Невеста волка и жених Луны 【ЗАМОРОЖЕНО 】

Смерть - это ещё одна дверь.

"Что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое?
Но наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха и никто не знает что будет потом. Каждый из нас живет этим мгновением, этой минутой. Всё ,что ждёт нас после этой минуты - только надежды и иллюзии. Или вы со мной не согласны?"

POV Дерек

Вы когда-либо бывали в такой ситуации, что неважно как и что ты скажешь или сделаешь, ваша действительность не изменится? Прямо сейчас я именно в такой ситуации. Моя реальность оказалась настоящим кошмаром, мой прежний привычный для меня мир разрушен и опустошён. Из него исчез один важный для меня человек. И в этот роковой момент вся моя былая жизнь перевернулась на 180 градусов.
Ну а я практически ничего не чувствую, совсем..
Ничего. Боль? Грусть? Скорбь от утраты? Ненависть к врагам и к себе? Вину? Да, эти отвратительные эмоции я испытываю, но и они такие приглушённые, будто бы заперты глубоко внутри меня.
Мне кажется все мои положительные чувства просто атрофировались и вымерли, потому что иначе я не знаю как это объяснить.
Я не могу ничего сделать, и от этой беспомощности меня уже тошнит. Неужели я всегда был таким? Слабым и никчемным.
Я в своем особняке, который по приезду вдруг стал таким чужим и холодным, сижу и думаю. О чем спросите вы? О всяком бреде, который обычно начинается, как прекрасная сказка со словами «а если бы..». А если бы я заметил её присутствие, а если бы отправил домой, а если бы спас, а если бы был сильнее, быстрее, проворнее, а если бы..если бы..Черт!
Меня до сих пор удивляет, как присутствие или отсутствие одного человека может так влиять на другого. Всего один человек может принести в твою жизнь такие невероятные краски, которые ты не найдёшь ни в одной палитре цветов. Твои, даже самые обыденные вещи, с отсутствием в них одного, незаменимого твоему сердцу человека вдруг становятся непривычными и какими-то неправильными что ли. Будто бы кого-то нет, на месте этого человека будет лишь постоянное ощущение пустоты. Однажды кто-то сказал, что всё что нужно для счастья - это человек. И он был неоспоримо прав, черт подери.
Человеку нужен человек. Определённо нужен. Мне нужен человек, который будет рядом со мной прямо сейчас. И после появления в моей жизни малышки Селены я бы сказал, что нужный мне человек - это она, но сейчас я бы отдал всё что у меня есть, чтобы этим человеком оказалась живая и здоровая Мария. Чтоб девчушка просто подошла ко мне сзади на цыпочках и бросилась на шею с дико-детской просьбой покатать её на спине...Чтоб Мари еще раз пошутила над Алексом, который якобы всегда занудствовал, хотя почему якобы, так оно и есть.
Дико хочу увидеть её.
Вы наверное и представить не можете какого это чувствовать внутри себя черную дыру..надеюсь вы не можете этого представить, потому что не ощущали это. Это не больно, нет, вы просто теряетесь, вас будто бы просто выкинули из этого мира в открытый космос совсем одного, и сделай ты хоть один вздох этого губительного азота, то ты просто умрешь. Задохнёшься. Потому что мы не приспособлены к нему, вот и я не приспособлен жить без этой девчушки, что всегда была у меня на виду, а теперь я будто бы потерял ориентир.
Она появилась на свет и жила, всегда была у меня под боком, всю её недолгую жизнь. Стала мне родной, родной сестрой, любимым членом и так разрушенной семьи, я любил её той же любовью, что и Алекс. Каждый из нас, готов был сломя голову нестись ей на помощь. А что теперь? Как жить, зная что где-то на кладбище стоит её свежая могила? Как радоваться жизни, если того кто заставлял тебя смеяться больше нет в этом мире.
Разве это справедливо? Так ведь не должно быть...невозможно... Ведь реальность не может быть настолько жестока.
Смерть - она страшна, но для тех ли кто покидает этот мир? По мне так она страшна для тех кто остаётся здесь...в мире, где больше нельзя поделится теплом с этим родным человеком. Ведь он наверняка наблюдает за вами с небес, но вы больше не в состояние его увидеть, у вас есть лишь воспоминания. Хорошие и плохие, и те и другие приносят боль. Хорошие от осознания того, что это никогда не повторится, а плохие... и так ясно почему. И от этой всей нереально давящей скорби, кажется что даже невозможно вздохнуть. Порою мысли в голове такие хаотичные, что схватится хотя бы за одно светлое воспоминание стоит больших усилий, но это твой единственный спасательный круг, чтоб хоть как-то пережить этот кошмар.
В моей жизни появилось много прекрасных и незаменимых личностей и энергичная и жизнерадостная Мария одна из них. Она своим присутствием заняла в моём сердце немалое место. Её улыбающееся лицо, яркие глаза, глупые, а порою и мудрые слова, капризы и колкие словечки - всё было чертовски важно.
И теперь, когда...когда её нет, всё это так остро ощущается. Мне её нехватает. Я будто потерял себя в этом огромном мире.
Сегодня на закате будут похороны...похороны той кто даже не успел пожить. В 16, когда все только начинают жить, Мари будет в сырой земле и это все по моей вине.
Кто вообще сказал, что я могу быть Альфой стаи? Это же бред.
Я даже себя не могу защитить!
Чёрт, как же я ненавижу свою беспомощность. Из-за неё я лишился малышки Марии. С того момента как её сердце остановилось и до этого, я всё ещё слышу этот звенящий гул после его остановки. Будто бы что-то сломалось у меня внутри, просто периклинило. Я ничего не ощущаю, только пустота. Хочется проявить хоть какие-то эмоции так было бы менее болезненно, но они словно под замком, съедают меня изнутри.