100 дней моей жизни

Начало

Ну что ж. Завтра (03.03.17г.) я начну писать. Немного о себе. Мне 13 лет. Да-да 13. Вы правильно прочитали. Почему же я решила покончить с жизнью? Мне надоело. Мне надоело жить так, как я живу в данный момент. Это просто бесит и надоедает. Я отвлеклась. Так вот. Живу с родителями и братом. Не в городе, а в деревне. Маленькой деревне где нет детей моего возраста. Поэтому иногда я гуляю с 14-18- летними парнями и девушками. В школе у нас маленький класс. Всего-то 9 человек. Недавно из класса ушла моя единственная подруга. Теперь мне в школе скучно. Даже очень. Я не люблю своих одноклассников. Меня они часто бесят. Хотя мы типо дружный класс. Но когда мои одноклассники издеваются над кем - то я готова их просто убить. И когда ты пытаешься хоть как-то заткнуть их, в ответ только :"Свободная страна ". Ещё в школе у меня работает мама. Многие дети учителей меня поймут. Это ужасно когда твоя мама работает в школе. Если ты дочка учительницы, то ты должна быть отличницей, хорошо вести себя и просто быть идеальным. Я не подхожу не в одну в эту категорию. Поэтому маме всегда ноют учителя про меня,про мои оценки. Ненавижу учителей. Особенно любопытных. Они как прилезут, то уже не отлепятся. Ещё они ебанные сплетницы. Это наверное самое ужасное. Меня не раз обсуждали за кружкой чая в столовой. "Ваша дочь неорганизованная, ленивая и капризная". Вот, что сказала по моему мнению самая нормальная училка. Бывшему мнению. Сейчас я уже так не считаю.
  После школы, дома на меня орет мама. Мы всегда ссорились. В её фразках часто произносится "лучше бы мы тебя в дед дом сдали"  или "ты мне никто". От этого становится очень больно. И обидно. Меня некогда не ругали моя бабушка и дедушка. Они умерли. Дед совсем недавно. А бабушка летом. Мне было больно, очень больно. Это были мои самые любимые люди. После папы. Маму я люблю меньше всех. Она меня жутко раздражает. Многие сейчас будут осуждать меня, но. Нормально когда твоя мать тебя бьёт? Нормально когда тебя покрывают матами? Нормально называть меня ничтожеством? Нормально? Но я все равно её люблю. Она бывает доброй,но редко. Проще сказать - она истеричка.
   Папу я обожаю. Он добрый. Я могу много чего говорить, но папу я люблю больше всех на свете. Он лучший. Всегда меня любил, никогда не орал на меня, не бил, не материл. Но все равно я его люблю. Большее всех. Он наверное только один будет плакать над моим трупом. Не хочу делать ему больно. Но я уже не смогу. Не смогу. По сути у меня весёлая жизнь. Есть родители, брат, средне учусь. Что ещё надо подростку? Мне всегда хотелось быть счастливой. Счастье вот чего я хочу. Простое обыкновенное счастье. Мне 13. Я много чего нетерпелась. Счастье было, но я не ценила его. Не ценила моменты. И вот сейчас когда мы вместе что-то делаем с папой я ценю. Правда. Ведь мы все умрём когда-нибудь. И останутся только воспоминания. А потом нас и вовсе забудут. Может быть она и будут вспоминать,  но редко. Очень редко
  У меня мало друзей. После смерти бабушки я перестала общаться со всеми. Почти со всеми. Но я помирилась с одной девушкой. И сейчас мы до сих дружим. У неё тяжёлая жизнь. Хуже чем у меня. Но она живёт ради меня. Я отговорила её от самоубийства на время. Она не знает про то, что я собираюсь покончить с собой. Так будет легче. Всем будет легче, когда я умру