Aquí va otra de mis descargas emocionales en palabras.
Bien esto ya no sé que es. Quiero que me deje doler. Quiero que salgas de mi cabeza. Pero estas ahí constantemente. No sales y creo que ya me di por vencida en intentar echarte.
Esta bien. Quédate. No importa.
Pero me gustaría que no me hagas sentir tan mierda. Ya no sé si es tu recuerdo o simplemente tú con tu amor por la vida y el arte.
Quizá mis deseos ya son fantasías porque ya hasta creo que un día de estos podríamos hablar como si nada. Es lo que más deseo pero es una fantasía.
Tú conoces gente y yo me encierro en mi misma. Me ahogo en un vaso y lo peor es que estoy conciente de ello y no me importa. Sé que me estoy hundiendo pero no me importa. Ya nada me importa.
La verdad es que me deje morir. Ya no siento amor por la vida. Ya me resigne a que mis sueños no se realizarán, a que el mundo es una mierda y las personas también. Entonces simplemente me deje morir.
Me has dicho que no nos olvidemos y yo ya había decidido no hacerlo. Tranquila.
Me has dicho que amas los días de lluvia y yo jamás deje de amarlos. Tampoco deje de amarte creo que eso te molestará.
Pero no importa. Esta bien.
Creo que estoy muriendo (literalmente) de una enfermedad cronica. Es una corazonada y ya lo sé así que no quiero ir al médico. De igual manera pedí miles de veces al cielo una muerte que nunca llegó. Hasta ahora. Pero quizá mi enfermizo deseo también sea una fantasía.
Tal vez quisiera muchas cosas: mi viaje a mi España querida, mi sueño de vivir allí, de ver que tan bonita es Sevilla, si es como me la pintan, conocer a mis ídolo. Visitar al mar de noche, pasear por alguna playa en la oscuridad, platicar allí de todo y nada.
Oh Dios. Ya deliro.
Ya ves como estoy.
Dios. Qúsiera dejar de ser tan yo. De pensate tanto.
Últimamente no quiero hablar con nadie porque no eres tú. Miro el celular y me dan ganas de tirarlo contra la pared. De arrancarme pelo por pelo. De llorar amargamente. Porque ya sé que nada es como antes. Porque estando cerca me haces bien/mal; me siento feliz. Pero estando lejos me haces mierda. Tan mierda.
Mis ganas de respirar se me quitaron. Las ganas de levantarme día a día. Duermo todo el día porque no quiero afrontar la vida. Ya no le veo sentido a nada. Estoy vacía y y no sé que hacer para volver a reír de verdad.
Sobre todo trató de ocultarlo a los demas. Mi madre depende de mi para vivir, mi padre también lo hace y odio eso. Al menos yo dependo de mis amigos. Con ellos estoy bien pero cuando se van la nube negra vuelve a mi.
Simplemente ya no soy feliz.
Tal vez toda está mierda es por Vanina y por ti. Porque perdi a dos personas importantes en mi vida y muy rápido. Una era mi apoyo en su pasado y otra porque fue mi pilar y esa eras tú.
Dios.
Se que esto no es la edad. Lo sé. Porque mis ganas de no existir ya no son leves. Esta en mi. Siempre estuvieron ahí.
Pero tranquila. Yo no te estoy obligando a nada. Pero dejemos las cosas claras. Yo más o menos la tengo:
Tú estas bien sin mi pero conmigo también lo estas. Es lo mismo.
Tranquila.
Yo estaba mal antes de ti. Es lo mismo. La misma mierda. Sólo que tú me agregabas morfina. Eres y serás siempre mi morfina.
Por si no llegó a los 18 (y no por causa mía sino por daños colaterales) sabes que siempre te voy a querer y a amar. Y tú siempre me vas a querer.
"Las palabras 'te quiero' y 'te amo son, para mi, muy fuertes he importantes"
Lo sé bebé. Y ahora paso a decirte palabras que quiero decirte siempre:
>>Sos mi vida. Sos hermosa. Te amo como la mierda y lo sábes Te amo. Mierda te amo. Quisiera no haberlo cagado. Quisiera que ese poema que me hacías hubiera acabo bien. Quisiera volver el tiempo y no acabar tan mal. Aunque no acabamos mal. No sé en realidad porque estamos tan hechas mierda o porque me duele a mi almenos. Pero no importa. Sólo sé que te amo. Y esta bien. Supongo que es mi karma el no poder olvidarte.
>>¿Hubiera sido mejor habernos quedados como amigas ese 5 de agosto? No lo sé. Quizá.
>>En fin. Odio al universo por estar en Argentina. Lo siento. Te sigo amando igual. Nadaría por ti. Pero no sé nadar en lo profundo. Soy inútil. Lo siento.
>> Quisiera volver pero sé que tu no lo querrías y te acepto el rechazo. Pero igual. Te sigo amando.
>>Mi bebé. Mi bonita. Mi preciosa. Mi Nani. Oh Dios como amaba decirte así. Era algo tuyo y único que designe sólo para ti y me sentia orgullosa de que sólo tu lo portaras. Aún eres eso. Siento si te incomoda. No puedo callar a mi alma y a mi corazon tampoco.
Fin de las cosas que mi boca no quiere callar.
Mis amigos se molestan porque aún te amo. Dicen que eres mala persona y que me hiciste daño y te odian. Pero yo no te veo así. Aún te veo como un angel precioso. (Mas allá que me haya enojado ese día que me dijiste aquello. Sore el chico ese. No es que estaba celosa es que me enojo que me lo contaras como si nada. Despues que te habia dico que me dolia. Ese día si te odie un poco y queria raparte). Eres así como te veo. No eres mala persona; eres una genial persona que sólo quiere ver el mundo feliz y justo. Oh que mal que haya tanta maldad. Siento que tengas que vivir esto. Que tengamos que vivirlo en realidad.
Ya no sé ni lo que digo Nanu. Creo que ya me descargue. Quizá lo leas. Quizá no. No importa.
¿Estas bien? Espero que si.
¿Conociste a esa persona especial? Espero que si.
¿Ya no me quieres? Espero que si.
¿Crees que algunas historias de amor están destinadas a terminar mal? Eso ya no lo sé.
Sabes que te amo. Gracias por leer a esta tonta idiota.
Te quiero y te amo.
