Superación: 95 a 60... yo puedo!

Inicio: Mi historia.

Hola! Cómo estas? Primero que nada debería presentarme, pero dejaremos eso para después. Empezaré por contarte un poquito mi historia.
Soy una chica de 19 años, Uruguaya y con una vida algo peculiar. Comienzo desde el principio que nos importa aquí, y eso sería hace 6 años aproximadamente, yo tenía 13 años y sufría de obesidad (en aquel entonces y ahora), medía 1.50 y pesaba 80kg, con 13 años, lo sé x.x 
Tuve un irregularidad de hormonas al iniciar mi período, por lo tanto me llevaron al ginecólogo, me hicieron análisis y resultó ser normal, pero, la ginecóloga recomendó que me atendiera alguna pediatra, ya que yo no me hacía ningún tipo de control hacía muchos años. Dicha pediatra, a través de análisis clínicos, me informó que tenia obesidad, hiperinsulinemia (mi páncreas estaba en la lona básicamente, me dijo el nutricionista, que si seguía comiendo azúcar, en poco tiempo me tendría que inyectar insulina porque sería diabética, y eso me asustó) y colesterol. Me mandaron urgente una dieta y hacer ejercicio. Como en ese entonces era chica y mi madre tenía miedo, me empezó a hacer comida sana y a sacarme a caminar a diario, debo admitir que me porté bien, porque mas allá de que estaba en plena adolescencia, me cuidaba muchísimo incluso en el liceo. Perdí 10 kg en tan sólo un mes, en 3 meses ya había logrado la meta, que era pesar 60kg, ni más, ni menos; 60kg.
Estuve en el peso ideal un año aproximadamente. No se que pasó, pero a medida que pasaba el tiempo, iba engordando más y más, empecé a comer cosas que no debía de a poquito, y terminé engordando muchísimo, quizás fue porque mi madre ya no me cocinó, es muy probable, pero con esto solo demuestro mi falta de fuerza de voluntad, porque si vamos a la justo, yo ya era grande.
Bien, vengamos a la actualidad. Hoy en día tengo 19 años, como mencioné antes, peso 95 kg y mido 1.65 aproximadamente... Voy a contar algo personal, hasta hace unos meses, yo tenía estrías en la cintura, por lo obvio de los shock de pérdida y aumento de peso, pero ahora, engordé más, y me salieron estrías en la panza, en los brazos y en las piernas, en la parte de la entrepierna. Esto me hizo sentirme horrible, las estrías en la panza me dan miedo, parecen garras que se van apoderando de mi, de todo mi cuerpo.
Hoy, pensaba; "el cuerpo es lo único que tengo, que es mio, que será mio hasta que me muera, y lo trato así? No lo cuido en lo más mínimo, no hago ejercicio, como tal cual un cerdo y vivo pensando en qué podré comer más tarde" pero, sabes qué? Ya fue suficiente, me animé a escribir todo esto y publicarlo, porque necesito hacerlo, necesito tener la constancia de hacer algo que me hará bien para toda la vida, algo que me cambiará todo, desde mi baja autoestima hasta la aceptación que no tengo de la gente que me rodea. Hasta mi madre me ve mal, me dice todo el tiempo que estoy gorda, que deje de comer como lo hago, que me cuide. Pero lo único que hago es enojarme con ella por bajarme el autoestima más de lo que está. 
Estoy entrando en un estado de depresión que jamás creí entrar, yo no era así, yo era una persona que le pasara lo que le pasara, era feliz, pensaba en las cosas que me hacían bien y apartaba las que me hacían mal, pero ahora? Desde ya hace un tiempo me vengo sintiendo con el autoestima por el suelo, nada de lo que hago me hace feliz, porque si soy feliz por 5 minutos, recuerdo lo obesa que estoy y se me pasa, y vuelvo a estar mal, es un bucle hasta el infinito que debo frenar. Tú dirás, no podés estar tan mal por sentirte gorda, y yo te respondo: sí, puedo, no me preguntes por qué, porque no lo se, sólo se que en este momento es lo que me hace sumamente infeliz, el no poder comprar ni una remera sin pedir un talle más, el no encontrar un pantalón que me quede bien, el no poder usar una ropa linda que amo a primera vista, porque no me entra, mi cuerpo ya esta deforme, no tengo forma alguna, estoy quedando redonda de todos lados, no quiero eso para mi, quiero volver a sentirme feliz, quiero salir a la calle y no pensar en que se estan riendo de mi, quiero sentarme a charlar con una amiga sin ver que me esta mirando la papada o si esta pensando "está mas gorda o es impresión mia?".
Hoy, 12/9/2017 te prometo a ti, que me estas leyendo, y a mi misma, por lo que más quiero, que llegaré a ser feliz, antes de ser una joven con diabetes dependiente de insulina, con ni siquiera 20 años. 
Mi meta? 60 kg. Cómo lo voy a lograr? Voy a un gimnasio hace un tiempo pero no hago la dieta, por lo tanto no me esta surgiendo efecto, mañana, martes, empezaré junto a una dieta estricta sin azúcar, ni grasa, ni masas, una vida saludable. 
Haré: spinning, aéro local, gap (todo lo que haya de fitness) y sala de musculación, de lunes a sábados, unas 3 horas diarias. Escribiré aquí cómo me sienta, si se me esta dificultando o si se me esta haciendo fácil el principio. 
Me encantaría si alguien, aunque sea uno, me diga con qué frecuencia quieren que escriba, si día por medio, o semanalmente, o a diario contando cada cosa que haga, qué comí y cosas así. Necesito que, si alguien me lee, me diga si quiere que sea como una guía, contando paso a paso, todas las comidas que haga, si me porto mal (no pasará), si me siento mejor, no se, cualquier cosa. Guíenme. Muchísimas gracias por la atención y perdón si no me expreso bien. Me pueden hacer cualquier tipo de crítica.