Realmente Feliz [✓]

Pensamientos

Naruto:
Decidí poner mis pensamientos en orden, enterrarlos y olvidarlos...será mejor así

Lo nuestro no fue amor, se sentía, se demostraba de la misma manera pero no lo era solo fue una rivalidad que perdí, pero gane a una persona maravillosa, que no es mi sueño pero ella me quiere y yo le entregó todo lo que puedo, todos dicen que me veo bien con ella y que nos complementamos entonces, ¿que es este vacío en mi corazón? ¿porque no estoy satisfecho? ¿porque no soy la sombra de lo que una vez fuí?,  si mi esposa es tan maravillosa ¿porque ya no lucha por nosotros?, por estar juntos y ¿porque a mi no me interesa verlos? aquello que siempre quise ¿porque no luchó por ellos?, yo nunca quise estar solo, ¿porque le doy esa sensación a mis hijos de soledad? ¿porque mi mejor amiga se volvió de esa manera? ya no hablo con ella, la protegía ¿para esto? para que al final yo no esté seguro que SU hija sea de ella, porque le doy tanta atención a su hija a lo mejor porque es lo que siempre quise, tener a los dos conmigo, ella es tan parecida en actitud a ella y en aspecto a él, que no puedo evitar sonreír de esta manera hace mucho que no sonreía así solo por medio de mis clones cuando estoy con mis hijos. Quiero a toda la aldea como mi familia pero ella es diferente es especial igual que alguna vez lo fue ella, deseó protegerla de todo, un deseo especial que solo ella me hizo sentir una vez, este sueño que protegió ya no parece lo que una vez soñé, ni lo disfruto como una vez creí, pero es mi sueño y ¿si renunció a el?,  no me quedara nada de lo que fuí y de lo una vez luche o mejor dicho luchamos, todos fueron parte de mi sueño y me ayudaron a realizarlo no les puedo fallar.

Me volví un viejo y mi deterioro se nota, mis noches sin dormir, mi excesivo papeleo, mis juntas y demás me hicieron efecto ¿pero que no puedo descansar?, hace tiempo que no estoy con mis hijos desde cuando YO me he detenido por algo o alguien porque mandé a un CLON digo pude haber dejado al clon aquí ya que era menos probable que me golpearan aquí que sucediera un accidente en MI casa, además ya no estamos en época de guerra que tan malo hubiera sido irme unas horas, y si aún la llamo MI casa, eso es lo que dicen pero muy esporádicamente suelo visitar, ¿desde cuando? ya no tengo noción, mis hijos y mi esposa pasaron a estar en segundo plano, ¿porque? no se, no tengo idea los AMO ¿que no? claro los quiero pero lo que siento por mi esposa se ha deteriorado mucho, tampoco se desde cuando, en serio estaba tan seguro que la amaba, tal vez no, tal vez si, pero es un amor maduro ¿no? eso es lo que dicen pero sinceramente que puedo saber yo NUNCA estuve enamorado antes yo solo sé que es la atracción porque ella era muy linda pero no era solo por eso era por muchas otras cosas pero nadie a estas alturas me creerá y si le digo solo me dirán que no he madurado, que ya no soy el niño o el adolescente que soñada con ella y que verla me hacía sentir especial QUE DIGO SOLO ES UNA TONTERÍA YO NUNCA LA AMÉ , pero ¿porque ella?, ¿porque no otra pudo ser cualquier otra? ¿porque el destino fue tan cruel conmigo para hacerla parte de mi equipo? ¿porque no fue mi ahora esposa?¡¿PORQUE ELLA?! ya no se que hacer, solo sobrevivo aquí, MI historia ¿seguirá flujendo de esta manera?, yo se que pase a ser historia como un héroe, ¿pero todo por lo que luche se verá perdido otra vez?, mi historia agoniza, mis hijos y sus amigos pasaran a ser los protagonistas de una nueva historia, todo avanza pero yo hace mucho tiempo que no lo hago, cumplí mi sueño pero era obvio que este se realizaría, si no hubiera sido así todo mi esfuerzo a la basura DE NUEVO ¿que acaso no merezco ser FELIZ?,  no le reprocho nada a nadie pero solo soy el resultado de su influencia de los que eran o son mis amigos no se es la primera vez que me lo preguntó a pesar de lo poco que los conocía si no me mataban, yo lo consideraba amigo, que inmaduro era, era un ciego y como ella siempre lo decía un tonto pero ese era YO sin limitaciones ni reglas que seguir, era YO en mi máxima y más difícil etapa de mi vida me pregunto como llegué aquí, que pasó en mi vida para llegar aquí, solo se que mi vida se dió un giro ¿es acaso eso natural? y aquí estoy, nadie le interesa como, ni el porque solo hicieron mi vida lo que quisieron,...esperen ¿porque pienso de esta manera? yo no era así, pero es porque madure ¿verdad? perdí todo lo que me hacía ser lo que era, para pasar a ser un viejo anticuado, amargado y con poco pelo, pero fue esa mi decisión, yo creo que fue mi última decisión tomada, NO hay explicación todo fue en decadencia, tanto que ni yo me la creia, mi actual esposa fue factor en mi cambio tal vez sí, pero hasta el día de hoy me pregunto ¿cuando sucedió todo esto?

