На обратной стороне Луны

Пролог

  Он монстр. Он монстр. Он монстр,- непрерывно крутиться у меня в голове. Мне от него не сбежать. Он будет всегда рядом. Всегда за моей спиной. Он будет шептать мне на ухо: «ты не одна, я здесь. Навсегда. С тобой». Он монстр. И он не отступит, пока я жива. «Спасите же меня!»,- хочется завопить во всю глотку, но это бесполезно. Меня ни кто не услышит, он позаботился и об этом. Я живу по его прихоти, по одному ему только известному сценарию. Моя надежда вот-вот исчезнет. И вместе с ней исчезнет все остальное. Он монстр. От него нет спасения, но я найду. Я ищу уже его. Три года. Три года я не видела ничего, кроме комнат этого дома и его. Три года, как я не разговариваю. Не уверенна, что все еще умею это делать. В доме нет ни одного окна. Я не знаю, какое сейчас время года, сколько времени, какой год. Но мне кажется, что прошло три года. Три года назад он сказал мне: «Ты моя». И с тех пор от него нет спасения. Я его личная игрушка, а он монстр. Мой монстр. И плевать, что мне не нужен он. Ему плевать на все, а мне просто хочется жить. Выживать. Говорят, что выживание – это природный инстинкт свойственный всему живому. Но я не чествую себя живой. Ни тогда, когда он рядом. Стоит ему только войти в комнату, как я начинаю дрожать и непроизвольно сжиматься, пытаясь слиться со стеной в единое целое. Но даже, если у меня это получиться, он найдет меня. Ведь, он всегда рядом. Он монстр. То, что я жива чудо. Я видела, что он может сделать. Я видела, как он это делает. Я видела кровожадный блеск в его глазах. Блеск наслаждения. Он не просто монстр, он наслаждается этим. Он любит мучить других. Физическая боль других для него, как героин для наркомана. Он зависим от этого. Но я его особенная игрушка. Моя физическая боль не так ему нравиться, как моя ломающаяся психика. Как ломается все мои принципы, и я становлюсь точно загнанный в угол зверек. Безвольная и послушная. Но я не такая. Я не хочу так просто сдаваться. Я не хочу умирать без боя. Я это все еще я. И он не изменит этого. Или изменит. Я уже ни в чем не уверенна. Он – это сценарист и режиссёр моей жизни. Он – это и есть моя жизнь. Но три года назад все было иначе. Я была свободной, дерзкой и ...счастливой. Я не знала его. Он не спасал мне жизнь. Я не знала о его существование. И все было хорошо. Иногда, я думаю, что лучше бы я тогда погибла вместе с тысячами других людей. Я бы не знала о том, что такое боль. Я бы не видела, как умирают все, кто были дороги мне. Он никого не пощадил. Он монстр. И он не остановиться, пока я жива. А я не сдамся. Ни в этой жизни. Ни ему.