SOL CEGADOR

MENTIROSOS

a todos nos mienten, pero a mi lo hicieron ah lo grande -eso me recuerda que estoy muriendo-
desde pequeño estuve en una familia numerosa, al principio eran 4 y con mi llegada se convirtió en una familia de 5, luego vino nuestra hermana menor.
todos trabajamos desde muy pequeños por falta de dinero, no me quejo por que eso me enseño ah ser responsable; los 3 varones que eramos, nos dedicábamos ah cualquier cosa y las mujeres se dedicaban ah cosas mas simples.
aveces ayudaba ah vender helados en verano, o también chupetes, luego en otros tiempos del año yo mismo vendía pecanas y o bolsas de dulces.

pero de todos mis hermanos a mi siempre me toca el peor trato, si hago algo mal me lo hacen saber ah gritos y golpes, o uno u otro; aunque a los demás también les tocaba su parte cuando se pasaban de la raya. aunque yo siempre era al que peor se lo recriminaban... aveces me sentía aislado...

hasta que una noche a lo 6 años me entero que mis supuestos padres, eran mis tíos, pero ni siquiera me lo dijeron a mi mismo, me entere cuando los escuchaba detrás de la puerta; estaban discutiendo después de que mi "papá" me había pegado, todo salio de la boca de él mismo, en medio de gritos dijo: ¡¡PERO NI SIQUIERA ES NUESTRO HIJO¡¡

aun sintiendo dolor por los golpes de mi supuesto papá ... me pregunte por que dijo eso, ¿ellos... ellos de verdad no eran mis padres? 

sin que se den cuenta me fui corriendo de la casa, busque a mi hermano mayor y le pedí que me dijera la verdad ah gritos.

entonces supe que mi verdadera madre me había regalado a mis tíos, por que ella no podía cuidarnos, y que mi verdadero padre había muerto en un rió... poco después de que yo naciera, y que mis verdaderos hermanos los tienen mis demás tíos, y que no se sabe donde esta ahora.

era demasiado tarde así que me quede en la casa de mi "hermano" que en verdad era mi primo, el se había ido ah trabajar.. así que me quede solo.

tuve un dolor tremendo en el pecho, inmenso...  peor que cualquier golpe que alguien me pudiera haber dado, era como si mi corazón se estuviera ahogando, no podía respirar muy bien.. llore... quejándome en silencio a pesar de que no había nadie, todo estaba confuso, sentí miedo, desesperación. era peor que sentirse simplemente triste. 

¿saben como se siente que toda tu puta vida sea falsa?, ¿que tu madre no sea de verdad tu madre?, ¿que el que te pegaba siempre no era tu papa?,  con razón.. siempre me trataban tan mal.. todo eso era falso.. es como si hubiera sido explotado por alguien que ni siquiera me vio nacer... no importara que sean familia lejana.. no en ese momento.. mi verdadera familia no estaba conmigo mi mama, mi papa... ¿quienes eran mis hermanos?, ¿si ellos vieran siquiera como era mi vida.. ellos me defenderían?, ademas ¿por que? ¿por que ella nos regalo?,¿por que mi mamá?. me dejo acá, y a mis demás hermanos también los dejo con gente aun no conozco. 

la odio.. la odio en este momento... ella nos dejo a la suerte con sus hermanos, ¿mientras ella que?, ¿se libero de nosotros?, ¿que esta haciendo ahora?, joder nos regalo como animales, perros, gatos, lo que sea, nos regalo, ahora seguro estará disfrutando su vida como si no hubiera tenido hijos, ni siquiera nos ah visitado... no se como es su rostro..
¿quien era mi madre?

mierda... mierda.... hijos de puta.. todos son unos malditos hijos de puta... yo estoy solo... ¿nadie en este puto se ah preguntado como me siento?.

mis amigos no saben nada de esta cojudez..
joder... ¿cuando me volví tan lisuriento? ... pero que digo ¿como mierda me puedo expresar si no es de la forma que esta sociedad me ah enseñado?

de que otra forma puedo expresar la basura que tengo dentro, aunque la verdad todo lo que tengo es dolor , un dolor de la puta mare... 

quería romper todo lo que veía, desahogarme, pero no podía me dolía tanto el pecho que me estremecía contra el piso... luego perdí la conciencia y me dormí. 

el día siguiente volví con mis tíos hablamos, llore de nuevo... mis tíos también lloraron, me entendieron.. les dije que quería visitar a mi madre, pero ellos no sabían donde es que estaba.. el día paso normal, y me quede con ellos, ahora al menos me trataban mejor, tuve que trabajar y lo hice sin mas.. me di cuenta de que ya algo de mi se había roto, algo me faltaba.. pero aun así no le daba importancia por que si lo hacia iba desmoronarme..tenia que ser fuerte.. el mundo no se acaba el sol aun sale y mi corazón aun late.. no iba ah llorar por alguien que no sé ni mrd.. 

el rencor se fue dispersando.. ya no sentía nada respecto al tema..
los días pasaron y la vida fue mas amena con ellos.. 

¿tal vez aprendí a mentirme a mi mismo a tal nivel que ahora yo me creo eso de ser feliz?

-pienso que no hay una forma poética de decir tu enojo.. no si de verdad quieres expresar lo que sientes, hacerles notar a los demás lo que sientes es algo necesario.. de forma directa.. sin llegar ah extremos, solo decirlo, aveces con tono alto para que les quede claro.-