Pour mon amie

Notre histoire

Je l'ai rencontre un jour à l'école, par des amies commun, on ne s'entendait pas bien, on était pas amies. Il y avait un froid entre nous. On avait pas vraiment fait connaissance, de plus que je suis très gêné et renfermé ça a pas aider. On s'est jugé trop vite. L'année d'après, on est devenu amies de je ne sais quelle manière, pour être honnête, j'ai une mauvaise mémoire, désolé. Il y avait plusieurs conflit entre elle et nous, ses amis. On était 6, un gars et 5 fille tous amis, sauf pour 3 d'entre nous durant un certain temps. 2 filles de la gang amoureuses du gars de la gang. Et mon amies qui, pour elle, le gars était son meilleur ami et pour qui rien n'allait dans sa famille, n'allait pas bien. cette histoire étais en train de détruire notre gang. Et mon amie avait beaucoup de saut d'humeur. On ne l'a jamais vraiment écouté et essayer de l'aider, j'aimerais qu'elle nous pardonne si jamais elle ne l'a pas encore fait, en même temps j'imagine que c'est peut-être déjà fait ,mais bon. Pour au final décider de ne plus être ami avec elle. L'année d'après encore plein d'autre problème mais pas avec elle heureusement ou pas trop du moins. On est revenu amie pour le mieux. Elle m'a fait découvrir des truc comme un nouveau genre musical. Durant la période d'examen de fin d'année, Je suis aller chez elle et on à passer beaucoup de temps ensemble. L'année d'après, mon amie et moi, best friend, même sœur. Cette année, on était la même gang, deux se sont retirés et deux sont rajoutés, il y a encore eu des histoires d'amour qui n'ont pas créé de problème. Et puis il y a eu moi et mon amie, ma best, ma sœur, c'est elle qui nous appelait comme ça. Moi ça me dérangeais pas, malgré le fait que je suis normalement très solitaire et pas très sociable. Elle avait commencé à agir d'une certaine manière qui me mettait mal d'une manière mais je me disais que c'était moi qui étais pas habitué à sa, que c'était rien. Mais elle avait continué. Et c'est là que j'ai eu l'impression qui se passait quelque chose. La manière dont elle agissait seulement avec moi me donnait l'impression qu'elle était amoureuse de moi. Je n'osais pas lui demander par peur de la blesser. Puis on parlait avec quelqu'un d'autre et on parlait de la bisexualité, et mon amie nous a dit qu'elle était bisexuelle qu'elle aimait une fille mais qu'elle savait que cette fille ne l'aimais pas. Elle parlait de moi. Toute les fois qu'elle parlait de cette fille, je savais que c'était moi. Je ne savait pas quoi faire parce que je n'avait pas les mêmes sentiments qu'elle. Et c'était de voir à quelle point ça la rendait triste de savoir que je ressentais pas la même chose et qu'elle cherchait tout de même réconfort dans mes bras. Ça me rendait triste, je ne savait pas quoi faire. Maintenant l'année scolaire finit, elle a déménager loin. Elle ne sera pas à l'école avec nous pour la dernière année secondaire. Je même pas pu lui dire au revoir, je n'ai pas pu la voir une dernière fois. Lorsqu'elle me dis sait à quel point j'allais lui manquer, je savais se qu'elle voulait dire et je savais à quel point elle avait mal. Je suis triste de ne pas avoir pu lui dire un dernier au revoir. Plus tôt, je me sentais vraiment mal je stressais inutilement comme d'habitude de manière presque incontrôlable, et j'ai pensé à elle. Je sais pas vraiment pourquoi, mais j'avais envie de lui parler. D'avoir de ses nouvelles. Savoir si elle allait bien parce qu'avant qu'elle déménage elle ne se sentait pas tellement bien. Elle était triste et en colère contre sa famille. Dans ces moments, je m'en veux tellement parce que je ne sais pas quoi faire pour la consoler et j'ai toujours se stupide reflex de vouloir rire et de la faire rire. Je sais jamais si je dois le faire ou non, ou juste l'écouter parler ou dire quelque chose. Avec elle j'ai vécu des choses que j'avais pas vécu (comme sécher des cours mais c'était le fun, on était bien) et découvert des choses. Il y avait pas de malaise on s'entendait bien, comparé à quand on s'était rencontré. Si tu lis ça, sache que tu vas me manquer, que tu me manque. Ça va vraiment être moins le fun à l'école sans toi, malgré nos quelques différences, tu reste mon amie, ma best. Je suis pas vraiment sociable donc tu devras trouver normal que je ne t'écris pas et sa veux pas dire que je ne pense pas à toi, c'est aussi que j'ai peur de te déranger. Malgré qu'on n'ai pas les mêmes sentiments l'une envers l'autre, amitié vs amitié/amour, je t'aime quand même. Sache que je pense quand même à toi et ne m'en veux pas s'il te plait. Sa me tentais d'écrire ça et je sais pas trop pourquoi, c'est là... Je veux être sure de m'en souvenir... Et sache aussi qu'avoir pensé a tout ça, a chassé mon anxiété... Enfin bref, n'oublie pas qu'on va devoir trouver le moyen de se voir cette été. 💜