Потеря друга

7

Каждая моя мысль казалась философской. Всем. И мне. Каждый новый день я все больше узнавала этот жестокий мир, где нет места искренности и доброты. Я хотела это исправить, и относиться ко всем людям с добром, даже если они тебя ненавидят. Я хотела раскрасить мир в яркие тона. Я хотела помогать каждому, но помочь всем не в моих силах. Я любила выслушивать людей, помогать им, давать советы. Мне нравилось, что люди высказываются именно МНЕ, а не кому-то другому. Но свои чувства я доверяла только двум людям, которые заняли особенное место в моем сердце. Шли дни, и я все больше сближалась с ними. Валя была отзывчивая и давала советы, а Аня больше смешила меня и заставляла улыбаться, даже когда было все плохо, вот за это я ее и любила.
Подходил к концу школьный год. Надо было исправлять оценки, я все также скучала по Саше и частенько грустила. Но к этим проблемам добавилась еще одна. В какой-то день мы поссорились с Аней. Боже, впервые за год. Причем поссорились из-за мелочи. И наверняка моя вина, ведь я всегда все порчу. Что я вообще делаю в этом мире? Получается, поссорились мы из-за того, что она мне не открывается и не высказывается (я так думала и написала ей об этом), вскоре чего она психанула, и все. На следующий день она начала как-то странно отвечать. На каждое мое сообщение она отвечала «мммм», «ясно», «понятно». Я поняла, что тут что-то не так. Начала спрашивать, на что она отвечала, что все нормально. Я ей что-то написала, а она проигнорировала, после чего я ,психанула, и удалила страницу. Что-то будто рухнуло внутри меня. Казалось, будто все закончилось , и нет этого «happy end». Я не знаю. К вечеру я восстановила страницу, но это странное общение продолжалось. Она не отвечала мне нормально, ей будто было все равно, а может, и было. Это продолжалось несколько дней, я не могла понять из-за чего она пишет мне «на отвали». Она частенько начала игнорировать меня, это продолжалось уже две недели. Я даже не знала, что делать дальше. Каждыми вечерами я смотрела старые переписки с ней и просто не могла поверить в то, что этого больше не будет. Я ей писала огромные сообщения, где я извинялась за то, что я это я. Возможно глупо, но мне было важно, чтобы она осталась со мной. Ведь после второго разрыва с лучшим другом я просто не выдержу. Я боялась, что снова потеряю того, с кем хочу говорить каждый день, гулять по всему городу, высказываться и доверять свои чувства. Я не хотела терять это все.
Я начала как-то пытаться решать проблему. Я хотела с ней поговорить, вживую. Но она отказывалась, опираясь на то, что ей можно будет гулять после 15 числа. Но до 15 числа еще 2 недели, за это время ей тупо станет все равно на мое существование. Решила поговорить через интернет, на что она просто переводила темы. Она не хотела отвечать на мои сообщения, некоторые игнорировала или просто отправляла «ммм». Мне надоело это все, и я просто сделала паузу. Она скрыла от меня все. Лс, аудио, сохры. Каждыми днями я заходила на ее страницу в надежде увидеть что-то новое.
Все эти дни было скучно, я не знала, что делать в вк. Это были убийственные дни, знаете, такая нехватка человека, нехватка разговоров, которые происходили каждый день, нехватка друга.
Но я догадывалась, что я не смогу долго прожить без этих разговоров, фраз и вообще без лучшего друга. Поэтому, через несколько дней я ей написала. Огромное сообщение, где я выразила все свои мысли, которые меня посещали во время паузы. И наконец, я спросила, что она чувствовала. Не хватало ли ей меня? На что она легко и просто ответила: «хз, не знаю, что чувствовала»
Эти слова, они просто убили. После всего того, что произошло за год, после стольких переписок и слов, она просто вот так отвечает. Ей будто плевать на все это, но я знаю, что это не так. Она бы не могла так просто забыть меня, нет, она бы не могла. Все эти мысли проходили у меня в голове. Но на этом это все закончить я не могла, я бы лучше навязывалась и унижалась, но не забила бы.