Mh es geht schon sehr schwierig los, da diese Person noch viele andere Briefe bekommt und verdient. Ihm gehört mein Herz und deswegen werde ich hier an anderen Personen schreiben, bei denen ich viel zu lang geschwiegen habe oder die mir einfach fehlen.
Ich hatte in meinem Leben mehrere sogenannte 'beste Freundinnen' aber meist habe wahrscheinlich nur ich das so gesehen.
Könnt ihr euch noch erinnern, als wir uns versprochen haben immer für den Anderen da zu sein? Nein? Ich ganz genau, denn es war genau das, was ich Tag täglich versucht habe. Für euch war ich ein offenes Buch, ihr konntet in mir lesen, ich hatte keine Geheimnisse vor euch. Denn so sollte es doch sein oder nicht?
Ich habe jede einzelne von euch in mein Herz geschlossen, mein Vertrauen geschenkt und bin immer und immer wieder auf die Schnauze geflogen. Jede von euch hat meine Gutmütigkeit ausgenutzt und war der Meinung auf meinen Gefühlen rumtrampeln zu können, wie es ihr gerade geschieht. Natürlich klingt, dass alles sehr hart, aber wenn ich genau hinsehe war es wirklich so.
Lange Zeit habe ich die Augen einfach verschlossen, habe hingenommen, dass ihr euch mir nicht gänzlich anvertrauenen wolltet oder konntet und habe akzeptiert, dass ich eben nur ein Teil eures Lebens war, aber niemals so ein großer wie ihr in meinem. Ich hätte wirklich alles für euch getan, dem müsst ihr euch sicher sein, denn um nichts anderes geht es doch bei einer so engen Freundschaft.
Ich habe euer Leid mitgetragen, habe versucht euch den Schmerz zu nehmen und bin gegen Mauern gerannt. Wie sehr mich diese Abweisung verletzt hat, war mir in diesem Moment noch gar nicht bewusst, wollte ich doch nur, dass ihr mir verzeiht - selbst wenn ich nichts getan hätte, weswegen ihr sauer gewesen seid. Denn das war mein Hauptproblem und ist es wahrscheinlich noch heute.
Ich suche die Schuld bei mir. Nicht bei euch. Nur bei mir allein, denn es musste ja einen Grund haben wieso ihr plötzlich nicht mehr mit mir gesprochen habt. Viel zu spät habe ich gemerkt, dass ich euch wie ein Hund hinterher gerannt bin und nach eurer Liebe gebettelt habe. Obwohl ihr meine nicht einmal verdient habt.
Wieder denke ich, dass alles hier klingt vielleicht viel zu hart, aber eigentlich ist es das nicht, denn jede einzelne von euch hat mit meinen Gefühlen gespielt, mich ausgenutzt, meine Naivität zu eurem Vorteil genommen und mich am Ende wie ein Häufchen Elend liegen gelassen und am besten noch ausgetauscht, gegen eine Person, die euch weiterhin den Arsch geküsst hat, weil ich es Leid war.
Ich bin es noch heute und bis vor kurzem war mir all euer Verhalten so egal. Aber das kann es einfach nicht mehr sein, muss ich mich damit auseinander setzen, dass ihr alle mein Herz genommen und zertreten habt. Mittlerweile ist viel Zeit vergangen und ich komme damit klar, dass ihr mich nicht wolltet, dass ich mir vielleicht diese Verbindung zwischen uns nur eingebildet habe und ich für euch wahrscheinlich nur ein Zeitvertreib war.
Jemand den man anrufen konnte, wenn es einem schlecht ging oder man Probleme hatte, dem die Probleme von euch wichtiger waren als die eigenen. Zu oft habe ich mich selbst hinten angestellt und war lieber für euch da, als von euch das Selbe für mich zu fordern.
Ich bereue es keinesfalls euch in meinem Leben gehabt zu haben, aber ich bereue es, dass ich mich so habe behandeln lassen. Denn das sollte man mit Freunden einfach nicht machen.
Ich weiß, dass ihr das hier niemals lesen werdet, oder vielleicht doch zufällig und euch fragt, ob ich genau dich meine. Ja. Genau das tue ich und ich kann dir sagen, nochmal würde ich es nicht mitmachen.
An Dich!
Du fehlst mir so unglaublich, weißt du das? Kannst du von dort oben, wo du jetzt bist spüren, dass du an meiner Seite fehlst und das Loch, dass du hinterlassen hast, sich einfach nicht schließt? Es ist jetzt schon drei Jahre her, seit du uns so grausam genommen worden bist und bis jetzt komme ich nicht damit klar. Du warst wie ein Bruder für mich, du hast auf mich aufgepasst und mir gezeigt, was Freundschaft wirklich bedeutet. Das man füreinander da ist und nicht nur einseitig nimmt, dass man sich vertrauen kann, ganz egal was für Mist man wieder gebaut hat. Dafür habe ich dich immer bewundert. Du bist ein so großartiger Mensch gewesen und ich wünschte mir du wärst noch da. Dann könntest du sehen, dass ich es geschafft habe endlich von diesem Arsch loszukommen und das mich mein Engel bis heute mehr als glücklich macht.
Wie oft hast du mir versucht klar zu machen, dass dieser andere Typ nicht gut für mich ist und mich nach und nach runterzieht. Wie oft hast du mir beigestanden, wenn er mir wieder das Herz gebrochen hat. Und wie glücklich warst du als ich endlich meine eine Person gefunden hatte und du sie sofort ins Herz geschlossen hast. Es war mir wichtig, dass du ihn magst und er hat deinen Platz eingenommen. Du wärst so stolz auf mich, dass wir immer noch gemeinsam kämpfen und für den Anderen alles tun würden.
Ich habe damals lange gebraucht bis ich begriffen habe, dass du wirklich nicht mehr wiederkommst und bin immer noch so traurig darüber, dass wir nur so wenig Zeit miteinander hatten. Wie gern hätte ich dich auf unserer Hochzeit in ein paar Jahren an meiner Seite gewusst.
So musste ich dir in einer kalten Kirche Lebe wohl sagen und es war einer der schwersten Tage in meinem Leben. Bis heute.
Dank dir habe ich wieder Vertrauen in andere Menschen und kann mich auf sie einlassen. Ich werde dir mein Leben lang, dankbar dafür sein, dass du mich gefangen hast, als all die Anderen mich nach und nach fallen ließen.
Ich denke immer an dich und ein Teil von dir ist immer bei mir, dessen bin ich mir sicher!
