Le Sunny Go. Merveille navale et architecturale. Un style coloré et gai, agréable à vivre, doté d'une multitude de pièces et même d'une pelouse sur le pont principal. C'est le lieu parfait pour toute personne désirant prendre la mer et conserver un maximum de confort (j'ai l'impression de faire de la pub là), même si ces personnes sont des pirates. Seulement, les pirates habitant le Sunny Go sont loin, mais très loin, d'être des personnes ordinaires, pour ne pas dire de vrais CAS SOCIAUX. Un exemple parmi tant d'autre : le créateur de ce navire, ingénieur naval et charpentier officiel de l'équipe des Mugiwaras. Jusqu'à là, rien de bien méchant, à part ses cheveux bleus électriques, son corps mi-humain mi-robotisé (je tiens à préciser qu'il s'est rafistoler tout seul le mec), sa dépendance au cola et sa tenue originale : un slip ... bon, je suis méchante, des fois il met une chemise.
QUOIQU'IL EN SOIT. Vivre une journée « normale » sur ce navire relève de la Mission Impossible. Voire même pire, puisque Tom Cruize s'est suicidé au bout de 6 heures et 35 minutes après son arrivée à bord (j'avoue qu'on l'a un peu aidé).
Mieux que Koh-Lanta, voici les Mugiwaras ! (ça rime ! Je suis trop forte !)
8h tapantes : Petit déjeuner.
« MES CHOUCHOUQUETTES ! JE VOUS AI PREPARE UN PETIT DEJEUNER ROYAL A LA HAUTEUR DE VOTRE MAJESTUEUSE BEAUTE ! ... Pas touche toi !»
Sanji, cuisinier, homme à femmes (on dit ça, on dit ça ...) et très irritable quand un certain homme caoutchouc ose s'approcher trop près de la nourriture qu'il ne lui est pas destiné.
« Je t'en prie Sanji-kun, arrête avec ses surnoms, j'ai l'impression d'être une confiserie » Nami. La rousse aux gros seins.
« Merci Cook-san » Robin. La brune aux gros seins.
« Nan mais c'est quoi ce traitement de faveur ? On est tous logés à la même enseigne ici, t'es pas obligé d'en rajouter des tonnes, Ero-cook ! » Ah ! Un individu non identifié à pilosité verte entre en scène, je doute qu'il soit humain, j'ai l'impression qu'il ne fait que grogner.
« Serais tu jaloux, Marimo ? (tapez marimo sur google ! Ça vaut le coup d'œil !)
- Mais bien sur, va te faire foutre Baka-Cook !
- C'est tentant comme programme, mais je suis occupé là. »
Des rougeurs du côté du Marimo, un sourire satisfait sur le visage du cuistot et trois crétins qui s'amusent à mettre des pailles dans leurs narines. Il ne manque plus que le squelette vivant et l'ingénieur en slip ... ah les voilà !
« YOHOHOHOHOHOHO ! J'aimerai bien mettre des pailles dans mes narines ... mais j'ai pas de narines ! YOHOHOHOHOHOHO ! SKULL JOKE ! (on lui pardonne, il a plus de cerveau)
- Vous êtes idiots ou quoi ? Les pailles ça se met dans les verres ! (enfin un mec en slip sensé) »
Étonnamment obéissants, les 3 crétins entament le déménagement des pailles.
« AAAAAAGH ! MAIS VOUS ETES DEGUEULASSES MA PAROLE ! »
Nami et son imposante présence féminine apportent à cette équipage des règles d'hygiènes indispensables (heureusement !).
« Rooh mais laisse les faire, ils s'amusent. »
Visiblement, le marimo a retrouvé la parole ... attendez, dans mon oreillette on me dit qu'il s'appelle Zoro.
« Nami-swan a parfaitement raison ! Tu devrais l'écouter aussi, tête d'algues, je me demande qui t'as éduqué des fois... MAIS POSE PAS TES PIEDS SUR LA TABLE MERDE ! »
Et la baston commença, phénomène tellement habituel que personne ne fis l'effort de tourner la tête, excepté la rousse incendiaire dont la force de frappe est proportionnel à son tour de poitrine. Bilan : deux beaux gosses assommés.
