¡Esta Soy Yo!

#4

Inseguridad y depresión.

Bueno, con esto voy a ponerme seria.

La verdad, tengo que confesarlo. Puede que parezca una personita alegre y positiva, pero la verdad es que tiendo a ser muy insegura de mi misma, y pienso que soy rechazada por los demás.

Para empezar, comenzamos el año y pues, este año hicieron una integración de alumnos de todos los cursos (Es decir que en una misma división hay chicos de lo que antes fue el 7° "A" "B" y "C"). Y pasa que la gran mayoría son todos compañeros del año anterior, pero además, son de esos grupitos que detesto, de personitas que se creen superiores y más importantes, es decir, que son más populares.

He notado como reaccionan cuando hago o digo algo. Es de esas reacciones de disgusto, como si les pareciera un completo escándalo lo que sea que yo haga.

Hay una frase que va perfectamente con cómo me siento: "Cuando estoy con las personas, intento parecer normal, pero en realidad, estoy rota, rota por dentro. Creo que eso es normal para mí".

Si, soy una persona rota, una persona insegura, una que tiene miedo al rechazo, que se siente abandonada. Con esto no quiero decir que no tenga amigos, pero si, son muy pocos. Y ni siquiera estoy segura de que todos sean verdaderos amigos.

Cuando estoy rodeada de gente, finjo ser alguien que no soy: alguien alegre, un poco "loquilla", chistosa... Pero la verdad, es que cuando estoy en la intimidad y privacidad de mi hogar, sufro, lloro y me cuestiono "¿Por qué nadie me quiere? ¿Es verdad que nadie me quiere? ¿Soy yo, o tiene algo que ver conmigo?".

Esto me consume, llevo meses, no, años comiendome el coco por esto, me siento devastada. Tiendo a ser más depresiva que nunca, y tengo que admitirlo, hay veces en las que he considerado que me gustaría desaparecer, no precisamente morir, pero desaparecer, alejarme de todo aquello que me lastima, que me hace sentir discriminada, sentirme liberada de toda aquella presión y estrés que vivo.

Y la verdad, no sé como expresarme, pero desearía poder cambiar todo, ser alguien nueva, alguien diferente. Tal vez así cambien las cosas.

He ido al psicólogo, también voy a asistir a citas con el neurólogo para que me ayude a filtrar mis emociones, pero... ¿De verdad sirve de algo?

Me siento sola, triste. He perdido la confianza, la seguridad, y la autoestima... Ya no sé que hacer. Y ha ocurrido que en ocasiones mentía, diciendo que me sentía mal, que estaba enferma, para faltar a clases, y no tener que afrontar este martirio, este de sentirme fuera de lugar, yendo de un lado para otro, sin saber que decir, sin saber que hacer. Sintiendo que no pertenezco allí, que... Que nadie quiere estar conmigo.

Y la verdad, odio este sentimiento que tengo de ser dependiente de alguien, de tener un amigo para ser feliz. Me encantaría poder ser una persona independiente, confiada. Una que pueda ir por los pasillos caminando, como si nada más importara además de ella misma, de su felicidad.

He escrito esto para desahogarme. Si has llegado hasta aquí, te lo agradezco. Quizás signifique que de verdad te importa (? Da igual.

Hasta mañana, o hasta pronto, o hasta que tenga fuerzas para escribir.