Fanfiction de Leonardo DiCaprio (feat. @Kelouaa)

Prologue

ATTENTION HISTOIRE QUI NE TIENT PAS DEBOUT, QUI SERA BOURRÉE DE FAUTES (qui ne seront jamais corrigées 😂) ET QUI PARTIRA SÛREMENT EN CACAHUÈTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voilà tout est dit. Bonne lecture. 😂

Hier, je m'étais rendu chez mon cancérologue. Il m'a fallu attendre une semaine pour pouvoir demander un rendez-vous et il m'en a fallu quatre de plus avant de pouvoir rencontrer ce foutu médecin ! Et tout ce qu'il trouve à me dire, c'est: "Il ne vous reste qu'un an à vivre, monsieur. Ça me paraît évident, c'est assez surprenant que votre médecin généraliste ne l'ai pas remarqué lui-même. Pourquoi n'avez-vous pas été placé sur la liste des prioritaires ?"

Avouez... Il mérite bien une claque là ! Une petite, allez ! Je vais me le faire !

J'esquisse un mouvement vers l'avant mais une main se pose sur ma cuisse pour me retenir.

Oh! Mais tiens donc ! Ma femme !
Comme si j'avais besoin qu'elle me rappelle sa présence dans cette pièce et dans ma vie ! Si j'avais accepté de l'épouser, c'était uniquement parce qu'elle était assez jolie pour apparaître à mes côtes sur les tapis rouges. Mais regardez là aujourd'hui ! Elle est plus ridée qu'un tronc d'arbre, elle est plus flasque qu'un Flambi (aucun placement de produit je le jure 😇) et plus insupportable que sa mère. À elle seule, elle a fait plus de chirurgie que tous les membres de la famille Kardashian réunis.
Je n'ai jamais cru à la jeunesse​ éternelle, ni aux produits rajeunissant miracle tout comme je n'ai jamais cru en l'amour. Je ne m'attendais pas à tomber amoureux d'elle, et je n'attendais pas d'elle qu'elle reste jeune tout se vie. Mais si elle pouvait éviter de gaspiller mon argent dans des opérations qui la rendent si l'aide que j'ai envie de vomir à chaque que je la vois !

Bon... Point positif: plus qu'un an à voir sa sale gueule.

Oh merde ! Elle va quand même pas hériter de tout mon argent ! Il faut que je m'occupe de ce détail...
Imaginez ! À l'heure d'aujourd'hui, je peux contrôle des dépenses mais après ma mort... Oh mon dieu ! Une mutante !

Nous sortons du cabinet du Dr. Jeanmichelducon en passant par la salle d'attente. Au final, je n'ai pas beaucoup écouté ce qu'ils disaient. Mais, d'après ce que j'ai compris: je suis condamné car le traitement serait inutile à ce stade là, je vais souffrir de plus en plus et il n'est pas autorisé à abrégé mes souffrances (devinez qui a posé la question... La mutante croqueuse de diamants qui me sert de femme (pour préserver son anonymat nous l'appelerons Pistache) ! Je vais lui laisser une pomme pour seul héritage elle va voir...)

Bon bah... On va faire une liste des choses à faire avant de mourir, comme les jeunes:

1) Ne laissez que des emmerdes à ma femme comme héritage.

2) Mangez du fruit du dragon (ça a l'air beau putain ?!)

3) Abréger mes souffrances au plus vite après toutes les tâches de cette liste accomplies.

4) Jouez dans une pub de produit vaisselle (c'est mon rêve ok ?)

5) Avoir un accident de voiture badass.

6) ...Euh... Je rajouterais le reste plus tard !

Pistache insiste pour conduire, j'accepte. De tout façon, je suis fatigué. Au pire, elle réalisera un de souhaits de ma liste !

Je sombre dans un sommeil profond sur cette belle réflexion.

En trois mois, j'ai accompli pas mal de choses. Je suis assez fier. J'ai étoffé ma liste d'idées et j'ai tout réaliser !
J'ai entre autres: lancer de fausses rumeurs comme quoi Pistache me trompait (elle s'en ait pris plein la gueule, c'était magique !), j'ai donné presque tout mon argent a des associations (dont certaines complètement stupides ! Vous connaissiez la ALCCREPDCRS ? L'association de lutte contre les combats de rue entre les patates douces et les carottes râpées serrées ?) et j'ai même trouvé un moyen d'abréger mes souffrances !
La clonage !
Enfin, c'est un mélange de cryogénisation (J'AI GALÉRÉ POUR TROUVER SON ORTHOGRAPHE DONC RESPECT !) et le clonage. On va cryogéniser mes cellules pour les cultiver et créer un nouveau moi plus jeune. Et... Bah j'ai pas tout compris non plus... Ils vont me "cultiver" et me faire "pousser" et quand je serais "mûre", ils vont m'injecter une ma conscience et les souvenirs... Oui c'est What the​ fuck mais c'est cooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.
Bref, bas les couilles, chuis un Thug ! C'est surtout que j'ai rien à perdre.

D'ailleurs, c'est aujourd'hui que je compte mourir (temporairement). Je suis dans la salle d'attente et je fais que fixer la fille en face de moi. Elle a l'air super stressée.

"Tu peux arrêter de taper ton talon sur le sol, steuplait ? Ça devient chiant, dis-je calmement.

- Oh. Oui, bien sur. Excusez-moi, je suis une peu stressée, répond-elle.

- J'avais remarqué, merci.

- Vous êtes vraiment Leonardo DiCaprio ? demande-elle après quelques ​secondes gênantes de silence.

- Oui, tu veux un autographe ?

- Oui s'il vous plaît."

Elle me tend son carnet. Je survole du regard ses notes. Apparemment, elle est stagiaire ici. Je signe en plein milieu de la page et marque: " Mon dernier autographe, le plus précieux."
Je lui tend son cahier.

"Tu vas assister à l'opération ?

- Oui.

- T'es bavarde dis donc !

- Désolée, c'est que... Bah je suis pas... Euh ac-accoutumée à rencontrer des gens tel que vous."

Je souris. Elle est mignonne. Et puis, elle est bonne.

Après un quart d'heure, la chirurgien vient nous chercher. Il a fini son café.
On m'installe et le prépare.

"On va vous endormir doucement d'accord ? Stagiaire, restez auprès de lui !

- Bien sûr, Dr. Lespissenlitssontcomestibles.."

Elle s'approche de ma tête et me dit des paroles rassurantes. Je sens à peine l'aiguille s'enfoncer dans ma peau. Je me sens sonner au fur et à mesure mais je lutte pour rester éveillée et lui poser cette simple question:

"Vous croyez en l'amour ?"

Elle est surprise mais répond sans hésitation:

"Oui, bien sûr."

Alors je ferme doucement les yeux, rajoutant mentalement une idée à ma liste de choses à faire: dans ma nouvelle vie, je veux retrouver cette fille et qu'elle m'apprenne tout. Je veux croire en l'amour.

BOUM VOILÀ CE QUI ARRIVE QUAND JE PARS DANS MON DÉLIRE.
C'est sort là... Faut vous attendre à bien pire 😂😂😂
(En media c'est moi quand je suis vénère 😣)

Gros poutou sur votre oreille gauche 😀😇
Dédicace à mes petites pom-pom girl 😂😂😂😂😂😂😍😍😍😘😘😘 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Donnez moi plein d'idées si vous voulez que ça parte en cacahuètes 😂😂😂😂😎😎😎😎