Realmente Feliz [✓]

Ya no soy yo

Mi vida con mi esposa antes de casarnos fue linda y me sentía feliz o eso decían pero nunca se compararán a mis días con ella, solo después de unos meses nos casamos es lo más razonable ya que nos conocíamos desde hace mucho, todos estaban emocionados y porque no me sentía con tanta emoción como los días anteriores pero era un poco feliz, ella estaba sola ya que él no asistió, y en realidad lo hubiera querido que el asistiera pero no era su estilo, así como demostrarle muestras de cariño a ella pero ¿ese no era el estilo de ella? ha es cierto yo nunca la conocí, pero de niña abrazaba y demostrada su cariño a él, nunca lo entenderé...

Tal vez no era su tipo, tal vez debí ser más como él, tal vez debí alejarme de ella, tal vez nunca debí de fijarme en ella, tal vez tenía que irme de tu lado, tal vez debí rendirme antes, tal vez nunca debí de haberte conocido, tal vez nunca debí haber acompañado, tal vez nunca debí de haberte protegido, tal vez debí ignorarte, tal vez nunca debí sufrir por ti, tal vez esta mal pensar en ella, tal vez debí amar a mi esposa desde un principio, tal vez debí darme cuenta de los sentimientos de mi esposa antes,... Tal vez no debí AMARLA tanto, pero entonces ¿que quedaría de mi?

Ya solo soy la cáscara de lo que una vez fuí porque me deteriore y ¿mi felices por siempre?, es cierto esto no es un cuento de hadas pero ¿porque rebajarme? que pasó conmigo yo solo quería un mundo mejor y ser felices.

¿Porqué ella nunca llegó a sentir algo por mi?, yo lo hice por mi esposa, ¿porqué ella no lo hizo por mi?, ¿qué hice mal?, ¿en qué me equivoqué? ¿qué no le dí?, ¿Qué solo fuí su muñeco que me uso a su gusto?, ¿porqué si yo la trataba bien? y  porque ÉL todos los problemas son por él, es mi mejor amigo pero ¿porqué?, ¿que tiene él que yo no?, no importa que tanto intenté superarlo siempre gana, él se fue durante 11 años y es mejor aceptado por su hija que yo por mi hijo que lo puedo ver de vez en cuando y aún así mi hijo lo eligió para entrenar y ser su alumno, ¿cuánto tengo que sufrir para ser aceptado?, yo soy la persona que protegió está aldea y aún así ¿yo no merezco nada?, que me tengo que conformar con que alguien me ame y admira, aunque yo no esté seguro de hacerlo.

Mi sueño, era el día más importante para mí y no pude asistir, no puedo ser un buen padre, mi hija me imposibilito a ir y no se molestó en saber lo importante que era para mí, tal vez fue mi culpa yo no suelo contar historias de mi pasado y solo es una niña, pero ¿porqué sucedió de ese modo? el día que yo esperé con tantas ansias desde hace años y se vio empañado, que debí hacer ¿reírme? ¿que tiene de gracioso? que hayan arruinado el día más importante para mí.

Desde ese día mi vida cambio completamente al parecer cumplir mi sueño se convirtió en mi pesadilla, mis relaciones, los lazos que tanto defendí se fueron desvaneciendo poco a poco, solo hablo con los que están relacionados con mi trabajo y nada mas,me convertí en un tipo exclavo de la aldea pero ¿porqué pienso de este modo? fácil YA NO SOY YO, hace tiempo que desaparecí y como lo dije nadie le importa encontrarme de nuevo, preguntarme que me ocurrió, todos aceptan lo que soy ahora y ¿que mas puedo hacer?, si me aceptan así, me debo a ellos no puedo ir en contra eso estaría mal, no sería lo correcto, seguir siendo totalmente lo que era, esta mal no importa lo que quería, si no lo que ellos querían, todos piensan que saben lo que quería y lo que quiero pero nadie me preguntó, hicieron lo mismo con ellas

A veces me preguntó ¿que clase de mujeres son? tienen lo que siempre quisieron pero no están satisfechas, ¿que clase de mujer era ella? porque se quedó con él, ¿no la degradó o solo era una pantalla? Nunca pensé ni critique su relación y amor hacia él pero no evitaba que me preguntará como persona puede soportar todo esto, ella no es normal pero que clase de amor es, ¿existe alguien más aparte de ella que pueda soportarlo?, ¿porqué lo seguía amando?, ¿porqué ella se convirtió en eso?, ¿yo debería cuestionarla o seguir callado? ¿era esa la persona a la que sentía esa atracción? ¿la qué un momento admire? ¿porque es otra?, ¿porqué nunca lo pensé bien?, ella se redujo para ser feliz y amada y yo ¿qué? ¿también?, tal vez no, yo ya era amado,¿porqué deje que me doliera? ¿porqué su felicidad y bienestar me importada tanto más que cualquier otro? ¿porqué no la odie desde que jugó con mis sentimientos a pesar que era por mí que lo hizo?, que tenía que casi morí para que me notará, ¿porqué nunca fue sincera conmigo y me negó? ¿porqué se convirtió en mi mejor amiga? y ¿porqué yo no le confesé lo que sentía nunca? y tampoco sabía con claridad lo que sentía pude haberlo oído de sus labios esas palabras que pondrían fin a los sentimientos, que había en mí, pero nunca lo hice, nunca se lo dije francamente, lo que sentía era REAL...no otra vez...no llores...o acaso era tan mentiroso, me menti a mi mismo durante más de 10 años, eso es triste y no es para nada lo que YO era

No importa si le quiero dar fin a mis dudas siempre surgen más, para mí era mejor que me usaran a su gusto y después me desechen, ¿alguna vez fui FELIZ? NO LO SE, a estas alturas parece que lo que fui no importa, lo que quise tampoco, solo soy víctima de las circunstancias pero YO YA NO VIVO y es mejor así, solo sobrevivo en este lugar.

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