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Un sentimiento

Un sentimiento:

Este sentimiento de anhelo y la impotencia de no poder hacer eso que anhelo es increíble; acelera mi corazón, me corta la respiración y me da escalofríos... y solo es un pensamiento... un deseo imposible desde todos los ángulos.

Pensar en que algo como eso puede pasar, me hace feliz, pero me deprime saber que nunca será lo que yo quiero. Podrá ser una estupidez, algo sin mucha importancia para los demás, pero para mí es algo que de verdad tengo que solucionar. A veces estas ideas locas no me dejan dormir y es un escape de la realidad cuando me ilusiono y pienso que en algún momento será realidad.

Donde vivo, en mi casa, en mi estado, en mi país es imposible que mi sueño se cumpla. Las personas que me rodean me miran mal cuando abro mi boca y trato de expresar mi sentimiento; aunque pocas veces logro hacerlo correctamente. Tal vez parezca una adicción, pero realmente es un sentimiento no muy común que sea crea partiendo de esperanza a un deseo improbable, de la impotencia al no lograr eso que deseamos, y el sentimiento de opresión de los demás que no logran entender como nos sentimos y tratan de arrancar desde la raíz nuestro anhelo.

Cuando estoy en mi cama en las noches, arropada hasta la cabeza por el frio, y pienso en mi deseo y el sentimiento se hace presente, trato de buscar palabras con las que pueda expresar a los demás como me gustaría que aquello sucediera. Cuando encuentro las palabras, trato de repetírmelas para no olvidarlas cuando tenga que expresarme, pero... Sabiendo lo que quiero decir, en el sentido que lo quiero decir y a quien se lo quiero decir (tal vez para que me comprendan), las palabras se esfuman y vuelvo a parecer una maldita loca deseando cosas que nunca van a pesar y haciendo creer que siempre estoy en las nubes buscando cosas que no necesito a pesar de desearlas con el corazón acelerado, la respiración entrecortada y escalofríos.

No sé si ahora me pude explicar...

No trato de ocultar lo que quiero, mejor dicho no puedo, siempre termino por decirlo a pesar de haber pensado más de dos veces en cómo reaccionarían los demás al escuchar estas ideas.

Si digo lo que pienso y no me salen correctamente las ideas no me arrepiento de haber hablado, simplemente me deprimo al saber que no podré arreglar la idea que di si no fue la correcta.

A veces trato de callarme, sé que a nadie le importa y lo entiendo, hay muchas cosas que a mí no me importan. Pero siempre me veo en la necesidad de decirlo, de lo contrario siento que literalmente me volvería loca (de los que llevan a los manicomios).

A veces yo misma creo que esto que quiero es una estupidez, pero mi anhelo le gana a la verdad y vuelvo a imaginar más de mil veces como sería si pasara... Este sentimiento, no es común pero es fácil de encontrar, es contradictorio y confuso.

Tal vez hasta ustedes estén confundidos y no entiendan de que les hablo o lo que intento expresar... y hasta tal vez la explicación deba dejarla hasta el final, porque estoy segura que ustedes pertenecerán al resto del mundo que cree que es una estupidez.

No es algo comprensible, no es algo con lo que cualquiera diría "Tiene razón a mi produce el mismo sentimiento", no es algo por lo que uno deba sentir empatía, o crea valido para darle tanta importancia como yo se la doy.

Pero no es lo que es, lo importante, sino el sentimiento que produce "eso" en mí. Aunque no crean, a pesar de que el sentimiento sea tan bueno y sea inevitable, a veces hasta yo trato de deshacerme de él, y trato de no pensar en ello.

No tengo, como dirían los demás "Problemas sociales", no soy "única y diferente" y no se trata de "no saber quién soy", o esos problemas naturales en un adolescente, no es amor o adicción, solo no comparto las mismas ideas, y mi forma de expresarme no es la correcta; tal vez ni siquiera sepa si "esto que tengo" es alguna de las cosas que ya dije. No estoy segura y mayormente me encuentro en una gran confusión acerca de lo que pienso y lo que me produce ese pensamiento... no es nada depravado o insano (como se lo estarán imaginando).

Esto tiene que ver con mi gustos, en mi vida nunca he tenido la oportunidad de disfrutar cosas como conciertos, nunca he visto a mi Ídolos en persona, nunca he tenido un álbum o un autógrafo (seguro muchas personas estarán igual y no se quejan). No es porque no tenga dinero o sea pobre, tampoco dejo que eso me mortifique, pero pensar en que algún día haré por lo menos alguna de esas cosas y después llegar a la realidad y darme cuenta de que hay muchas fronteras y no poder hacer nada contra ellas me invade la impotencia y luego llega el pensamiento, mezclado con imaginación y el deseo que nunca se cumplirá y se hace presente el sentimiento tan confuso, como agradable y desanimante...que dan ganas de llorar.

Todavía no sé si me puede expresar correctamente, no muchas veces lo hago, y no estoy segura si esta es una excepción...

20 DE AGOSTO DEL 2017

Actualidad

Ni yo sabía de que estaba hablando en ese momento que lo escribí ajjkka igual, super conmovedora mi yo de hace 2 años, excelente servicio.