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Chapitre 1 - Haleine de poney

Le nombre 30, placé bêtement sur un gâteau, ressemblait fortement à une foutue malédiction. Il représentait notamment le nombre de pièces d'argent qu'il a fallu pour que Judas trahisse Jésus.

30 est également le nombre atomique du zinc, considéré comme un métal de transition. On peut donc l'appliquer également à la vie. Le passage d'un état végétatif à un état conscient végétatif.

30 ans est l'âge qui annonce le début de la fin. Quand viendra la fin, ils ne penseront qu'au début. En gros, ils ne songeront qu'aux vagins dégoulinants de leurs putes de mères.

Dans la vie, il y'a deux sortes de trentenaires :

- Celui qui épouse à la va-vite un semi-thon des plaines, qui chiera deux gosses semi-débiles, qui aura un crédit semi-payé pour une bicoque semi-correcte, des amis semi-fiables, une sexualité semi-épanouissante donc des couilles semi-pleines, du bœuf Bourguignon semi-raté, une tendance à songer à se supprimer au semi-automatique tout en feignant devant les autres un semi-bonheur. Le genre de pauvre type qui va se branler sans modestie la nouille et se féliciter de toucher prime de participation, prime d'intéressement, tickets restaurants, et avantages en bois du comité d'entreprise. Le genre de pauvre type qui trouvera forcément chouette d'aller faire du Bowling et de regarder assidûment Fort Boyard. L'angoisse suprême !

- Celui qui a une forte envie de faire péter l'occident.

Vu que tout n'est que question de temps, il est fort probable que la première catégorie de trentenaires se rende compte à la quarantaine de sa forte envie de faire exploser le monde occidental. Il n'est jamais trop tard pour bien faire. Alors évidemment, pour gâcher la fiesta, il y'aura toujours deux-trois connards et connasses pour oser me pointer du doigt en me parlant d'apologie du terrorisme. Déjà, on ne pointe pas du doigt. C'est très mal élevé et en plus, un doigt se coupe assez facilement. J'ai une serpe nommée Serge qui peut faire ça en deux temps, trois mouvements... Et ne me confondez pas avec ces salopes du Moyen-Âge. En fait, ne me confondez avec aucun autre humain sur cette planète. Merci d'avance !

Bref, dans les deux cas précédemment cités, les mêmes mots ressortiront : frustration, déception, regrets... Grandes espérances, souhait d'une belle carrière internationale, Nuru Massages en veux-tu en voilà, seront les différents flashs qui passeront en boucle dans le cervelet des gens qui ont enfin pris conscience de s'être complètement loupés dans le cheminement de leurs existences. La trentaine marque le début des regrets. La quarantaine les conforte. Dois-je réellement évoquer la cinquantaine ?

A trente ans, tu commences à surveiller le sucre que tu manges pour ne pas avoir tes chailles complètement daubées. Tu fais attention à ce que tu dévores pour le cholestérol et autres conneries de ce type. Tu te mets à ingurgiter quelques salades chimiques et sans saveur pour te donner bonne conscience. Tu regardes le bide conçu avec amour depuis plusieurs années grandir un peu plus chaque jour, malgré des tentatives désespérées tous les deux mois de séances d'abdos. Tu commences à ne plus supporter les lendemains de cuite. Tu commences à ne plus apprécier les couchers de soleil. La trentaine est l'âge où tu commences à te rendre compte que tu es en train de mourir. Quoi de plus bénéfique que la mort ? Bon débarras. Le seul point faible de la mort est qu'il est impossible d'être présent pour la fêter. La vie est mal faite ; la mort également.

Je n'ai plus trente ans. Dieu merci, puisque c'est l'âge où j'ai commencé à sérieusement péter un boulard et à vivre en roue libre... Opaline, elle, a trente ans. Trente ans. Même à écrire, c'est moche. Opaline, c'est moche aussi. Pas qu'à écrire.

Mais qui est Opaline ? Une conne à n'en pas douter.

Mademoiselle se baladait tranquillement sur le Dark Web. Elle recherchait un tueur à gages performant. Mon annonce l'avait séduite. C'était bien la première fois que ça matchait avec une personne dotée d'une vulve. Bref, je lui avais donné rendez-vous dans un pub Danois underground forcément archi-pété avec l'espoir secret de gratter quelques boissons alcoolisées – évidemment fortes – et de faire dépenser allégrement la demoiselle. En effet, on nous rabâche à longueur de temps les conneries à base d'égalité des sexes, alors il serait temps que ces demoiselles RAQUENT.