Si ella siempre estuvo para mi y me apoyo donde estaba cuando más la necesite, porque no detuvo mi soledad y sufrimiento, porque no me dió lo que necesitada, porque no la recordaba cuando veía aquellos que fueron los primeros en reconocerme, que fuí un idiota que no le importaba sus sentimientos y solo la ignore cuando me dió su amistad, pero ella me ama y es lo que importa, por mi parte la amo o eso creo después de tanto tiempo no se siente igual, lo que importa es que me casé con ella ¿no? a nadie le llegó a importar si era lo que realmente quería solo lo aceptaron pero en mi no había duda la amaba o eso es lo que me dijeron que era amar, nunca supe nada, pero ella me amo tanto para sacrificarse por mi, pero acaso no pensó que me sentiría peor si ella hubiera muerto, preferiría morir yo a que otro muera por mi culpa, ya no quería más de eso, pero no puedo pensar eso porque es injusto para ella, sus sentimientos valen más que los míos al parecer, después de todo yo me enamoré de ella porque ella me ama y se merecía mi amor casi tanto como ella los de él...esperen ¿merecer? que era un trofeo, no importa lo que yo sentí alguna vez, NO esto es malo la amo pese a quien le pese yo amo a mi esposa por eso me casé con ella y tengo dos maravilloso hijos...espera tonto...deja de llorar, ya no eres un niño eres un adulto...¿porque no dejo de llorar? no es mentira yo quiero a mis hijos y mi esposa, pero acaso ¿los demás no importa? mi relación con ELLA parece inexistente, ¿porque dude de su parentesco con su hija? que crío durante 11 años sin ayuda de el,¿porque dude de él?, mi mejor amigo, ¿nunca ví a ella embarazada? no lo recuerdo, mi relación con ella fue en decadencia después de aceptar y declararme a mi actual esposa, aún no veo claro el porque, solo sucedió de un punto de mi vida a otro mi historia se desarrollo de una manera desconocida y extraña hasta hoy tengo más preguntas que respuestas, tal vez con el tiempo esas se resolverán pero ya no será mi historia será de la juventud de ahora, es un poco gracioso, a lo mejor mi hijo pueda triunfar y tener su final feliz lo que no tuve y ser mejor en cuanto sentimientos, pero que puedo enseñarle a el del amor si no se nada, mi idea fue equivocada y mi esposa llevo NUESTRA relación ¿que le diré? ¿lo que no es?, le diré que los sentimientos parecidos a los que yo alguna vez sentí por ella es atracción o rivalidad y debe acabarlos por completo alejarte y buscar a alguien que realmente te ame aunque tú no estes seguro que la ames, desde cuando me volví en una persona tan permisiva y que no sabe hablar, dar un consejo o un punto de vista, ¿no debería ser FELIZ?, ella y él lo son, a pesar de todo ellos lo son, ¿él siempre ha sido así? porque ella también cambio, pero nunca lo dejo de amar, ¿verdad?, porque ella era diferente conmigo y con el es de otra forma,¿quien era y es ella?, ¿me mintió todo este tiempo dándome un personalidad falsa?, ¿cuál era la verdadera?, acaso ¿la conocí o solo se lo ella me quería mostrar?,  ¿alguna vez sintió algo más por mi? y si eso hubiera pasado que hubiera sucedido si yo solo lo hacía por rivalidad, rechazarla y después ir como loco detrás de ella pidiendo una cita, y protegerla tratando de cumplir la promesa que le hice y que me costó mucho hacerla y cumplir, sinceramente no le encuentro coherencia después de pensarlo mucho, si hubiera muerto iba morir como mentiroso, dando a conocer que era una mentira aquello que yo quería, a pesar de todo yo estaba con ella, yo quería proteger esa sonrisa sin importar la razón de está, pero ¿porque ella sufría tanto por la causa de su sonrisa?, me dolía, siempre lo hacía, pero era eso, yo tenía que protegerla, fuimos mejores juntos como ella me dijo, cumplí mi promesa ¿porque lo tenía que hacer? no era mi obligación traer mi rival y mejor amigo, ¿donde quedaron mis sentimientos de rivalidad?, ¿que acaso era tan idiota? porque no acepte su declaración a pesar de ser mentira quería ganar pero no de esa manera ¿verdad?, ella fue mi mejor amiga pero porque siento que hay algo más, sentí por ella algo diferente que por mi esposa así que eso no era amor, ¿entonces que era? ¿porque ella era especial?, ¿porque hice cosas que nunca imaginé por ella?, no importa cuanto me lo pregunté, nadie lo respondera porque ni yo se, no tengo una explicación y a nadie le importa.

¿Que solo fuí un masoquista que le gustaban los golpes de aquella chica?, pero si sus golpes fueron mis límites ella me regañaba por hacer algo malo o porque ponía mi vida en peligro y otras por gusto... ahora si sonríes verdad... era muy parecida a mi madre aquella que le tuve que explicar porque me casaría con alguien que no es como ella, después de todo era mi decisión y se que si era feliz a ellos no les importaría, al final, pero en estos momentos no puedo decir lo mismo, tal vez tampoco se lo que es felicidad y solo lo que es la tristeza y desilusión.

Lo que era fue gracias a ella, mi historia no hubiera sido igual sin ella, pero yo, ya no se que soy ahora.

.

.
.