Las mil dudas

¿Amor?

Esto no es una novela, es mi corazón hablando.

Es un poco cómico el como creemos muchas cosas cuando estamos enamorados, o como cuando no lo estamos...
Antes de estarlo juras y dices que nunca entregaras tu corazón a nadie, ya que has visto a muchas personas dañadas por esa situación tan natural llamada amor, pero, llega un día que sin darte cuenta y sin planearlo, te enamoras.
Y cuando te enamoras, crees que es de las mejores cosas que te ha pasado en la vida y pierdes el miedo a dejarte conocer por esa persona que te demostró realmente ser diferente.
Quizá a muchos no les va mal, al contrario, su amor perdura, y creo que eso es lo más hermoso que te puede suceder en la vida, quizá, a otros no nos va tan bien y nos toca pasar malas rachas que muchas veces queremos comprender o deseamos haber podido evitar, pero, siempre he dicho que todas las cosas tienen un porque.
En mi caso, creo que todo lo malo que he vivido es una escuela, para poder ayudar a los demás que se encuentren en una situación similar a la que yo viví, o bien para hacerme crecer espiritualmente en muchas cosas que a futuro en muchas ocasiones voy comprendiendo.
Si me hubiesen dado a elegir cuando enamorarme o bien conocer a el amor de mi vida, juro que no hubiese deseado que fuese ahora, o no de la forma en que sucedió.
No lo digo porque haya sido malo, al contrario, creo que fue la persona más maravillosa que he podido cruzarme en la vida, pero me hubiese gustado conocerlo un poco después, justo en el tiempo en que ambos fuésemos maduros y entendidos para no regarla tanto, pero él hubiese no existe, tampoco puedo decir que me arrepiento de amarlo, porque me hizo conocer esa parte tan bonita del famoso amor.
Todos los días intento entender el porque así de la nada, terminó, realmente si me hubiesen mandado una señal del cielo para avisarme que eso iba a suceder, creo que me hubiese preparado emocionalmente, pero, caracoles, ¡Nadie me sopló una pista!
No dudo que sus motivos hayan sido realmente por su familia, y si no lo fueron, prefiero quedarme con esa idea que duele un poquito menos, pero no sé, aún tengo muchas dudas, a veces, tengo la curiosidad de preguntarle, pero igual sé que no tiene caso, así que prefiero aún vivir con esas dudas que sé pronto las olvidaré, o quizá con el tiempo se irán aclarando...
Aunque para ser sincera, me hubiese gustado ser él, para poder salir así de rápido, y poder ser tan indiferente, pero, no, me tocó ser la chica.
Siempre había escuchado eso de que cuando te rompen el corazón es muy duro, yo decía que todas eran unas exageradas que no podían tener los calzones para salir adelante rápidamente, pero aquí estoy, no tan igual como todas esas exageradas, jaja, pero debo decir que si duele, duele tanto, que no hay una palabra que describa con exactitud lo que uno siente.
No puedo decir que me rompieron el corazón en su totalidad, o bien porque haya sido por infidelidad, o eso quiero creer...
Pero, si duele el hecho que tú creas que todo está bien, que todo lo estás haciendo bien, y que inclusive quieres mejorar las cosas en la relación, y de la nada te corten las alas, y sin anestesia.
Nunca voy a terminar de entender, porque él decía que desde dos semanas atrás él ya quería terminar, y esas últimas dos semanas fueron de nuestras mejores semanas, ¿porqué lo hizo de esa forma?, me enoja porque eso significa que estaba fingiendo en esos momentos, y yo bien estúpida creyendo que todo estaba bien.
¿porqué hizo que me involucrara más en su vida? Hubiese sido quizá un poco mejor si lo hubiese evitado, intento justificarlo al pensar que quizá lo hizo para no lastimarme tanto, pero, ¡carajo!
O quizá es cierto eso que me decían, que él ya tenía otras opciones, y como ya había conocido todo de mí, tuvo la facilidad para terminar todo, pero no quiero meterme esa idea en la cabeza, al menos hasta no tener alguna evidencia de ello.
Aún no puedo asimilar, que él se convirtió en todo eso que juraba nunca ser, él cree que no me he dado cuenta de quién es realmente, quizá pudo engañarme por un par de años que era diferente, pero comprobé que es real la teoría "No existe nada que no salga a la luz".
Cuando me habla de un futuro sin un nosotros, siento un no sé muy raro, como un hueco en el estómago, porque me da a entender que realmente para él no existió un futuro, que solo fueron palabras emocionales en ciertos momentos que lo dijo, pero no lo voy a juzgar, quizá la culpa fue mía, por dejarme llevar tan fuerte por esa emoción de que muchas personas me habían dicho que me casaría con él...
Yo sabía que no sería algo tan pronto, pero realmente tenía esa ilusión de que fuese él. Junto a él me sentía segura, fuerte, capaz de enfrentar lo que fuera, sentía que me complementaba de una manera tan perfecta.
Es imposible no extrañarlo, quisiera no hacerlo, quisiera no sentir todo esto que siento, pero, se que soy fuerte, no sé cuando, pero un día podré superarlo del todo.
Hay días en los que me siento muy estúpida pensando que él volverá, que podremos estar juntos, pero es como si esos días él leyera mis pensamientos y de alguna forma me dice que no será así, que no piensa volver.
Pero la pregunta aquí es ¿me extrañará? ¿Sentirá todo lo que yo siento? ¿Me amará? ¿Me pensará así como yo lo pienso? Infinidades de preguntas comienzan a surgir...