Veneno en un pétalo negro.

Despues de mucho..

Después de mucho tiempo, hoy vuelvo. Vuelvo a escribir, ya nada es como antes, muchas cosas han cambiado, demasiadas. Sin embargo, tenía ganas de escribir, ganas de soltar todo lo que llevo dentro. Hay tanto por escribir que no sé por dónde empezar. ¿Nunca habéis tenido esa sensación de estar perdidos? De no saber quien coño eres, yo siempre fui una persona con una autoestima fuerte, hoy me siento débil, tan débil como frágil. Yo solía comerme el mundo hoy me escondo para que el mundo no me coma a mi, esa sensación de angustia de saber que te estás perdiendo, de que te estas hundiendo y no poder hacer nada, tan solo quedarte en el vacío y observar el paisaje. Es irónico, pocas personas lograran entenderlo de verdad.. pero yo me amo, y me amo tanto que sufro por mi, puedo estar rota pero estoy más rota por verme rota. Es algo inexplicable. Una locura que te acaba dañando el corazón. Y sé, que esto no es como lo demás, tan solo quería desahogarme con esperanza de que me "escuchen". Nuestro peor enemigo, somos nosotros mismos. Mis ganas de escribir van y vienen como mis pensamientos, quizás me acostumbré a ver ese paisaje tan oscuro en mi cabeza. Tal vez no. Jamás supe descifrarme. Mi mente a veces me recuerda a cuando era niña en el instituto, cuando abría el libro de matemáticas y tenía que resolver un problema pero no llegaba a la solución, lo intentaba y lo intentaba de maneras diferentes, pero lo intentaba, a veces no encontraba la solución, a veces la solución era la más sencilla, pero tendía a buscar otras formas posibles. Cuando te dicen "es fácil" y tú realmente piensas: " fácil es decirlo, no hacerlo". Siempre he pensado que las soluciones "fáciles" han sido creadas para personas que saben controlar sus sentimientos y emociones, cosa muy difícil. Es irónico porque las personas más frías, son las personas que más sienten. Es un circulo difícil, complejo, es navegar sin saber que rumbo tomar. Disfrutas de ti mismo, pero te enfrentas a ti mismo. Cara a cara.