Cartas para él

Carta Nro 3

La verdad es que no se me hizo fácil, no tener cerca eso a que llame o es mi "inspiración", sí, él fueron meses largos, desde que no pude tenerlo cerca, ya no hablábamos, los primeros días teníamos conversaciones de a ratos, la verdad al verlo en linea por Facebook, me hacia pensar que hablaba con putas a las 3 a.m, ese es mi termino para todas con las que él pueda salir o estar, soñaba con él todas las noches, aveces no, todo dependía de como me fuese a dormir y con esto me refiero a si estaba pensando en él, o no. 

Como echaba de menos esas tardes donde estaba junto a él, y de estar riéndonos, o hablando terminaba en otra cosa, y con esto me refiero a que nuestros cuerpos se conectaban de otra manera, realmente el sexo con él fue una de las mejores cosas que experimente mientras sucedía, no lo niego vaya que era bueno en la cama.  Como en muchas cosas, o de simplemente estar hablando de la vida, de cualquier tema que fluyera, o ver televisión, salir. Lo mas mínimo que podría suceder en una relación lo echaba de menos. Me quedaba dormida, pensando en ti, lloraba hasta no poder mas, recuerdo que la primera semana de haber terminando no podía ni ver una foto u algo, porque me ponía peor, pero aun así no quería borrar las fotos con él, quería seguir viéndolas, que al mismo tiempo me regresaban un poco de calma, pero luego de unos minutos ya no existía dicha calma. Joder!, como me eche la culpa en muchas ocasiones de todo lo que paso, pero luego recapitulaba todo y no creo que haya sido así, simplemente no se que paso contigo.  La verdad es que se ve tan bien, como si nada hubiera pasado, realmente me hubiera encantando tener esa capacidad para olvidar y superar tan rápido, como la tienes tú.  Claro, eso hubiera sido de este modo, si yo realmente no hubiera tenido ningún sentimiento hacia a ti..

Pasan los meses y te sigo viendo tan bien, como quería que estuvieras, bien ,logrando todo lo que querías lograr superándote, con cada una de tus metas. Y admito que en muchas me hubiera gustado estar ahí para apoyarte y en lo que próximamente lograras, en fin estar en cada uno de esos logros. Probablemente pueda estarlo, detrás de una maldita pantalla al enviarte algún mensaje de "Éxito" o alguna ridícula felicitación, pero la verdad es que me di cuenta que para que hacerlo, al fin y al cabo no te importa que lo haga, para que perder tiempo en eso. Me duele si, pero me hiciste darme cuenta de tantas cosas al pasar los meses, que no se que pensar sobre tanto y a la vez de tan poco. 

Admito que al verte esa ultima vez, en en aquel cumpleaños desde bailar, a estar contigo toda una maldita noche, no me hizo sentirme nerviosa, si un poco mejor, pero la verdad es que creo que todo por ti en dicho punto de mi corazón murió, pensé que al verte iba a morir, una amiga y las demás chicas pensaron lo mismo y la verdad es que no fue así, verte 1 mes después de terminar, la verdad es que me hizo sentir querer golpearte, peor después querer que me dieras un abrazo quizá.  Esa noche por ti solo sentía, ganas y deseo hacia a ti, casi cumplíamos y matábamos ganas ambos, pero no fue así, no fluyo. Y realmente todo eso quedo ahí, digamos que todo fue por el alcohol en el cuerpo, o quizás no.. La verdad no lo sé

Se que también, pensé que regresarías, en algún maldito momento de todos estos meses, me dirías que me extrañas, o que simplemente querrías hablar. Si, aun tenia esa maldita ilusión por ti, ¿Que ilusa no?, al fin y al cabo tenias razon "Contigo estaba mas ilusionada que nunca", que pena me da conmigo, haberme sentido así, y a la vez no porque contribuiste en mucho, la verdad es que como no sentirme así por ti, pero joder!!, no sé si vale la pena que yo sienta tanto por alguien, que no siente nada, no le importo.. Pero sí, pensé que volverías, tenia aun esa esperanza, la tenia un poco escasa, no quería realmente atarme de esa ilusión, y como no lo hice, no me dolió tanto al darme cuenta que no fue así,no volvió nunca.. Sigue su camino, como me dijo, en algún momento de aquel día en que me terminaste, "Voy a seguir mi camino después de esto"... Si me cuesta creer un poco que todo durara tan poco, cuando pensé que duraría mas, o por lo menos lo que fueras a estar en el maldito país, no tenia esperanzas de una relación a distancia, aunque si soy fiel creyente del querer es poder. Pero tu no crees en eso, y respetaba eso, la verdad cada mente es un mundo. Y si me iba a doler, muchísimo la verdad, pero todo se supera, poco a poco pero lo iba a superar, supongo. También tengo lo mismo planes de irme, al mismo país donde tu vas, pero aun así no tenia esperanzas de que esto fuera a mantenerse a flote y era por ti y tu creencia. Lo mas irónico que cada noche le pedía a Dios, con lagrimas en los ojos que no me alejara de ti, que no lo hiciera todavía, que aun quería seguir disfrutando a tu lado lo que fuese a suceder. Y de la nada te fuiste, así como si nada... Recuerdo que decía que si realmente eras para mí que te quedaras un rato mas, y no fueras algo efímero. Pero creo que no eres para mi, y por ser así tienta mucho querer tener, lo que no puedo tener. Pero es mejor no forzar conexiones, la verdad. 

   Que te vaya bien, y que cuando decidas estar con alguien mas, te pueda dar lo que quizá yo no pude, e intente hacerlo y por supuesto que no te aburra, o caigas en rutina a los meses. Y que nunca, le montes un cachos, así sea de una noche..  ¡NO LO HAGAS!. 

 Que seas el mejor tipo del mundo, o intentes serlo cuando estés listo para otro compromiso sentimental, ojala esa versión de ti que le toque a la próxima chica sea la mejor, para que no pase por esto que yo pase. O quede sintiendo..

 La verdad no los quiero marear con el típico dolor que sentí con este maldito desamor, ustedes se deben imaginar que es pasar por un desamor. Mejor dicho deben saber lo que es sentirse decepcionados después, de tener altas expectativas sobre alguien..