million // larry

A Letter For You.

Querido William,
Obrigado por teres  aceite este meu convite num enigma tão fácil. Eu sei que poderia ter  escolhido algo mais elaborado, mandado cartas, um peluche até, ou sei  lá, recitar-te um poema. Lembro-me que há um ano atrás estaria a invejar  o teu antigo amor por estar contigo e eu não, por te dar carinho que eu  nunca dei. E eu prometi a mim mesmo que quando voltássemos a falar eu  não te largaria mais. Não foi o único aniversário que eu vi teu, de  longe. Eu vi o teu aniversário há dois anos atrás. Sim, em 2015. Foi aí  que eu te comecei a seguir para tudo o que era lado, via de longe, e  sorria satisfeito por estares feliz. E infelizmente, eu nunca tive  oportunidade de te dar os parabéns com um grande texto, ou uma prenda.  Novamente, felizmente ou infelizmente, acho que esse dia nunca irá  chegar. 2017. Estás cada vez mais crescido. Clichê e paternal, eu sei.  No entanto, deixas-me bastante orgulhoso na pessoa que te tornaste  nestes últimos anos. Começaste a importar-te mais contigo, começaste a  compreender como eu me sentia, a respeitar o meu espaço e até o teu  quando era tão sufocante. Superaste alguém que te fez tão bem ao  fazer-te tão mal. Superaste-me a mim. Esqueceste-me. E além disso tudo, fizeste amigas e amigos fantásticos que eu tenho a certeza que jamais te irão abandonar. Tenho orgulho de ti. Mesmo de longe, eu tenho. E não quero saber do meu passado por hoje, eu só quero que te sintas feliz por alguns minutos.
Durante tanto tempo te amei, William. Protegi-te, quando tu pensavas que eu não te dava atenção, nem valor, e na verdade, eu talvez não tenha dado nenhum dos dois, mas tive tanto tempo atrás de ti sem tu saberes. Tentei esquecer-te um bilhão de vezes, e quando o fiz, tu apareceste. Não tenho a puta da moral para falar, pois nunca esqueci o meu primeiro amor, e talvez tu também nunca tenhas esquecido do teu. Eu sou alguém que deixa sempre tudo inacabado, ou por aberto, ou sinto saudades. Isso fode tudo. Não conseguir estar com mais ninguém emocionalmente, é desgastante.
Esperei por ti, até te ajudei no teu relacionamento quando pretendia uma amizade e não te esquecia. Porque após aqueles 8 meses sem ti, apercebi-me que estava sozinho e "renovei" a minha vida. Conheci novas pessoas, e à medida que te ia esquecendo fui ganhando uma raiva do caralho à tua pessoa, pois havias perdoado algo que uma pessoa tinha feito e que era semelhante ao que fiz. Deixou-me zangado. Aquela noite quando todos pensaram que tinhas desaparecido na Praia, fugido ou algo do género, eu tentei ligar-te. Tentei, o meu dedo não carregava. Estava completamente abalado. E zangado. E sei lá, eu estava num caco. Quando chegaste, tudo me caiu aos pés. A tua relação acabou e eu pensei para mim que nada mais iria acontecer entre nós porque enfim, embora tudo, eu sabia que não me voltarias a amar. Quem é que ama alguém como eu? Vamos ser sinceros. E esperei, esperei tanto tempo para que voltasses para mim. Porém,  eu fartei-me de esperar. Fartei-me de correr atrás de uma pessoa que  tanto me rejeitou, sentia-me tão preso a ti; eu nunca sabia o que fazer.  E tinha tanto medo de te magoar e olha o que aconteceu. Realmente não  tenho cuidado nenhum com as minhas ações. Eu quero pedir-te desculpa, e  com isto eu não peço para que voltes para mim, de todo. Porque ambos  sabemos que temos uma carga emocional tão baixa que não aguentaríamos  com mais um tiro destes. Já reparaste que discutimos sempre pelas mesmas  pessoas? Chega a cansar. Especialmente pessoas que tiveram tanto  impacto na nossa vida antes de nos conhecermos. Talvez sejam saudades misturadas com algo que não  foi terminado. Não posso negar isso e tu sempre o soubeste, Louis.  Desculpa-me por qualquer merda que eu tenha feito. Desculpa pelas vezes que me tentei enfiar na cama com alguém quando te amava, eu realmente não sabia onde tinha a cabeça. Desculpa pelas vezes que não fui o suficiente para ti e tu preferias algo mais tóxico. Desculpa se não fui um gajo decente, que não te agarrou e te pediu desculpas com tudo o que tinha. Desculpa se eu não sou um bom centro das atenções, eu realmente odeio essas merdas. Desculpa por nunca ter aberto o meu coração, por nunca ter tentado algo mais sério ultimamente. Mas não sou eu que escolho, infelizmente. Eu tenho saudades de te amar e sei que jamais irá renascer alguma merda nossa, e digo-te que depois deste texto, te irei esquecer. Não quero insistir numa amizade forçada. Não quero insistir num amor inacabado. Não quero insistir em ti.
Não te esqueças de quem és, nunca caralho. Ama como sempre fizeste tão bem, vive como sempre viveste. Feliz e engraçado. Sê tu mesmo, e as pessoas irão adorar-te. Ah, e já agora? No final do dia manda uma foda mesmo à campeão. Muitos parabéns, pela primeira vez.
Amei-te num dia, lembrarei-te para sempre embora parte de mim caia no esquecimento.
Um beijo, do teu mais pequeno amor,
Henry.