Critici Pentru Wattpad [ÎNCHIS]

5. Origini

Titlu: Origini
Autor: MonaShalon
Categorie: Vampiri
Capitole postate până în prezent: Prolog+ 3 capitole
Capitole citite: Prolog+ 3 capitole

De la primele cuvinte m-ai captivat. Ce-i drept sunt o mare fană a vampirilor, dar evit pe cât de mult posibil poveștile de pe wattpad care îi scot pe aceștia la lumină. De ce? Pentru că dau de povești care copiază „Twilight" sau „The vapire diaries", așa că de cât să îmi pierd răbdarea să caut o poveste bună, mai bine am renunțat să mai caut în această categorie.
Pot spune despre povestea ta că nu se află în aceeași oală cu poveștile despre care am zis mai sus. Este originală și promite mult, doar că ai anumite greșeli.

Titlu: La început nu am reușit să îmi dau seama despre ce va fi povestea, dar acum după ce am citit prologul și primele 3 capitole poate am reușit să îmi fac o idee despre viitorul conținut. Este unul bun din punctul meu de vedere.

Coperta: Este una perfectă. Este simplă, iar acest lucru o face să fie cu totul specială. Sincer, dacă aș vedea o carte cu coperta asta pe raftul unei librări, aș pune imediat mâna pe ea să văd despre ce este vorba.

Descrierea cărții: Mie personal nu îmi stârnește deloc interesul. În general genul acesta de descriere care este alcătuită dintr-un citat din cartea respectivă nu m-a atras niciodată. Prefer descrierile care să spună ceva despre conținutul cărții și care să îmi stârnească interesul.
Sincer, dacă aș fi navigat prin categoria „vampiri" și aș fi văzut cartea ta acolo, poate dădeam click pe ea, doar datorită coperții. Am mai observat că primul capitol se numește „Rezumat". Cred că acel rezumat se potrivește perfect drept descriere, dacă îi mai adaugi anumite îmbunătățiri.

Așezarea în pagină: Am observat că folosești diacriticile, ceea ce e foarte bine și mă bucură extrem de tare. O problemă ar fi absența aliniatelor și a liniei de dialog. La dialogul personajelor folosești cratima, poate din comoditate sau poate pentru că wattpadul nu înregistrează liniile de dialog după ce le pui și le transformă în cratime (am pățit asta de nenumărate ori, e tare frustrant). O altă prblemă ar mai fi așezarea virgulei. Am găsit pe pagina de facebook „Recucerim limba română" următoarea explicație care sper să îți fie de ajutor: Virgula înainte şi după "şi":
Există situaţii când se pune virgulă înainte şi după "şi".
Dacă avem o frază cu mai multe propoziţii principale coordonate copulativ prin "şi", atunci nu se pune virgulă. Dar dacă între aceste propoziţii se intercalează: - o interjecţie; - o apoziţie sau o propoziţie apozitivă; - un vocativ; - o construcţie incidentă (de tipul celor prin care scriitorul explică acţiunea unui personaj); - o atributivă explicativă, în toate aceste cazuri se pune virgulă înainte şi după "şi", chiar dacă e tot o conjuncţie cu valoare copulativă. De asemenea, se pune virgulă înainte de "şi" dacă apare cu valoare adversativă.

Exemple:
- interjecţie:
Taci, măi, şi ascultă.
- vocativ: Să creşti mare, Ioane, şi să-ţi dea Dumnezeu noroc.
- apoziţie: A plecat cu Cristina, mama lui Radu, şi nu se întoarce decât mâine.
- construcţie incidentă: Să mergem, spuse regele, şi să căutăm mai atent.
- atributivă explicativă: Am încercat să vorbesc cu profesorul de chimie, care era foarte sever cu toţi elevii, şi să-l întreb de ce era greşit răspunsul meu.

Şi copulativ cu valoare narativă, sugerând o înlănţuire de evenimente: M-ai minţit, şi m-ai înşelat, şi m-ai jignit.
Şi copulativ cu valoare de intensificare.
Cu valoare dublă, copulativă şi adversativă, adică atunci când fraza are structura Şi ..., şi ... . Şi la şcoală e primul, şi la joacă e la fel. Prin urmare, e bine să cunoaştem şi excepţiile.

Descriere: Este foarte bună. Folosești cuvintele așa cum trebuie și exact unde trebuie. Nu te pierzi în prea multe detalii și oferi exact strictul necesar.

