Delirios de una Noche

Delirio Unico

Irradiado por los rayos de luz provenientes de la tenue luna, desde un sitio que ni yo mismo puedo describir como real, mi mente emprendía su vuelo entre las nubes oscuras casi invisibles a la vista. Cada cosa que pensaba; las cuales me llenaban un poco de orgullo, otro poco de emoción y una pizca muy potente de pasión, eran invisibles por la poca trayectoria que tienen al no pasar el páramo entre la realidad y la ficción mental, invisibles por ser tan egocéntricas, extrañas y magras para que no se merecen pasarse interrelaciónalmente de una persona a otra.

Desde un punto de vista tan idiota como el mio no puedo describir con la exactitud que se merece la única cosa que llega a tocar mi mente lo suficiente para hacerme reflexionar por siempre, o hasta que colapse por tanto estrés incoherente que yo solo me hago padecer.  De igual forma, pienso que mientras los disparates me invaden, no es necesario que tenga claro por que lo hacen o por quien lo hacen.

Sonare muy meloso o enfermizo, pero no hay reglas o leyes de moralidad que puedan hacer cambiar unos pensamientos irracionales como los que en cada momento me rozan. 

Ordenando mejor mi mente y dandole prioridades a fragmentos verdaderamente interesantes de mi cabeza, está ella...Un ser que representare como inmaterial y la autora de todos y cada uno de mis delirios, de mis locuras, de mi psicosis pacifica, de mis dolores de cabeza, de mis ganas de morir y mis ganas de vivir, de mis ganas de amar, de odiar , de llorar, ella lo es todo y a la vez es nada, ella es mi razón y mi comienzo, pero a la vez es mi sinsentido y mi final.

Cada cosa que hace ella tiene una repercusión en mi y eso me duele...No importa si repercute en una sonrisa de alegría deslumbrante, siempre termina siendo doloroso por lo efímero que es, incoherentemente solo cuando eso que ella hace repercute en mi dolor, logra que me sienta un poco mejor, el dolor que ella me causa es el que mas perdura y se alimenta de la felicidad, así que prefiero ser una criatura triste y depresiva antes que una criatura alegre que se guarda el dolor para sus adentros. Desgraciadamente, ella es lo suficientemente  perfecta como para nunca repercutir en dolor... Siempre me hace feliz, no importa lo que haga, siempre una sonrisa sobresale en mi cara por una vista rápida y espontanea de su constitución.

Ella solo  me hace querer tomarla entre mis brazos y estrujarla por mucho tiempo, besarla de forma indefinida y juntar sus puros y hermosos labios con los insuficientes labios que poseo, calmar mi tormenta de pasión interior con roces íntimos sin limitantes que me detengan, y poder verla de forma infinita mostrándose solo para mi, solo para la persona que la ama demasiado pero que ella no ama ni un poco.

Y así de parcial es lo que ella siente por mi, de un 1 al 10 seria un 0 rotundo con una cara de asco junto con la opinión predecible, a pesar de nunca haber vivido la experiencia, lo poco que conozco sobre el comportamiento humano me revela que cosas como esas son las que me pasarían a mi y cosas contrarias solo pasan en historias ficticias auto-complacientes y lo mas sub-realistas posibles, en donde un príncipe azul  llega y automáticamente la princesa se enamora de él como si todo fuera perfecto, o donde un chico feo consigue a la chica por ser tan buena persona. Simplemente ese tipo de historias están muy lejos de mi presente pero muy cerca de mi mente, al punto de soñar despierto una historia de esas que lleve mi nombre de por medio, pero que no sea escrita por alguien, que sea vivida por mi.

La noche empieza a ser madrugada y solo me dedico a ella, mi deseo mas grande es quedarme a soñar un rato sobre nuestra improbable vida juntos, pero me detengo cuando recuerdo que tan solo estructurar un dialogo meloso entre ambos hace que mi propio genio me cause asco, y como si ese no fuera el final de mis inconvenientes; siempre que me olvido de lo que esta bien o  esta mal, para seguir formulando nuestra vida, me golpea una dura realidad: la mañana había llegado y no conseguí avanzar  ni un poco dentro de mi drama personal. 

Ahora es de madrugada y no me importa, lo que mis ojos ven por la ventana es el cielo oscuro, por lo tanto mi noche no ha  y no quiero que acabe, aun no he llegado a delirar de mi forma favorita, posiblemente es por la falta de percepción, falta de percepción de mi mayor incentivo, ella y solo ella.

Aunque, también me hace pensar que todo es por culpa de prestarle demasiada atención a su existencia, pensamientos minúsculos que la enlacen son suficientes como para dejarme tendido y paralizado, pero al mismo tiempo llevarme muy, muy lejos de donde me encuentro, así que tal vez simplemente su existencia crea una confusión de realidad y ficción, de bueno y de malo, de correcto e incorrecto y de placer y sufrimiento. 

No quiero darme razones respecto a mi amor, solo quiero ubicar mi amor hacia ella en una escala imaginaria, pero en poco tiempo me doy cuenta, no existe ni existirá una escala que llegue hasta mas allá del infinito y que pueda de verdad ubicar mi amor por ella, mucho menos dejarme satisfecho con mi falta de certeza.   

Necesito algo que hacer ademas de ella...Mas bien, algo que hacer para poder pensar mejor en ella, que me permita morir en vida y dejarme tranquilo en un sueño eterno que me admita jactarme de ser el mayor romántico de mis pensamientos, desafortunadamente, terminar con mi vida es una estupidez, cortaría todas mis oportunidades y disminuiría totalmente mi posición con ella...no seria algo de ella y seria nada de todo lo demás, por ello cuando muera preferiría que mis pensamientos se quedaran en este plano, no en otro, mucho menos que se vengan conmigo a la inexistencia, seria deprimente y querría morir de nuevo, a pesar de que ya estuviera muerto.

Meditando toda mi situación, no hay forma de que mi ilusión de pensador llegue a cumplirse algún día, mi vida no ha sido perfecta, no es perfecta y no sera perfecta, claro, a menos que ella este conmigo, aun con un simple romance de mentiras podría quedar tan satisfecho como con los delirios minúsculos pero efectivos. 

Mi pasión por ella es inmensa y ese hecho solo da lugar a un hecho mas, mi locura, aquella que me consumía y gracias a ella tiene razones suficientes para consumirme. La pasión por ella despertó la locura, mi locura causa mucha mas pasión por ella y el consentimiento que le doy a esos sucesos solo hacen que incomprensiblemente las emociones y sentimientos se eyecten a la eternidad, de donde no bajaran  hasta que tengan un punto de aterrizaje en mi vida...

Tú presencia.