Postrado

Querer no es Poder

Otro día más petrificado en esta cama, está estúpida cama. Tan tas cosas antes pasado en esta cama, bueno en mi mente, pero estado tanto tiempo aquí.
Ya no se si han pasado años o meses, lo que recuerdo es que cuando entre en coma tenía 15, pero del accidente solo hay pequeños fragmentos que se repiten una y otra vez como si de una tortura se tratara.
Algunas veces pensé que me gustaría como se siente estar en como o tener alguna enfermedad terminar pero realmente es curioso pero no quiero estará más así, me siento prisionero de mi mente, de los recuerdos; es como una prisión. Hay momentos en los que me siento frío, como muerto por fuera y estoy cansado de sentir me así.
Enserio quiero salir de esto, quiero poder sentir la lluvia otra vez, los dulces y cálidos rayos de sol, poder tener una plática que realmente me llene y no solo estar postrado como un muerto con ganas de vivir, sin poder responder a todos los que me visitan.
Es muy desastroso estar así, prefiero que me desconecten a seguir así.
Pero que demonios pienso, quiero vivir de nuevo y poder registrarme ante las maravillas de la vida, encon contra los placeres que todavía no eh vivido, me aferró tanto a la vida como me aferraba al amor en algún momento, pensar en eso me deprimí un poco. Tal vez nunca vuelva experimentar el amor otra vez hy que tal que lo que sentía no era amor verdadero, o que tal si no entraba en coma encontraba el amor.
Lo quiero volver a conocer y tener un extensa charla con el, quiero sentir como poco a poco se va entrando en mi mente como pequeñas larvas y dejando como huevo un dulce susurro que cada vez que piense el me sienta especia y como si todo los problemas desaparecen solo por su simple susurró, o sentir las mariposas que dejara en mi para que cuando agiten sus pequeñas y frágiles alas, sentir que vuelo en un infinito lleno de dichas y placeres, o poder sentir como las arañas van subiendo por mi piel y poco a poco se eriza por su delicado caminar; pero no, sólo soy un insípido cuerpo tumbado en una cama de hospital. Por eso querés no poder, da igual que quieras, desees, da igual en muchas ocasiones, no siempre se nos considere lo que queremos. Yo no puedo hacer nada para despertar, para salir de esta agujero negro, para dejar de sentirme como muerto.
Quiero guitar y quiero que me escuchen pero no puedo, nunca avía sentido tan impotencia me siento tan inútil, sólo quiero salir de mi piel sin que me importe nada, ni personas, ni sentimientos, ni nada de esas mierdas que está llena el mundo.
Mierda me siento como cuando gato enfermo, hice todo lo posible para que siga vivo y pueda superar su enfermedad, era triste verle como de lo activo y juguetón que era pasó a solo pasar a ser todo lo contrario, trataba de jugar pero no podia, trataba de ponerse de pie y se caí, me dolía mucho que el este así. Aún recuerdo la sensación que sentí cuando lo lleve a la veterinaria y me dijeron que tenía un virus que no se puede curar, sentir esa impotencia me no poder hacer nada por alguien que quieres demaciado y que estuvo contigo cuando nadie estaba, sólo tenía un cincuenta por ciento de vivir y otro cincuenta por ciento de morir. Realmente no me importó y pagué el tratamiento, verlo tumbado conectado un suero a su patita minera la mejor imagen, me sentí tan desvastado por dentro, como una ojalá seca cayendo lenta mente para morir en el suelo y ser aplastado por el maldito dolor de no tener más a mi amigo, a mi gato; pero me alegré porque después de los tres días del tratamiento el se comenzó a mejorar y ponerse a jugar. Pero lo peor paso en la noche siguiente, no lo encontraba y me comencé a desesperar por lo que no lo encontraba, uviese preferido nunca encontrarlo, yo sabía a dónde iba siempre que está mal y ahí lo entonces dentro del cajón de bajo de mi cama, sólo sentí como en mi pecho se producía un colapso. Yo cogí entre mis brazos, sentí lo frío y tieso que estaba, lo puede en una caja y movía la caja con esperanza que siga vivo, sólo decia: Domi despierta, por favor Domi, ya no juegues despierta por favor, y con desesperación agitaba la caja con la esperanza de que regrese a mí y que no me dejara, sólo abrace la caja con todas mis fuerzas pidiendo que regrese pero eso nunca pasó.
Ven lo que quieres no siempre es lo que va a pasar o lo que se te ve a otorgar.
Y así pasa otro día sin poder hacer nada por mi penosa situación.