Sinceramente no sé que hago a esta hora escribiendo en el ordenador. Según mi portátil son las tres de la mañana del día tres de abril del año 2017.
Creo que estoy con muchos pensamientos los cuales no me dejan pensar con tanta claridad, pero ya sabes: "si un balde esta lleno de agua no puede tener mas agua si no es vació" y creo que necesito vaciar mi cabeza de tantos pensamientos tanto negativos, como conflictivos, como confundidos. Aunque tampoco sé como vaciarlos. No sé como empezar... o tal vez, ahora que lo pienso, no quiero volver a revolverlos.
Están en calma a esta hora, quizás duerman como yo debería estarlo ahora.
Solo sé que te extraño como la mierda. Como jamas he extrañado a alguien y te juro que las canciones del nuevo album de Ed Sheeran no ayudan a mi estado anímico... tampoco creo que ayuden en este horario o en ninguno.
En fin.
Tiendo a recordar cosas que no debería, a pensar cosas que no debería hacer, a amar gente a quien no debería... Soy así, quizá soy rebelde o quizá solo me gusta el dolor, o quiero probar cosas que sé que me lastimaran a mi o a los demás. Porque vamos cariño, yo tampoco soy una santa en esta historia tan caótica.
Me hubiera gustado hacer muchas cosas y quitar otras idioteces que pensé e hice cuando estuve a tu lado... creo que mis palabras están muy desordenadas hasta ahora, que no se entienden mucho pero así están mis pensamientos ahora: caoticamente desordenados.
Desde que hemos dejado de ser algo, creo que en mi algo no esta bien, no sé.
Ese día tampoco estaba en mis cinco sentidos, estaba triste, desdichada y estaba completamente fuera de mi... unos de mis malos días.
¿Recuerdas que te dije que los problemas de depresión arruinan amistades, familia... relaciones? ¿Y tú dijiste que dejara de ser tan pesimista? Bien, lo hice, mis pensamientos se calmaron durante tres o cuatro meses... pero no desaparecieron. Bueno, paso lo inevitable, tal vez fue la universidad, nuestras edades, nuestras ciudades... la distancia.No sé
Tantas cosas en contra, tantas mierdas en medio de nosotras....y al final construimos algo tan inestable que nos termino aplastando. Cuatro meses y aun te extraño ¿Seré patética o es normal?
He pedido miles de consejos y todos los que me dan no quiero aceptarlos porque todos me dicen cosas que ya sé o cosas que no quiero aceptar pero es que no hay otra realidad... ¿Será que no quiero aceptar la realidad? ¿Qué no quiero aceptar que termino? Te aseguro que me lo digo siempre pero parece que mi corazón vive en el pasado y mi alma llora cuando cae en la realidad pero no puedo hacer nada para callarla, así que solo dejo que siga llorando.
Hay veces que miro el techo pintado de negro por las noches y pienso como seria las cosas si no hubiera arruinado todo... ¿Serian mejores si hubiera estado más segura de mi misma y de nosotras? Jamas lo sabre ¿Esta bien que me eche la culpa? ¿Tú también lo haces?
Me gustaría saber eso... Si piensas como yo, si te quedas mirando a la nada, si los días cinco de cada mes no los cuentas, si suspiras mirando el celular, si no sabes si hablarme, si esperas un mensaje, si haces puchero recordando algo de nuestro pasado, si borraste mis fotos y desearías no haberlo hecho, si te mueres por alguna noticia de mi vida, si esperas que -al otro lado del mundo- este sonriendo, si esperas que te haya olvidado y sea feliz, si ya no me extrañas, si ya no me lloras si ya...no te quiero, porque cariño, espero que no me quieras por más que me duela, porque sé que sin mi estas mejor.
Porque entiendo que nos hacíamos daño, que nos amamos tanto que nos lastimamos sin saberlo. Espero que estés conociendo a alguien que te va a amar más de lo que yo lo hice. Que te va a saber proteger. Que te va a poder abrasar cuando tengas miedo o estés llorando. Que va a saberte contener como yo no pude. Que te limpiara las lagrimas y te dirá que todo estará bien. Que te hará sentir libre, que te invitara a citas. Que hará todo y mas de lo que yo quería hacer y jamas pude.
Y... cuando le sonrías como lo hacías conmigo, sabrás que esa persona es la indicada y yo estaré bien.
Tiendo a recordar mucho el pasado, a ser nostálgica y eso esta mal, a cuatro meses y yo sigo llorando como una idiota, espero que tú no lo hagas, espero que seas más fuerte que yo, porque sé que lo eres y sé que me podrás olvidar... espero eso porque no valgo la pena y lo sé.
La verdad: es difícil olvidarte y te odio por eso, pero no puedo decir nada, porque te debo las gracias como a nada.
Me enseñaste otra manera de ver el mundo; me enseñaste que debo amar sin importar su sexo, que soy mujer y no soy débil, que debo hacerme respetar y respetar a los demás, que debo luchar por mis derechos,principios y obligaciones. Que debo amarme como soy. Que debo ser siempre yo y no cambiar por nadie. Que la vida es una y en esta debo hacer siempre todo lo que quiera. Que debo y quiero tener un mejor futuro. Porque de eso se trata la vida; de estar al lado de alguien que te enseñe a ver el mundo diferente. Que te muestre más allá de lo que ya sabes, de lo que ya conoces ¿No?
Me enseñarte mucho pero no me enseñaste a olvidarte.
Me pregunto si las cosas que hago las tengo permitido hacer, como querer hablarte, pensarte, escucharte, leerte, soñarte, llorarte, extrañarte... ¿Esta bien aun amarte? Hay cosas que deje de hacer porque siento que no las tengo permitido hacer.
No se superar un amor y menos uno que me marco tanto como tú, estamos a más de mil kilómetros y aun así me marcaste tanto.
Mis amigos me preguntan si ya te supere y yo tengo que decir que si, porque a pesar de que sea mentira quiero engañarme a mi misma y a los demás.
Nunca fui buena con las palabras y creo que menos escribiéndolas, y lo puedes ver...
Aun te extraño, aun te quiero pero si volvemos a ser algo la historia se repetirá y nos lastimaremos más, y aunque mi corazón te quiera de vuelta tengo que intentar callarlo e ignorarlo por el bien de las dos...
Maldigo a todo lo que me hizo conocerte, pero trato de bendecir a todo lo que vivimos.
Espero sigas amando los días de lluvia como yo lo hago...
Espero que no me odies, espero que me olvides, espero que no me quieras porque yo lo hago y hacerlo es horrible así que espero que no pases por lo mismo...
Te quiero y te amo...
