Pasajera sin rumbo

VIII

No entiendo nada. A veces me miro al espejo y pienso «que chica tan maravillosa es la que se refleja. Alta, guapa, con buen cuerpo y bonitas curvas, buena persona, se preocupa por los demás, buena amiga, adorable...», pero otras sin embargo veo justo lo contrario: un insecto feo, horroroso; al que nadie quiere. Bastante gorda, fea, con ojeras inmensas, bastante alta para ser una chica, que sólo mira por sí misma y se hace daño por culpa de todo. Cuando veo eso en ese reflejo pienso «¿Quién querrá a alguien cómo yo?» El físico es cierto que es ''fácil'' cambiarlo mediante mucho esfuerzo, pero nada da resultado. No puedo hacer dieta por tener una hermana que sólo mira por ella misma, la cuál coma lo que coma, aunque sea sólo chocolate, seguirá teniendo el cuerpo de muchas actrices de Hollywood y la ''comida sana'' la repele; total, para que comer algo que no le gusta o estar sano si ya tiene lo que necesita, un cuerpo de cine. No puedo vomitar porque no tengo privacidad en casa, además que soy incapaz de provocarme el vómito. Dejo de comer, es la mejor opción. Como menos y sobrevivo a base de frutas, mirando a todo las calorías y evitando comer fuera. Una chica me contó que esa dieta funciona, que adelgazaba un kilo por día. Una bestialidad, pero luego llega el verano y todo el mundo luce su cuerpo mientras yo me quedo en la toalla con la camiseta puesta, intentando no exhibirme. La gente se ríe de mí por los pasillos. Un día, un chico de mi clase estaba hablando con otro y comentó «Supongamos que yo me lío con -Melttia-». Al pasar yo por su lado me quedé mirándolos, extrañada que hablasen de mí; entonces, uno de ellos dijo mirándome de arriba a abajo «¿Liarme con esa? Es bastante fea y está súper gorda. Por favor, la que sea menos esa.» Luego se dirigió hacia mí y me gritó ''fea'' en la cara. ¿Tanto lo soy? Cuando me miro al espejo no pienso así, pero hay tanta gente que lo dice... No soy fotogénica. Hace unos días se me calló el archivador en clase y mi supuesto mejor amigo se río de mí y me dijo «eso te pasa por emo». No soy emo, ni quiero serlo. Al menos no la etiqueta de emo por ser una persona apartada de la sociedad, deprimida y que se autolesiona. No me pienso autolesionar nunca, bastante daño te hacen los demás como para que te lo hagas tú mismo. Tantas personas que me ignoran o les caigo mal por el mero hecho de no haber hablado poco con ellos. Quiero mudarme y cambiar de vida, de gente, de aires, conocer gente nueva con mis mismos gustos. Creo que soy una persona simpática. Me gusta hacer reír a la gente contando anécdotas divertidas sobre el pasado, pero si no siento confianza con alguien me quedo callada o simplemente le miento. ¿Mentir? ¿Por qué mentir a alguien que está intentando ayudar? Quizás porque he descubierto que si mientes a una persona esta no se preocupará tanto por ti o así no le harás daño. Me siento muy mal cuando miento a las personas, pero las pocas veces que lo hago es por algo bueno. Voy a poner un ejemplo, imaginemos que un amigo se ha teñido el pelo de cierto color pero no le favorece nada. Si fuese un simple conocido o alguien que me cayese mal le diría que le queda bien, con tal de no seguir la conversación, no hacerle daño o no caerle mal. Si tengo confianza con esa persona le diría la verdad, que no le queda bien ese color para nada. Aunque pienso yo, ¿para qué decir una verdad fría y cortante si le dolerá a la otra persona? Bien, pues es este caso suelo disfrazar la verdad con bromas. Ciertas bromas que al decirlas con risas son más amenas, pero realmente he llegado al objetivo: decir la verdad. Me siento mal cuando miento a alguien por no tener cierta confianza pero después la gano y me sincero totalmente con esa persona. El otro día me sentía fatal por unas ilusiones que me había hecho pero que no llegaron a ocurrir. Me topé con la realidad y ese golpe me dolió bastante. Una chica, con la cual tengo muchísima confianza ahora, me preguntó que me pasaba y yo le mentí. Le mentí porque no quería que nadie supiese nada del tema. Me siento muy mala persona por ese mero hecho, como dije antes odio mentir a las personas. Al igual que odio mentir odio que me mientan a mí. Si no me quieres decir algo simplemente no me lo digas, pero no me mientas. Las mentiras ocasionan sufrimiento y el sufrimiento va de la mano con el amor. ¿Qué es el amor? ¿Es algo bueno o malo? Al principio es bonito, pero conforme pasa el tiempo se vuelve un sentimiento espantoso. No puedo evitarlo, le quiero y no quiero hacerle daño, por eso prefiero hacerme daño yo antes que hacérselo a él. No quiero que sufra y menos por mi culpa, por mis tonterías y mis paranoias sin sentido que no las entiende nadie, ni siquiera yo misma. A veces exploto porque no aguanto más y la última persona que fue la última gota que colmó el vaso se siente mal y piensa que es culpa suya. No lo es. Soy una granada, cuando exploto abraso con todo a mi alrededor y no quiero hacerle daño a nadie, por eso exploto en silencio o simplemente no lo hago. Quiero que la gente a la que quiero sea feliz, estar con ellos, reír, pasarlo bien... Sólo pido eso. Me gustan los abrazos y me encanta que la gente me abrace, pero a veces es imposible por la distancia. No me gusta hablar por chat, pero aún así lo hago por poder contactar con ciertas personas. Me molesta a veces que la gente no se preocupe por mí y aunque lo hagan le sigo sacando fallos. Eso es algo que odio de mí, el querer siempre más y más y nunca estar satisfecha con nada. El querer ciertas oportunidades y al tenerlas no aprovecharlas por enfados tontos de un rato. Me odio. Y más me odio cuando hago sentir mal a alguien. Esa persona no tiene la culpa de mi forma de ser, pero aún así sufre y no quiero que lo haga. La solución es no contarle mis problemas a esas personas, pero si me los guardo para mí pierdo la confianza y además exploto por almacenar todo dentro de mí. Me enfado por tonterías y quiero cambiar eso. Creo que soy así por miedo a las rupturas. Miedo a pasarlo mal y a perder a alguien a quien admiro. Miedo al olvido. Miedo a que un día recuerde el pasado y me deprima. Miedo por querer y no poder. Simplemente les quiero, a mis verdaderos amigos y sobre todo a él, porque no sé que magia ha hecho para que me enamore tanto de una persona. Sólo quiero que esta noche esté a mi lado, me abrace y me diga «todo va a salir bien» con una sonrisa.  Simples hechos que son imposibles, pero soñar es gratis y en mis sueños se cumplirán.

-Melttia, 01/03/2017 3:30 am