Hey vous :) Voici le tout premier texte que je publie sur Wattpad. Je l'ai écrit comme ça me venait alors c'est sûrement bazarre. Gomen --' J'espère que vous serez nombreux à le lire pour aider les personnes qui peuvent ressentir ce que j'ai écrit.
Je suis là. Au milieu de ces gens qui parlent, crient, rient. Et je suis là. Je les observe. Je les imite. Mais ce n'est pas moi. Ce n'est pas ce que je veux faire. Je veux m'enfuir. Partir très loin. Je me sens ridicule. Pourquoi est-ce que je me force à rire comme ça ? Pourquoi me forcer à rester avec de gens que je n'apprécie pas réellement ? Je me sens seule. Voilà pourquoi. Je me sens terriblement seule. Je doute. Et si je partais ? Est-ce que je me sentirais mieux ? Est-ce qu'ils le remarqueraient ? Non. Sûrement pas. Ils sont trop occupé à rire, à parler de choses inutiles pour se soucier d'une pauvre fille tel que moi. Je suis vraiment pathétique. Au fond de moi, je ne ressens qu'un vide immense qui me comprime la poitrine. Ce vide. Je l'ai toujours connu. C'est bizarre pas vrai ? Avoir passé toute sa vie seule depuis la naissance. Je suis bizarre. Je l'ai toujours été et le serai probablement toujours. Peut être moins avec le temps. Voilà pourquoi je suis seule.
Les gens ne comprennent pas ce que ça fait. La solitude est comme une seconde nature pour moi. Un mal qui recouvre ma peau chaque jours sans vouloir disparaître. J'ai toujours été seule en ayant toujours été entouré. C'est étrange pas vrai ? Je fais comme si tout allait bien alors qu'au fond de moi, je suis complètement anéantie.
Au début, je pensais que c'était normal mais un jour je me suis rendu compte que ça ne l'était pas du tout. Je me suis demandé si les autres ressentaient ce vide constant. Et j'ai vite réalisé que non. Alors j'ai pleuré. J'ai pleuré toujours plus seule. J'ai pleuré car j'ai compris pourquoi je me sentais différente. J'étais différente justement parce que j'étais seule. J'étais coincée dans ce cercle vicieux. Je pleure encore car cette sensation est comme incrusté dans mon corps. Je rêverait de m'en débarrasser mais je n'y arrive pas. C'est comme si elle aimait me torturer de la sorte. Je ne la supporte plus. Je voudrais pouvoir m'en débarrasser comme on se débarrasse d'un insecte sur son bras. D'un simple geste de la main.
C'est comme si j'étais au milieu d'une forêt, dans la pénombre, essayant désespérément de retrouver mon chemin. Je me perd, je trébuche, je me blesse toujours plus sans en sortir. Je sens la lumière de la lune solitaire sur ma peau. Je n'entends que le bruit de ma respiration dans le froid de cette pénombre qui m'entoure. C'est vraiment horrible. Cette impression d'impuissance. Comme si il fallait que ce soit comme ça. Comme si j'étais destinée à ressentir ce mal toute ma vie.
Vous vous êtes déjà senti tellement transparent que vous avez pensé à vraiment disparaître ? Moi oui. Je me suis dit que quitte à être invisible autant l'être réellement. Qu'est-ce que ça pouvait bien changer pour ces personnes qui se moquent de moi ? Absolument rien. J'ai également pensé à me faire du mal. Beaucoup de mal. Mais j'ai eu peur. Peur de laisser les seules personnes qui comptent vraiment à mes yeux. Elles ne sont peut être que 2 mais elles ont toujours été là pour moi et je suis sûre qu'elle le seront encore. Longtemps. Je ne les remercierai jamais assez car c'est grâce à elles que je suis encore là. Sur cette Terre. A essayé de me débarrasser de ce sentiment. Je me raccroche à cette parcelle de bonheur que je possède. Je ne veux pas abandonner. Je ne veux pas la laisser gagner. Je refuse de me dire que j'ai baissé les bras face à elle.
Il y a des gens qui ont essayé de m'aider mais en vain. Je n'arrivais pas à mettre de mots sur ce que je ressentais. Aujourd'hui encore d'ailleurs.
Tour ceci est un passé encore douloureux en cet été 2017. Depuis plusieurs années maintenant, je me sens un peu mieux mais ce sentiment reste toujours ancré au fond de mon cœur. À cette époque j'étais comme un loup abandonné, blessé, cherchant désespérément une meute qui l'accueillerait sans aucun jugement ni aucun préjugés. Comme une Lune cherchant une planète autour de laquelle gravité. Comme une fille que personne n'aime. Je ne pense pas pouvoir dire que je suis totalement heureuse maintenant car ce serait mentir mais il y a une net amélioration. Comme on dit il y a des hauts et des bas et c'est ce qui rend la vie si intéressante. Je ne souhaite à ABSOLUMENT personne de vivre, de ressentir ce que j'ai ressenti à cette époque. Même à la pire personne du monde. Personne ne mérite de ressentir cela. Et si toi, derrière ton écran, tu t'es reconnu en moi sache que tu n'es pas seul. Qu'il y a des gens comme toi. La preuve. Je suis là.
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Sincèrement je n'ai pas écrit pour attirer de la pitié ou autre. J'avais simplement envie de partager ce sentiment en espérant que ça m'aide aussi. Merci de m'avoir lu. Ça me tient vraiment à cœur étant donné que c'est une expérience personnelle. N'hésitez pas à me dire ce que vous en avez pensé que ce soit positif ou négatif. Ça m'intrigue beaucoup. J'ai hâte d'avoir vos avis.
À la prochaine :)
