Suga, journal d'une triste anémiante

Février 2018

Février 2018
C'est reparti dans la vie quotidienne solitaire habituelle après que ce doux rêve soit redevenu cauchemardesque. J'évite tout contact que ce soit avec Logan, Noah, ou qui que ce soit. Reprendre cette vie me prouve que j'avais peut-être raison et que je n'ai jamais eu ma place ici, donc j'y ai pensé. A la mort, cette fin ou ce recommencement ? On dit bien que « Dieu cueille les plus belles fleurs qui prennent racine » mais (je ne suis d'ailleurs pas une belle fleur, mais plutôt une mauvaise graine, reprenons :) quelle preuve a-t-on que celui-ci existe ? On dit qu'il faut toujours croire en quelque chose mais pourquoi ? C'est juste espérer et s'empêcher d'avoir peur, peur de la mort, du dernier voyage, de la fin ou d'un recommencement, comme vous voudrez, peu importe comment on l'appelle. Sachez, que moi, j'en ai souvent eu envie, comme d'une certaine délivrance, mais je ne suis pas assez courageuse pour cela... Je n'ai pas spécialement peur de la mort mais peur de souffrir avant de mourir donc je n'ai jamais rien tenté qui aboutisse. Le suicide, « c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus ». Je n'y croit plus mais ne n'avoue jamais vaincue, j'ai ce fort trait de caractère qui ne lâche rien. J'ai eu cette envie de mourir mais « le suicide est l'acte le plus lâche qui demande le plus grand courage », et je ne suis pas courageuse, je suis lâche sans aucun doute, malgré le fait que je ne me laisse jamais marcher sur les pieds. Je suis très contradictoire quand on y pense. Il y a eu une période où chaque jour, je m'effondrais et pleurais toute ma peine, tout ce que je pouvais. Mais je me suis résignée et ne pleure plus depuis que j'ai compris que cela ne m'apporterait rien et que cela ne me faisait pas tellement de bien. Je tente de rester « forte » et ne craque plus depuis des années.