroverete sotto la doccia a parlare in mongolo antico per farvi capire dal vostro amato, contattate immediatamente un esorcista.