tragic!

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y ahí estaba él; sentí un cierto grado de satisfacción cuando lo vi, como cuando llevas zapatos terriblemente ajustados y llegas a tu casa y te los quitas o como cuando tienes tanta sed y no te importa nada, solo quieres beber agua.

yo sabía que habían pasado tan solo unas semanas pero me sentía como si hubieran pasado años.

¿él estará pensando en mi como yo pienso en él? siempre me preguntaba eso cada que lo veía.

me acuerdo del momento en que lo vi por primera vez, le hablaba a todos y su sentido del humor hacía que las personas se sintieran atraídas a él.

cuando llegué a la escuela, venía con esa mentalidad, ya saben, ser simpática, graciosa y tener muchos amigos pero desafortunadamente yo no soy así, mis amigos son contados y soy una persona muy sensible y un poco desconfiada. es por eso que cuando lo vi, fue como si estuviera viendo a un tiburón, no era típico ver a un tiburón todos los días así como no era típico ver a una persona como él todos los días.

era irreal.

pero ahora que pienso y analizo todo lo que he hecho en estos últimos dos años me he percatado de que sin lugar a dudas soy una estúpida por que hice y creí cosas totalmente absurdas.

mi primer error fue pensar que éramos amigos.

miren, solo porque una persona se sienta adelante de ti y sea "simpática" contigo no quiere decir exactamente que son amigos.

él no era mi amigo.

y a este punto no se si me alegra o me decepciona.

las clases de tecnología eran mis favoritas por el único y exclusivo motivo de que me sentaba al lado de él; para mi era preciado ya que en esa aula me divertía tanto tanto tanto con él, nunca reía tanto a carcajadas como lo hacía con él y en algún punto de mi incrédula vida pensé que no podría reírme así con nadie que no fuera él, que nadie podría hacerme sentir como lo hacía él.

y creo que ese fue mi segundo error, pensar que podríamos tener algo.

nunca hablábamos cuando estábamos fuera del aula él me ignoraba y por consiguiente yo lo ignoraba a él, es por eso que siempre ansiaba el día de clases de tecnología quería estar cerca de él.

pero ahora que pienso esto me pregunto, ¿como pude ser tan tonta al grado de desear un día en el que él me pudiera hacer caso? ¿por que tenia que esperar una semana para poder hablar con él? ¿por que yo no le hablaba? ¿por que él no me hablaba?

a veces pienso que me gusta la idea de él, no como es, sino como yo me lo imagino; quitandole sus defectos para que no me hagan daño.

porque si de verdad quisieras tanto a una persona, la aceptarías con todo y sus defectos...pero yo no lograba aceptarlo.

lo que me lleva a mi siguiente conclusión, tal vez no me gustaba, tal vez solo me gustaba la manera en la que me hacía sentir.

la verdad es que me parece un alivio, ya que no parece que solo él este dudando de "esto", esperen, no creo que este dudando de "esto" porque no hay un "esto".

pienso que mi tercer error es imaginarme cosas que jamás pasarán.

pero yo creo que ese error también lo aplico en mi vida cotidiana más de lo que debería, porque sueño despierta por cosas que nunca pasarán y porque desarrollo expectativas demasiado altas que nadie ni nada podría cruzar, es por eso que las personas se deprimen, porque nunca llegan a ver sus sueños volverse realidad.

a veces me imagino situaciones las que él no sería él y yo no sería yo, donde el confiesa su amor por mi y yo, felizmente, le digo que me he sentido igual que él y después nos abrazamos, como en una película.

pero esa no sería la realidad.

porque él no es así.

porque yo no soy así.

entonces, ahí me doy cuenta de que no lo conozco, yo no se que haría él en una situación así, tampoco sé cual es su color favorito ni su comida favorita.

todos dicen que somos amigos, ¿pero como podría ser amiga de una persona de la cual no conozco absolutamente nada?

no puedo abrirme a él, porque no confío en él.

así que él tampoco me conoce porque yo no le he dado la oportunidad.

estoy muy mal.

tal vez él no se acuerde de todo lo que yo me acuerde y tal vez él ni siquiera me tenga en sus pensamientos como yo lo hago. no le importa como a mi me importa.

 pero todo lo que inicia tiene un final, y no me importó llegar al final de esto, quiero decir, al final en el que ya no sentía mariposas en el estómago cada vez que lo veía o respiraciones nerviosas cada que estaba cerca de mi.

no se que es estar enamorada pero creo firmemente que lo que sentí por él no fue amor, más bien, creo que estaba aferrada a él.

a veces es mejor lanzar a ciertas personas fuera de tu vida si con eso te hace sentir libre y aliviada.