Ich hasse meine Gefühle. Am liebsten würde ich sie alle abgeben. Ich will sie verschenken,sie loswerden. Jeden Tag kommen mir die Tränen. Jeden Tag möchte ich weg von diesem Ort. Jeden Tag bin ich kurz davor alles aufzugeben. Die Lust an jedem Tag,die Freude die man empfinden sollte,existiert bei mir nicht. Jeden Tag wache ich auf und denke mir, dass ich nicht mehr kann,dass ich gar keine Lust habe überhaupt aufzustehen. Ich denke mir jeden Tag "bleib liegen,heute ist nichts wichtiges". Doch irgendwas scheint da zu sein. Irgendwas hilft mir Aufzustehen. Egal wie sehr mich etwas in meinem Zimmer hält,egal wie sehr ich Zuhause bleiben will,ich steh auf. Entweder irgendwas bringt mich dazu und will mir helfen oder irgendwas vertreibt mich von dort. Ich fühle mich Zuhause eigentlich gar nicht wohl. Dort bin ich alleine. Putze und räume auf. Weiß nichts mit mir anzufangen. Ich will hier nicht sein. Ich will bei Menschen sein die mich lieben,die mich in den Arm nehmen und an mich denken. Die merken wie schlecht es mir geht. Ich will auch nur einmal in meinem Leben Liebe spüren,Liebe von denen die mir mehr bedeuten als die ganze Welt. Doch das bekomme ich nie,dass habe ich noch nie bekommen. Ich wurde nie für Liebe geboren,nicht für die Liebe die jedes Kind erfahren sollte.Liebe von Menschen für die man sogar sterben würde. Heute war wieder so ein Tag. Am Sonntag ist mein leben einmal auf den Kopf gestellt worden. Auf einmal hat sich alles geändert. Alles war anders. Das schlimmste daran war,ich hätte es kommen sehen sollen. Ich gebe mir die Schuld an dem was passiert ist.Warum?Ich weiß es nicht. Seid Tagen geht es mir schlechter,immer schlechter. Doch niemand nimmt es war. Sie wissen nicht was ich durch mache. Sie haben es noch nie erlebt. Ich bin am Ende. Ich fühle mich wie eine Leblose Hülle. Keine Gefühle mehr..kein Schmerz egal was ich tue. Ich will doch nur diese Liebe von Euch,warum könnt ihr mir sie nicht geben? Bin ich so schlimm? Seid doch einmal bei mir...Noch nie wart ihr da,immer habt ihr mich meiner Schwester überlassen.Sie war klein gerade mal 12. Ich war nicht ihre Tochter,sondern EURE!
