Dor e Angústia

Angústia

O que eu tenho pra hoje é angústia. O que tenho pra hoje é um aperto no coração, é uma respiração ofegante. Você se foi tão rapidamente, você se foi tão facilmente, e eu? eu fiquei, fiquei em pedaços, fiquei e tentei juntar os cacos que você deixou alojado em meu coração. Eu sempre fui uma pessoa explosiva, sempre senti o tiro antes de levar e isso ocasionou bastante a nossa convivência. Os dias foram se passando e o nosso amor aumentando, era como se eu nunca tivesse vivido um amor como o que você me proporcionava, você me mostrou o verdadeiro significado do amor! Eu amava nossos finais de semanas, era óbvio que eram os melhores que alguém poderia ter. Eu contava os minutos e segundos para estar ao seu lado, eu amava teu toque em meu corpo, eu amava teu cafuné, eu amava estar com você, eu amava você. Quem estava de fora achava nosso relacionamento super construtivo e equilibrado, mas só sabiam das birras e angústias eram nós, você e eu. Você sempre foi uma pessoa ciumenta, e eu sempre tentava dialogar e tentar amenizar as brigas bobas que tínhamos, eu estava acostumada a brigar com você, pois depois das brigas a gente havia uma reconciliação e tudo ficava ótimo de novo. Todos os casais passam por altos e baixos e depois superam, e eu achava que isso não poderia ser diferente. Mas foi diferente de todas as vezes. Você se lembra quando me convidou apaixonadamente para sairmos naquele sábado a noite? Você se lembra que nesse mesmo sábado o céu estava estrelado como a primeira vez que nos encontramos? Era mais um sábado perfeito pra mim, eu estava loucamente ansiosa para segurar sua mão, entrelaçar os dedos e seguirmos, assim como todas as vezes. Me arrumei, vesti a minha melhor roupa, coloquei o meu melhor perfume e te esperei. Quando meu celular toca, respirei ofegantemente e atendi, ouvi gritos, choros, desespero. Eu estava áerea, não sabia o que pensar!! A pessoa que estava ao outro lado da linha pediu para eu ter calma, e eu diferente de todas as vezes tive a calma que tanto me pedia, e então ele começou a falar que tinha acontecido um acidente com meu namorado, que era pra eu ficar calma, e se possível ir pro local do acidente, me passou tudo direitinho e logo desligou o celular. Eu não consegui respirar, só queria entender e saber o que estava acontecendo. Tentei ser forte e fui, cheguei lá ele já estava dentro da ambulância, a família se encontrava toda no local, foi uma coisa muito rápida, tentei conversar com a mãe dele mas ela não conseguia me responder, só chorar. Eu não fazia a mínima do que estava acontecendo, eu tava besta, eu estava em outra dimensão. Quando escuto alguém falando, "não acredito que ele veio a óbito", nesse exato momento meu corpo estremeceu, eu senti um aperto forte no coração, arrepios constate e as lágrimas desceram exageradamente. Não gosto de lembrar dessas cenas, até hoje tenho trauma, hoje faz 1 ano que o céu brilha e o meu coração chora. Eu odeio lembrar que no mesmo sábado que universo me presenteou com uma pessoa maravilhosa, ele me tirou, arrancou-o sem ao menos me despedir. Vocês que têm seus namorados, e pessoas especiais valorizem-as, a vida é curta e nunca saberemos o dia de amanhã, abracem mais, agradem mais, sorriem mais, vivam e nunca se esqueçam que para morrer basta estar vivo.