Acțiune: Inițial am observat că știi cum să ți cititorul în suspans și îmi place foarte mult. Acțiunea nu e grăbită, iar lucrurile se întâmplă într-un ritm plăcut, doar că pe parcurs ce citeam tot mai mult am văzut că lucrurile nu mai stau ca la început, așa că mi-am schimbat părerea și îți voi explica de ce.

Prologul a fost cireașa de pe tort. Chiar dacă descrierea cărții nu e așa cum m-am așteptat eu, acțiunea din prolog pot spune că este perfectă (din punctul meu de vedere). Ador să fiu curioasă. Crede-mă că imediat cum am terminat de citit prologul m-am dus cu viteză la capitolul 1. M-ai făcut să vreau să știu de ce el s-a trezit vampir dintr-o dată și tot trecutul lui. Legat de capitolul 1 am observat două greșeli. Protagonistul nu știe nimic despre trecutul său, nici măcar numele propriu. Personal mi se pare ciudat ca naratorul să dea detalii cum ar fi numele personajului. Ar fi fost mai bine în narațiune, în loc de numele lui să folosești alte cuvinte cum ar fi: bărbatul/băiatul/adolescentul(depinde de vârsta lui), brunetul/roșcatul sau să introduci un pasaj în care el își aduce aminte că o victimă de a lui l-a strigat pe un anumit nume din cauză că l-a confundat cu altcineva [ține minte acest lucru pentru că va fi foarte important mai târziu]. A doua problemă ar fi faptul că Jules îi oferă prea ușor informațiile lui Amias. Noi nu știm prea multe despre el, iar în cele din urmă poate să fie și un spion în acest război, cine știe. Cred că Jules ar fi trebuit să nu îi spună direct motivul pentru care nu îl ucide, sau să îl urmărească o vreme pe Amias și să îi studieze comportamentul. Nu poți avea încredere în nimeni, mai ales când te aflii într-un război.

Capitolul 2 cred că l-ai făcut de umplutură. Nu au avut loc evenimente memorabile în el, ci doar ne-ai dezvăluit puține detalii despre Jules și despre puterile lui, detalii pe care le-ai fi putut da și în alte contexte. Cred că ar fi fost mai interesant să descri motivul pentru care el s-a întors la hotel atât de „ciopârțit". Avantajul narării la persoana a treia este acela că poți relata întâmplările mai multor personaje, nu doar cele ale protagonistului. Folosește-te de acest lucru.

În capitolul 3 acțiunea începe să se grăbească. Lupta începe deja, dar noi ca cititori nu cunoaștem adevăratele motive. Nu știm cine formează echipa adversă și nici cine o conduce. Nu știm dacă Amias și Jules sunt băieții răi sau băieții buni. Cred că până să ajungi la momentul luptei ar fi trebuit să ne oferi aceste detalii (în acest punct puteai face un capitol sau mai multe în care să narezi și alte scene). Tot în acest capitol am observat un lucru ciudat care pe mine m-a lăsat puțin confuză. Entuziasmul lui Amias de a merge la război. Ok, înțeleg că e o ființă supranaturală nemuritoare, dar până la urmă tot îl poate ucide cineva. Cred că era mai bine să descrii teama. Amias nu poate fi atât de încrezător pe propriile sale puteri, pentru că nu este conștient de ce este în stare. Nu știe dacă este capabil să lupte, sau cu cine se bate, nu își cunoaște puterea maximă și nici pe cea a inamicului.
În partea în care cineva spune „Hibridul este printre noi!" puteai să fie una de mega suspans. Cititorul ar fi fost cu inima cât un purice să afle cine e hibridul și ar fi savurat fiecare cuvânt. Dacă nu ne ofereai de la început numele lui Amias (am scris mai sus), ar fi existat trei posibilități care ar fi existat în mintea cititorului (sau cel puțin în mintea mea): 1) apărea un hibrid super periculos care să nu fie protagonistul sau 2) protagonistul este de fapt hibridul sau 3) Jules l-a mințit pe Amias în legătură cu identitatea sa și el e de fapt Amias cel căutat de vrăjitoare. Tot aici apare un nou personaj, Erza, despre care nu știm absolut nimic. Sfat: încearcă să îți scrii toate ideile pe o foaie și să le așezi în așa fel încât să existe o coerență. Trebuie de asemenea să păstrezi o doză de mister care să facă cititorul să continue povestea. Degeaba ai descriere bună dacă acțiunea nu este așa cum trebuie. Trebuie să ne oferi anumite informații despre personaje. Ajută-ne să le descoperim prin acțiunile lor.

Opinie personală: Cred cu certitudine cu această carte poate ajunge departe, dar asta depinde doar de tine. Se vede că ești la început și că faci asta din pasiune. Succes la examene și spor la scris!