20/04/17
Primero que nada, debo decir que nunca había sentido algo así.
Cuando tenía 9 años, pensé que me había enamorado. La misma noche en la que empezó y terminó mi única platica con ese chico, lo supe. Lo sentí. Esa sensación que entumece tus sentidos y provoca una instantánea sonrisa en tu boca. Yo la tenía. La tuve. Entonces di por sentado lo que era el amor para mi.
Pero esto es diferente.
No me di cuenta; no lo realicé, pero conocerte fue como la brisa fresca que no sabía yo necesitaba. Fuiste y sigues siendo un bálsamo para mis ansiedades y mis miedos. Tu habilidad para calmar mis sentidos y hacerme sentir segura me sigue resultando sorprendente, pero es real. Aún así no pensé que fuera amor. Por qué, ¿acaso no el amor debe hacerte sentir demasiado? Porque yo no lo estaba sintiendo.
Sin embargo, el tiempo ha pasado.
Fue como si esa sensación de tranquilidad solo me la dieras tu. El lazo que me unía a mi hacia ti era invisible, pero fuerte. Después, fui envuelta por lo demás. Tu esencia, tu bondad, tus sentimientos puros. De repente creé la ilusión dentro de mi cabeza de que me complementabas. Tu nobleza me seguía sorprendiendo, y seguía creciendo. Algo que yo estaba segura era difícil para mi desarrollar.
Ahora, estoy perdida.
Me has instado a hacer cosas que yo jamás pensé a hacer. Me has apoyado, y has confiado en mi más que yo misma. Me has obligado a derribar esas barreras en las cuales yo pensé viviría dentro toda mi vida. Has estado ahí, cuando nadie parecía estar cerca. Pero sé que estoy mal.
Porque aunque suene decepcionante para mi, ese es tu espíritu.
Caritativo. Amable. Protector. Dulce.
No significa que sientas nada por mi. No significa que te guste. Significa que para mi propia pena y gozo, eres mi mejor amigo, tal vez un ángel que ha sido enviado para protegerme.
Nada más. Nada menos.
Entonces, ¿por qué me sigo sintiendo tan triste?
¿Por qué no puedo sacar tu esencia de mi nariz? ¿Por qué cada situación buena me recuerda a ti, y al mismo tiempo remarca el hecho de que tu simplemente nunca estarás a mi lado de esa otra manera? No lo sé. Tal vez he exagerado todo. Tal vez todo este tiempo le he permitido a mi mente crear ilusiones falsas y sentimientos sin fundamento. Tal vez es eso. Ojalá que lo sea. Pero sé que me está costando trabajo sacarte de mi mente.
Yo pensé saber lo que era el amor. Pero ahora, no estoy muy segura.
Algo si sé: esto que estoy sintiendo, es hermoso. Hermoso y completamente autodestructivo. Porque no miento cuando digo que en ocasiones me he acostado sobre mi cama, derramando lágrimas que te pertenecen. Pero aquí estoy, viviendo todo esto en su máxima expresión. Qué suerte, ¿verdad? Muchos no pueden decir los mismo.
No sé cuanto dure esto, ni si vale la pena pensar en ello. Pero los días me han vigilado silenciosos, y mi mente y corazón necesitaba vaciar todo esto. Espero que sirva. Espero que me haga recuperarme de tu repentina entrada a mis sentidos.
Solo puedo esperar.
Así que de acuerdo; esperemos.
🌸 🌸🌸🌸🌸🌸
también disponible en https://lostinthedeepestdepths.wordpress.com/
