Потеря друга

11

Люди пытаются помогать всем, но от кого-то они получают удар в спину и агрессию с их стороны. Они больше не хотят наступать на те же грабли и просто сдаются. Они не замечают того, как сами становятся теми, кто их когда-то бросил. И эта самая глубокая ошибка современного мира. Люди не верят в добро, они ошибаются в других людях и больше не видят смысла помогать обществу. Но это не мое. Я просто пытаюсь совершенствовать этот мир к лучшему. Я хочу помогать людям, и я это делаю. Да, не всегда. Но мои действия хоть как-то образуют лучшую черту в человеке - доброту.
Но факт остается фактом, я до сих пор не имею родственную душу. Это сложно, найти среди разных людей именно того человека, с кем будет приятно говорить по душам. С кем можно будет поздним вечером смотреть на звезды. С кем можно делиться любимой музыкой и едой. С кем можно будет отлично проводить время. И знать, что удара не будет. Не надеется, а знать. Это главное. Я безумно мечтаю о таком человеке, просто безумно. Лично мне всегда не хватало настоящего ДРУГА. У меня нет человека, которому я могу реально доверить все, даже свои негативные эмоции, которые он может принять спокойно. У меня нет человека, с которым можно говорить часами на разные темы. У меня нет человека, который бы понимал меня и обнимал без причины. У меня нет человека, с которым можно было засорять всю галерею совместными и глупыми фотками. У меня нет человека, который бы ревновал меня к каждому другому другу, как и я его. У меня нет настоящего лучшего друга. Возможно, мы просто еще не нашли друг друга, но я все еще надеюсь, что где-то есть такой человек, и однажды мы встретимся. Я завидую каждому, у кого есть такой друг. И у меня просто один совет. Цените его, как воздух и наслаждайтесь каждым моментом.
Лето продолжалось, он было нудным и скучным. Все мои планы отменялись, все мои мечты ломались. От депрессии я решила сделать людей счастливее. В один вечер я тупо написала всем, с кем у меня был когда-либо диалог «спокойной ночи». Многие проигнорировали, подумав, что я ошиблась. Другие ответили взаимностью. А третьи спрашивали, что со мной не так. Но на мой ответ писали, что это так мило. Я начала это делать каждый день и в ответ от многих слышала: «Мне так приятно, ты единственный человек, который желает мне спокойной ночи». Мне тоже было приятно, что я кого-то радую в этой жизни. Через пару дней я решилась отправить «спокойной ночи» Ане. И к удивлению она ответила. Позже у нас часто завязывался разговор, но редко он был длинным. Через некоторые время отрывки из разговоров перевоплотились в диалог, и целую переписку. Да, мы начали снова общаться. Но уже без огонька во мне. Он погас после тех фраз. Почему это рифма? Я без понятия. Я не хотела писать ей о своих переживаниях и ждать помощи, мне уже этого не нужно. Я делилась с ней общей информацией, которая объединяла наши интересы.
Dear friEND(дорогой друг):
Что я чувствовала, когда мы начали снова общаться? Ничего. Нет, конечно, было удивление и странные эмоции. Но я больше не ждала от тебя сообщений, помощи, поддержки. Да, мы общаемся. Да, мне это нравится. Но я больше не фанат этого. Эта книга сгорела, осталась лишь одна страница. Где написано «мне все равно на это общение». А в конце, фраза «the end». Погас огонек, но кого это волнует? Меня. Каждое воспоминание, это будто фотопленка, которую я пересматриваю каждый вечер. Переписки стали мне, как книги. Но верить снова я не смогу. Я потеряла в тебе своего друга, который был всем. Который помогал мне в каждой ситуации. Который поддерживал меня в любой важный момент моей жизни. Который мог обнимать меня. И просто застрял в моем мире доверия. Это был друг, это был важный человек в моей жизни. Но заметьте, что главное слово «был». Теперь моя очередь казаться холодной, но у меня не получается. Спасибо, друг. За все. За каждое воспоминание, за каждый прожитый момент. Просто за то, что был рядом. Ты была в моем мире чувств. А потом просто ушла, сказав, что тебе все равно. Это потеря друга. Настоящего друга, который был твоим миром. И теперь я просто буду искать тебя в других людях. Но овладеть к тебе мне дается не так тяжело, как это было с Сашей. Потому что я знала, что тебе все равно, ты мне это сама сказала. А вот Саша ушла, не сказав ничего. Поэтому мне было важно знать, почему я такой плохой друг, что от меня она ушла. И все равно ли ей на меня, это знает лишь она. Но не я. Удачи тебе во всех твоих моментах. Но я уже в этом не учавстую.